tygrys_pietrek

dobra rzecz tylko slow za duzo w drugim wersie. matowa tafla - gdzies pod lodem odbicia gwiazd sprobuj in english pietrek

dobry pomysl i niezle zakonczenie tylko dwa pierwsze wersy do przerobienia.

dobre rozwiazanie chociaz wystarczylo postawic kropke na koncu drugiej linijki. zreszta to nawet lepiej bo jak mowilem mozliwosci jest wtedy wiecej. pietrek p.s. nie dziekuj. 22.50 sie nalezy :)

ty wiesz ze to wino jest czerwone ale tego nie widzisz na czerwonym tle. w haiku operujesz obrazami a nie wiara. ja się odniosłam do słowa "logika" rzekłeś - "nielogiczne" :) żeby była jasność. logika nie miała tu nic do zarzutu. w owym hajku. reszta rzeczy, to inna dyskusja i też chętnie popiskuję ;)) :) zeby byla jasnosc :) obraz tworzysz na zasadzie kontrastu czyli jasniejszy kolor na ciemniejszym albo vice versa. jesli uznac ze wieczorem niebo jest jeszcze lekko granatowe ale nie kompletnie czarne to obraz ma sens bo przyjmuje sie ze skrzydla wron sa czarne. skrzydla wron sa wiec CZARNYMI plamami na GRANATOWYM tle masz wiec kontrast i masz obraz. oczywiscie kontrast jest niewielki ale jest i wszystko trzyma sie kupy. nie da sie jednak poplamic tego samego tym samym czyli czarnym kolorem czarnego bo nie pokazesz tego, bedzie takie maslo maslane. zwrocilem uwage na interpunkcje albo raczej na jej brak bo interpunkcja zmienia ci sens tego haiku. to zadne nowum. zajrzyj na www.poetrymagazines.org.uk/magazine/record.asp?id=10862 poza tym fajny kawalek. pietrek

ty wiesz ze to wino jest czerwone ale tego nie widzisz na czerwonym tle. w haiku operujesz obrazami a nie wiara.

no logika to raczej w kategoriach fizycznych. poza tym kwestia braku interpunkcji ale to akurat nie musi byc wada bo daje wiecej mozliwosci interpretacji. czulki :)

fajne chociaz troche nielogiczne bo wrony sa czarne wiec nie byloby widac :)

hej calkiem niezle i z podtekstem. z tym haiku na zamowienie to byl niezly pomysl. wkoncu najgorzej to temat wymyslec. pozdrawiam pietrek

calkiem niezle tylko obawiam sie ze jak ktos nie tkwil w szpitalu calymi nocami przy chorym albo sam tam nie wyladowal z tych czy innych powodow to nie zrozumie o co chodzi z tymi switami. w kazdym razie ma to sens. pietrek

dobra rzecz. gratulacje. nie bede ci nic narzucal bo z nas dwoch to ty jestes poeta ale sproboj czasem strzelic pare ujec z roznych pozycji do jednego tematu np. jesien - zygzakiem spłynal do nog twoj list pietrek

