Nata_Kruk

Beenie... ale ja do gór.. to ho ho.. za daleko...:( a szkoda...:( pomarzę sobie o nich...:)

Pierwsza i ostania srtofka podoba mi się bardzo, środkowa nieco mniej. Miłej niedzieli...:)

Lobo ma rację "ręce uniesione nad milionami" można pominąć. Dla mnie jeszcze ostani wers wydaje się zbyteczny, poza tym fajny wiersz i dobry tytuł.

Patryku, mając na uwadze caly ten zgiełk naszego zwariowanego świata, stanęłabym czasami właśnie pod zimnym prysznicem..;) by spłukać takie nieufne myśli, z zaraz potem można wyjrzeć za okno, by dostrzec słońce, ogrzewające nas swoimi promieniami, za darmo..;) Co do wiersza, jest ok. Pozdrawiam i słonecznej niedzieli życzę...:)

Lubię miód, a Twój zapisany wierszem ma rzeczywiście niebiański smak..;)... no i ten smak lata... ehhh... które nieodwołanie ma się ku końcowi...:( Pozdrawiam...:)

Aniu, widzę ,że masz niemały dorobek na Forum, muszę Cię w wolnej chwili poczytać. Co do wiersza... zamyśliłam się nad kilkoma pięknymi zwrotami, całość ładna, choć wers z firanką, najmniej mi się spodobał, ale wcale się tym nie przejmuj...:) Pozdrawiam Cię..:)

To prawda, tekst należy poprawić... coś można chyba z niego wyciągnąć. Pozdrawiam...:)

To miło, że wierszem czcisz pamięć tego wilekiego Polaka. Nie wnikam w treść... ale słowo papież, tak piszemy. Pozdrawiam...:)

Także nie przypadam za powtórką tytułu już w pierwszym wersie... ale skoro tak jest... Bez urazy, ja tez pozwoliłam sobie na inny zapis. Kiedy mówisz do mnie, słowa jakby dwoiły się nieznacznie, pech chciał, że nie lubisz wprost, zbywasz życie zmęczone - czekaniem kiedy mówisz nienawidzę, odmieniam słowa przez nieznane, co prawda facet, ale wiem tak naprawdę co znaczy bardzo kogoś nie kochać - czasami Zmieniłabym tytuł, ale pozdrawiam plusem...:)

Adresatem jest mama, chyba. Pierwsze trzy zwrotki , moim zdaniem, całkiem dobre... w drugiej nie potrzebne chyba "a"... dwie ostanie natomiast, trzeba doszlifować. Pozdrawiam...:)

Pozdrawiam plusem, bo fajna myśl....:)

Kłamstwa pisane wierszem... tak bezwiednie..;))...i uroczo, wybaczę..:))), bo słodkie i fajne w czytaniu. Pozdrawiam...:)

Wiersz dźwięczny, dość rytmiczny, ale frag... "słodkich trelów słowika" oraz..."kaczek na lustrze wody" burzy ów rytm w połączeniu ze zwrotkami, są też wtrąceniami poza tematem, może tak chciałaś właśnie... Ostatni wers czwartej zwrotki, zapisałabym... w ten czas pobladły, zszarzały, stracony. Natomiast pierwszy, samego zakończenia jakoś mi nie pasuje, nie brzmi dobrze.... Pozdrawiam...:)

Kawa Porankiem, zajrzyj proszę do swojego Erotyka. Pozdrawiam...:)

Kawa porankiem... czasem ktoś z wpisujących się, podaje nowy, wg niego ulepszony zapis... po prostu własne spojrzenie na ten, czy inny wiersz.... i to jest już to, co chciałby zmienić w danym utworze. Nikt nikomu nie każe zmieniać oryginalu, to tylko podszepty, sugestie... którym wcale nie musisz się poddawać. Nie zawsze potrzebny jest szczegółowy opis uwzględniający właściwą pisownię, użycie metafor.. itd, itp.... a sam fakt, że ktoś pofatygował się o szczegółową analizę, by coś z wiersza wyłuskać, może byc dowodem, że coś interesującego jednak w wierszu zauważył. Co do wiersza, uważam ,że zapis Arilea jest lepszy, choć pewnie są i inne mozliwości. W pierwszej strofie słowa..."pozamykano mnie"... dałabym.. zamknięto mnie. W całości są ciekawe momenty, ale i sporo zbędnych, moim zdaniem, powtórek. Jak na erotyk, trochę za długi. Zawsze możesz spróbować zapisać ujęte myśli w nieco skróconej formie. Serdecznie Cię pozdrawiam...:)

