Nata_Kruk

Droga Pathe, skoro nie planujesz "ruszać wiersza"... nie miało by sensu, bym podawała moją wersję ze zmianami (nie były by aż tak znaczne), bo to Twój wiersz i Ty masz głos decydujący. Wpisując się do Ciebie jako pierwsza, mogłam założyć, że następne komentarze będą milsze (lub nie).... były cieplejsze.... ale czy miałam się tego "bać" i nie pisać nic...?... bo możesz poczuć się "urażona" moimi słowami ..? Jeśli tak (a mam nadzieję, że nie), to ocenianie mija się z celem i założeniami Forum. Zapewniam Cię, jestem w moich skromnych ocenach bardzo obiektywna... i wiedz, że staram się chwytać to, co najlepsze, w dosłownym tego słowa znaczeniu... zarówno z wierszy jak i z komentarzy. A Forum, to szkoła podstawowa dla mnie w pisaniu wierszy... tylko nie wiem, która klasa..;)... ja cały czas uczę się, przynajmniej próbuję. Kłaniam się... dobranoc Pathe....:)

Emilio... wybacz, ale nie dla mnie to marzenie. Słowo .. poczucie... w złym kontekście użyte. Pozdrawiam i miłego wieczorku życzę..:)

Lady .. pozdrawiam plusowo...:) Smoku... :))...

Smoku, jak możesz..:P.. a fe...;))

Seweryno, nie przejmuj się "biciem"..;)).. wiersz bardzo sympatyczny, ja daję plusa..:) właśnie za rymy i nie tylko... Pozdrawiam Cię..:)

Po młodości jest coś jeszcze... tak, czas dojrzewania i jeśli uda nam się obronną ręką przejśc przez życie.. starość i... śmierć. Smutno mi się jakoś zrobiło... zamyśliłam się. Wiersz moim zdaniem... dobry, szczególnie przypadł mi do gustu od słowa... "popatrz...." Pozdrawiam Tomaszu, spokojnej nocy...:)

Podzielam zdanie poprzedników, brawo Espeno. Dobranoc...:)

Jak przyjemnie, sympatycznie to opisałaś... mnie akurat to, o czym pisała Kasia, podoba się... Dobranoc Zielony Promyczku...:)

Księżycowa Łzo... w drugim wersie, chyba nieco kąsa się ..."tam ty"... zapisane obok siebie, może.. lecz otworzę jeśli ty będziesz tam...? W miejscu..."ale poczuć się chcę przez chwilę.. itd..."... zamiast..."ale"... proponuję ...by... Tyle mojego, zrobisz jak uważasz..:) Milego dnia Łezko...:)

Pathe... czytam Twój wiersz po raz któryś.. i jakiś niedosyt czuję... zmieniłabym troszkę, tylko czy trafnie...? W środku wiersza jest ...poszarpane i dżwięki... czy to "i" potrzebne..? Zakończenie... jeśli mowa wyżej o pięciolinii, to dlaczego użyłas słowa.. linię...? Trzymamy mocno oboje końca... dla mnie nie brzmi to poprawnie, może przestawić nieco..? Skoro mowa o tej linie, trzymanej przez dwoje .. to może struny czasu...?.. buu...:( No i sam zapis... nie chcę się wymądrzać, ale zmieniłabym. Serdecznie pozdrawiam...:)

Cieszę się Beenie M... dziękuję za ślad, również pozdrawiam..:)

Ano u mnie... juz nalałam... ;)

Upsss.....:(... a skąd mnie o tym wiedziec.. mają tu nikektórzy takie niki, że połapać się trudno..:( Kyo.. najmocniej przepraszam..:).. podaję za gafę dwie lampki czerwonego wina, jedna dla mnie..:) Serdecznie do tego pozdrawiam...:)

Stasiu, Kyo... dziękuję za wpisy. Pozdrawiam obie panie...:)