fajny obraz tylko brakuje ci pomyslu co chcesz dalej: powiedziec, zwrocic uwage, pouczyc o czyms itd. wszystkiego nie upchniesz w takiej krotkiej formie bo to jak ktos odczyta slowa nie zalezy od ich ilosci tylko od tego jakie emocje te slowa w nim wywoluja. z tym jest bardzo roznie wiec przewaznie dazy sie do sredniej statystycznej na przecietnego kowalskiego. pusty stary dom - ok rozumiem ze chodzi o opuszczony budynek ale niekoniecznie trzeba dodawac ze jest on stary. to troche marnowanie amunicji i gdzies sie gubi tempo. masz dwie drogi: albo zostawic "pusty dom" albo "stary dom" kwestia co jest z tych dwoch rzeczy dla ciebie wazniejsze. zreszta wrazenie opuszczenia mozna przeciez zawrzec w pozostalych wersach. kikuty drzew nad dachem troche za duzo slow i okreslen polozenia w przestrzeni. chcesz zapanowac na umyslem czytajacego i podac mu swoja wizje. niezaleznie od tego ze cel szlachetny to efekt nie zalezy to od ciebie. haiku to szkic i nic poza tym. w "malym ksieciu" jest taka scena ze ksiaze chce zeby mu pilot narysowal baranka ale co ten cos nabazgrze to ksiaze sie piekli ze to nie ten baranek wiec wkoncu pilot narysowal mu pudelko i powiedzial ze w srodku jest baranek. ksiaze byl wniebowziety. i tak samo jest z haiku. jesli bedziesz zbyt dokladny w okreslaniu miejsca, czasu, topografi, temperatury to odwrotnie do intencji piszacego, umysl czytajacego nie bedzie mial miejsca zeby stworzyc obraz i odczytac sens. moze powiazac to z ostatnim wersem np. "w cieniu starych drzew" trzask okien gdy wiatr "haijini o wysokich notowaniach" pewnie by cie za to ukrzyzowali ale mnie sie podoba jak cos jest troche niezgrabne, to taka "skaza surowosci". tak konczac to troche uderza mnie brak akcji i oderwanie kazdej z linijek a malo jest rownie dynamicznych gatunkow na swiecie jak haiku. zaryzykuje nawet ze haiku "idzie po bandzie". rozumiem ze chodzilo o skojarzenie z muzyka. jakby trzy trojdzwieki grane w bardzo wolnym tempie dla pokazania pustki, samotnosci, martwoty czy przechodzenia przedmiotow fizycznych w stan duchowosci, jakby smierc tych przedmiotow ale przeciez po smierci nowe zycie. jest takie haiku Jane Reichhold vacant stares from the vacant house no one looks - Jane Reichhold ten "no one" to jednak ktos :) nie jestem poeta ale moze sprobowac tak: pusty dom za rozbitymi szybami przechadza sie wiatr pietrek

fajne :)

zawsze jestem przeciwny bujaniu w oblokach ale jak mam byc po chamsku szczery to powiem ze dwa ostatnie wersy sa warte lepszego pierwszego wersu. rozwijajac ta mysl znalazles fajny chwyt w postaci wlasnie tych dwoch wersow na koncu tylko ten rosol w klatce w pierwszym jak piesc do nosa. zwyczajnie pokombinuj ze slowami a moze trafisz cos na miare marka szyryka. w kazdym razie powodzenia. pietrek

rav jak jeszcze pisal z pomyslem to naskrobal raz cos takiego: pełny parking samochód----samochód cza-----------rny-----------kot (pomijam ze nigdy nie mial odwagi nazwac tego haiku) sztuczka z urwanym slowem kot w wykoniu hayq ma sens jesli zaznaczymy ze to slowo jest urwane kropkami z przodu np. kot na ulicy mknie rozpędzone auto ..ot na ulicy przy czym liczba kropek okreslalby ile z futrzaka jeszcze zostalo. pietrek

zamglona droga kroczą ku morzu rzędy wieżowców [Edynburg] to jest calkiem niezle. pietrek

calkiem niezle. szyk slow w drugim wersie niepotrzebnie przestawiony. naturalniej brzmi "po parku wedruje cien". w ostatnim wersie poprobowalbym z jakims okresleniem drzew np. umarlych drzew czy cos w tym guscie ale jak mowi przyslowie "nie naprawiaj tego co nie zepsute". Raz czytalem cos takiego: [Haiku] Ciemna aleja Ciemna aleja Jeż przechadza się nocą Szeleszczą liście - Marek Kozubek i tak mi sie skojarzylo pietrek

swietna obserwacja. moze nalezaloby to troche przerobic zeby brzmialo zgrabniej ale pomysl swietny. gratuluje. pietrek

wlasnie tym jest haiku. co do reszty to zgrabny poczatek ale trzeci wers za malo zrozumialy. zreszta moze to akurat nie to czego szukam a tak trudno dzisiaj o obiektywizm. nawet u siebie :) pietrek

niezle gratuluje. widze zezainteresowanie lampka nocna nie maleje :) pietrek

raaaaany powialo smutkiem ze hej :) !

troche za malo wyrazne. chcesz przekazac jakas mysl ale musisz to zrobic odwazniej, powiazac z jakimis emocjami. przypomina mi to troche: they danced all night the band packed up and gone two hours ago - soji kapujesz ? zespol dawno sie zwinal a ci dalej tancza :) pietrek

dobre. gratulacje. pietrek

popieram

zaraz mi sie przypomina takie powiedzonko: czemu ten stary dom wyglada calkiem krzepko ? bo korniki trzymaja sie za rece. :) pietrek

calkiem niezle chociaz moze tylko dla mnie. sproboj in english. pietrek