Cały czas sądziłam ,że Sunny to kobieta.. przepraszam najmocniej..:) Cieszy mnie ,że wiersz przypadł Ci jakoś do gustu i uwierz, nie podjadałam niczego, gdy go pisałam. Łańcucha wspomnień nie zmienię, wybacz, bo właśnie dzięki niemu ten wiersz w ogóle powstał, każda cząstka wiersza to moje wspomnienia. Dziękuję i jeszcze raz przepraszam, żebyś nie pomyślał, że lekceważę "wpisowiczów"...:) Pozdrawiam.

Jak napisał Wiktor, bardzo ładna wizja.. mnie się taki podoba, choć zapis Bartosza bardziej przypadł mi do gustu. Wolałabym bez tych fragmentów z angielskim, ale to juz wyjasniłaś. Pozdrawiam...:)

Żeby tylko małe troski nam doskwierały, choć ta opisana nie taka błacha. Przyjemnie się czyta. Pozdrawiam...:)

Zrezygnowałeś Tomaszu z interpunkcji i ja także zatrzymałam się przy trzecim wersie, ale wszytko gra. Wiersz rzeczywiście mocny, jak już napisano powyżej, można mieć tylko nadzieję, że tym, co to po trupach... zdarzy się być w sytuacji zupełnie odwrotnej... może coś zdołają zrozumieć. Pozdrawiam...:)

Ja także jestem pod wrażeniem. To bardzo ambitny i dobrze napisany wiersz. Nic dodać, nic ująć. Mam go juz u siebie i będę się delektować..:) Pozdrawiam...:)

Pierwszy wers jest jak najbardziej na miejscu, całość świetna, po prostu, czuję to bardzo dobrze. Fajnie, że napisałas taki wiersz Julio. Zmiana puenty, trafna. Pozdrawiam...:)

Lady Aj, do tego Jaru warto zajrzeć, ogólnie, nietuzinkowe pisanie. Zapis...? dla mnie dobry własnie ( to o czym pisał Bartosz) Pod pancerzykiem owadów, jest pestka..;) Pozdrawiam...:)

W sumie, dość ładnie opisana tęsknota, ale dwa miejsca jakoś mi nie tak... "nakreślony godnością" oraz... "póki dech". Pozdrawiam Gabriel...:)

Don Kebbabo, "lepki dotyk tego co minęło".. cieszę się, że dla Ciebie dobrze i z sensem... "słona łza" powiadasz.. a wiesz, że w zamyśle tak miało własnie być. Nie trzeba chyba geniusza, by określic łzy gorzkimi, przecież jakieś przygnebiające zdarzenia powodują, że mówi się o gorzkich łzach, o goryczy życia. Nie chadzaj wpsak... chyba ,że dotyczy to radosnych wspomnień. Dziekuję, pozdrawiam...:)

Marcinie, Twoja historia opisana w wierszu nie jest wcale krótka. Chyba wręcz za długa...za dużo tego opisu, jest sporo błędów gramatycznych, choćby..."te drzewo na nagie stać będzie"... chyba.. to drzewo nagie stać będzie...i in. Wiersz coś przekazuje, ale w nieudolny sposób, sorry, nie myśl sobie ,że ja tu taka najmądrzejsza..;)... Mozna by z całości coś wybrać, ale to chyba dłuższa praca nad tekstem, ja się jej nie podejmuję. Czytaj dużo, lepszych od Ciebie, to pomaga... chyba. Pozdrawiam serdecznie...:)