A ja bym wstęp dała krótszy.. np. Umieć przeczytać, zrozumieć i poczuć .......... po prostu Dalej, słowo "wywieść" nie brzmi za dobrze, wg. mnie.. może.. z upadku podnieść się zatrzymać dżwięk ubrać go i uformować w treść - - - - choć bez "i uformować" też mogło by być. Sama puenta.. hmm.. jakby niedopowiedziana. Pozdrawiam JacaM..:)

Jeżeli o prawdziwej wierze, to ładnie napisane, choc za bardzo nie przypadam za tą tematyką w wierszach, to takie osobiste odczucia. W wersie "bieleją kości"... podstawiłabym inne słowo, może... bieleje dusza..?.. sama nie wiem, ale kości jakoś mi nie tak zabrzmiały. Pozdrawiam serdecznie..:)

No właśnie, tytuł do wymiany... wg. mnie naturalnie. Sam wiersz bardzo fajny. Można go chyba inaczej zapisac, ale nie chciałbym podpowiadać, mnie też poprawiają..:)) W wersie... "ktoś chciałby zapomnieć".. pominęłabym.. ktoś czy w ostatniej zwrotce: ... wmawiam sobie że to nie ty że oszukuję i na co dzień - - - - - to.. że.. potrzebne..? nie kradnę ciebie po kwałku - - - -może właśnie.. kradnę..? Miłego dnia Patryku..:)

Marto, jakże krytycznie o kochance... pewnie bywają i takie, jak tu piszesz... spora charakterystyka, dosadnie pokazana... w sumie... ciekawie. Wydaje mi się ,że w ostatniej zwrotce można zapisać tak, chyba lepiej zabrzmi.... (...) w piekło ci twoje życie zmieni ......... zamiast.. zamieni zostawi w sercu zgliszcza i blizny. PS. "bo miłość twoja to miłość psuta" .... nie zgadzam się, choć w kontekście wiersza brzmi dobrze. Pozdrawiam... miłego dnia..:)

ha... wierzę... dodam tylko, że któregoś razu koleżanka odczytała mój sms.. po trzech dniach...:(.. z powodu skrótów właśnie...:))

Dziękuję za aprobatę, choć jakoś nie przeszło mi przez myśl, że i tutaj czytelnik może mieć problemy z płynnym czytaniem - to już widać taki mój "talent" do utrudniania innym życia:) Pzdr! Ależ to nie utrudnianie życia..:)).. to raczej wyzwanie do ćwiczeń lepszej dykcji. Gdybym prowadziła główne wiadomości, telewidzowie poczuliby się niedoiformowani, bo części by nie zrozumieli..:(.. za szybko mówię, chyba.... widać taka moja "uroda"..:P... Pozdrawiam...:)

Karolu, pewnie można wymyślić coś bardziej oryginalnego, ale ponieważ nie jestem dobra w poprawkach, pozwól, że Twoje uwagi jak i propozycję zapisu, zanotuję obok wiersza w moim kajeciku. Dzięki, że Ci się chciało, pozdrawiam..:) Jerzy, watę cukrową zabieram ze sobą, a z nieporadnością powalczę... jeśli się uda... :) Dziękuję za wizytę.

Dziękuję Ewo za odwiedziny i za rozmarzenie, również pozdrawiam..:)

Mała Kleopatro..dziękuję za tą nutkę ... sentymentalną. Pozdrawiam..:)

No to mam szansę zaoszędzić..:) Dzięki Bartosz, na pewno zajrzę "na link".

Bartoszu.. na Twoich wierszach można ćwiczyć poprawne brzmienie naszego języka, choć ja bym się nie odważyła przeczytać tego na głos..:(.. z moją dykcją..:O..;)) Wiersz, jak zawsze u Ciebie.. przemyślany, podający na tacy myśl, ze sporym zakresem porównań.... zakończenie w odniesieniu do całości bardzo trafne. Pozdrawiam..:)