Nata_Kruk

Sporo symboli. Pierwsza czytelna, co do reszyty, wyszła mi tutaj pewna refleksja.. czas potrafi "zatopić" (nie)jedną falę, paraliżuje języki, że milkną, ale też goi "rany", co z efekcie pozwala.. wyczekiwać.. lepszych czasów. Niepokoi trochę.. wytresowane hasło - siad, może w nim kryje się wspominanie tego, co minęło... Anno, chyba lepiej nie potrafię.. :| Tytuł "zaowocował" obrazem zorzy polarnej, którą chciałabym zobaczyć na żywo, choć raz w zyciu. Pozdrawiam.

nie bądź głupi chcesz być bądź twardziel maczo po co komu . . . . . . . . . . . . . . za "na", wstawiłam, po wrażliwość delikatność zginiesz jak buty na przystanku Alino, bez urazy, dla mnie, to zostawiam. Pozdrawiam.

Słowo "permanentnie", niekonieczne musiałoby być dla mnie. Pominęłabym też "bordową", bo chyba, w tej sytuacji, byłoby więcej kolorów. Cóż, skoro "chciałabym", dlaczego nie spóbować.. tylko, czy da się być całkowicie "z boku" tych miejsc, gdzie leje się krew.? Może w radio faktycznie lepiej.... Pozdrawiam.

Wers z przecinkiem (jedynym, więc lepiej usunąć go) dla mnie, też najładniejszy. Jednego "a" można się pozbyć, a "ja" zbędne, jest "wierzyłem" w 1 os.l.poj. to wystarczy. "jednym i drugim", dotyczy, jak rozumiem, upału i pyłu, dlatego powinno być chyba, jednemu i drugiemu... Pozdrawiam.

Marku, dałabym na koniec.. czy moje czarne myśli.. bo przecież o nie chodzi, prawda.? W prosty sposób zasygnalizowałeś, że ci "czarni panowie" potrafią niekiedy rzucać, nie.. krótkie, lecz zbyt dłuuugie cienie. Tytuł, taki sobie, a treść.. chcesz, czy nie, wywołała uśmiech. Pozdrawiam.

Zadrapało w ucho.. "na przedpokoju".. nie lubię takiego określenia, wg mnie, powinno być "w" Tytuł "mówi", że takie noce mają miejsce, rozbiera się rodzinę na czynniki pierwsze, gdzie jest.. on, ona, dziecko.. już nie, jako my/rodzina. Puenta "zagadkowa", ale wiem, jak sobie ją przetłumaczyć. Pierwsza ok. środek, b.dobry, puenta zamyka mi całość, na ogólne, dobrze. Pozdrawiam.

Romska fucha gdyby mogły wybrać miejsce. wstawanie skoro świt płoszyło dzieciństwo. na przystankach kromka chleba, okruchy starczały też dla wróbli i ten pośpiech w znalezieniu męża, a ci kładą świat u stóp za kanałem. przywykły. wynajęta ciasnota pozwala przetrwać, mgły nad Tamizą wypluwają uliczny teatr. skamlące spojrzenia z przynętą wtuloną w ramiona, poranny zgiełk. przy pubach nie śmierdzi, starsze już wiedzą do kogo wyciągać ręce. umorusane z połową guzików robią kompletne wrażenie, pęcznieją sakiewki ojców, daleko, koślawe płoty wspominają rozdarte sukienki, za nimi pyszne wille i błyskotki na kółkach. w prowincjonalnym światku nowi aktorzy z zapałem tasują paszporty. styczeń, 2013

Ewo, myślę, że doskonale Cię rozumiem i nie wiesz, jak bardzo mnie ucieszyła Twoja wizyta.! Do dziś "tulę w sobie" Twój doping (i uwagi) sprzed lat, którego nigdy mi nie żałowałaś. Takie rzeczy pamięta się, zawsze.! Miło mi, że tutaj zaszłaś. Pozdrawiam serdecznie.

W II- giej, wynikającego, odnoszę do.. niewyedukowania.. a nie do, racji. Sugestie, jw. a wiersz, naprawdę fajny. Pozdrawiam.

Magdaleno, czytałam, zostawię pozdrowienie.!

Bez urazy, bardziej podoba mi się forma marii bard. Pozdrawiam.

Anno, w pierwszym wersie jest.. "podobało mi się".. szczerze, wolałabym.. ci.. Wersy 2, 3, 4, 5, 6.. bez zarzutu.! ale, następne przywidzenie, czegoś mi tu brakuje, może coś mi umyka, trudno... to już mój problem. Pozdrawiam.

Ten jest przyjemny, pasuje do obecnej aury za okanmi... Prawdopodobnie pokombinowałabym z tym "a jak" w czterech zwrotkach, ale kątem oka doczytałkam co nieco w odp. więc milknę. Zastanawia mnie słowo "rytualna"... dlaczego nie cykliczna, np. To, o czym piszesz, nie postrzegam jako rytuału, to, dla mnie, bardziej cykliczne zdarzenia, zima to zima, potrafi "dopiec"... Pozdrawiam.

Dobry tytuł, gra z treścią... ładna forma, ale po wielokrotnym czytaniu uszczupliłabym treść.. są niepotrzebne, wg mnie, powtórzenia, które "burdzą" całość. To tylko moje czytanie, liczę na wyrozumiałość. Pozdrawiam.

"Lot", a ja popłynęłam z treścią wiersza. Zgodnie z puentą, zostawiam.. :)

Zgadzam się z postem John'ego. Hej.

Ewo, jest myśl, ale możnaby jeszcze skrócić.. wg mnie i przewersyfikować... Wybacz, ale skusiło mnie... Pozdrawiam. podniesiony na wyżyny nie zobaczył nic więcej beznadziejne trwanie każde istnienie pozbawione sensu zanim zacznie czuć i żyć pomiędzy nami

Paweł, Adrian nie miał żadnego postu, więc wpisałam się, a Ty.. "Nata.. peeldolisz".. Pisanie w 1.os.l.poj. nie musi oznaczać, że wiersz traktuje o autorze i wówczas lepiej "podeprzeć się" peelem.. nie jesteśmy psychoterapeutami, żeby pod każdą smutniejszą treścią wyciagać autora, jeśli jest wierszu, z tzw. dołka. Wyraziłam swoje zdanie, a Autor, jeśli zechce, odpowie mi.. zostawiłeś swoje i ok.

... słyszało się, nawet uczyło się o tym... ale dla mnie - zapomniałam dodać w poście, to, co wytłuszczone, połączone z kolejnymi dwoma wersami, gdzie jest.. "panaceum na duszę" i "lepiej niż muzyka harfy" (wolałabym dźwięki).. nie "zagrało" mi, po prostu.

Chciałabym, żeby nikt "nie obrażał się" za ewentualne uwagi. Co do 4 pkt. autor może posłuchać rad, ale wcale nie musi, jego wola... Pozostawienie pod danym wierszem, słowa "gniot", sugeruje wiele, ale można wskazać też błędy, jeśli definitywnie przekreśla się jakiś tekst. Zawsze to jakaś "lekcja".

Powściągliwie napisane, ale dobrze trafione słowami w temat. No i tytuł, zaciekawia, o czym to... Pozdrawiam.

To niezły materiał na krótszy wiersz. Pozdrawiam.

Dobre, jako "alibi"... gdy czytam o kosztach poniesionych przy okazji, zaczynam zastanawiać się, czy nie uszczuplają ze "zbiorów", na to właśnie.. gdyby nawet, coś dla sprawy zostanie i dobrze. Pozdrawiam.

Sugestie czytelników słuszne, małe cięcia nie zaszkodzą. Zatrzymuję się na pierwszej zwrotce, ponieważ widzę możliwość przestawienia wersów, z korzyścią.. tak mi się wydaje.. dla wiersza. Tytuł zapowiada temat, dlatego zaczęłabym... sugeruję tylko. Pozdrawiam. niedoceniony wiatr . . . . . . . . . . . . . tak wiele go dokoła, niepotrzebne nic tylko oddychać pełną piersią smak wody nie kojarzy się jeszcze ze smakiem łez

Marku, ciekawie jest, fajne zakończenie, ale te powtórzenia chyba nie służą całości, jest tytuł i pierwszy wers, wystarczyłoby. Poza tym, za.. "pan mi mówi ".. wolałabym, ktoś mówi. Pan jest już wyżej i ten drugi, mógłby być tym samym , ale już jako, ktoś. To tylko moje czytanie, zapomniałam dodać. Pozdrawiam.