Rachel_Grass

oj, trza by mocno oszlifować. help mi brzmi groteskowo, a sam przekaz wiersza jest przy tym megazabawny (nie wiem, czy to było zamierzone). nie potrafię określić roli wulgaryzmu w wierszu, nie kumam i tyle.

myślałam, że Twój nick to skazana na dumę, nie za, i już się cieszyłam. SkAzAnA Na DuMę- to brzmi dumnie :) co do wiersza, to mniej więcej taka opinia jak drewniane palce, tylko nieco łagodniej. brzmi jak wyrwane z bloga 13-latki. pozdrawiam.

z przymrużeniem oka, ale tylko po wnikliwej analizie. na pierwszy rzut oka mocno trąci sentymentem. szczególnie pierwsza strofa.

skoro tekst już się pojawił, to może powiem o poezji. rozstrzelone po jednym wyrazie wersy sprawiają wrażenie, jakby autor nie miał na swój utwór pomysłu. prosimy ponadto o przeniesienie do- a- warsztat, b- poezja- dział dla początkujących.

duma i uprzedzenie :)

krąży wokół wszystkiego, niby ma mocne fundamenty, ale ściany tej konstrukcji mogą się w każdej chwili przewrócić.

podpinam się pod wypowiedź UFO. dodam jeszcze, że średnio podoba mi się ostatnie zdanie. splecionymi dłońmi? nie brzmi dobrze w tym kontekście.

u-u-u, no poezja pełną gębą! :) pisać, ponieważ zgrabnie (choć na pewno nie lekko) wyszło.

to jest fenomen na skalę światową :)

dzięki- teraz już bez zarzutów :)

technicznie przeszkadza mi tylko i wyłącznie "Mężczyzna, którego nazwiska nie zapamiętała, odwrócił się ponownie w jej stronę a na jego twarzy pojawił się wyraz trwogi." nie ma przecinka przed "a" (wiem, czepiam się, ale to finał i istotny szczegół- w tym przecinku tkwi diabeł :)). opowiadanie dla mnie jak najbardziej pozytywnie, niesamowicie ciekawe, miło się czytało. ładnie nakreślona postać kobiety- małomówna, nie wiemy nic, sprawia wrażenie zrównoważonej i spokojnej, aż tu bum. chce się wiedzieć, co nią kierowało, a więc gratuluję.

dla mnie- w tekście potrzeba a- języka, b- stylu, c- dobrze przekazanej treści. a- cały czas pojawia się Cię, Twojego i inne. praktycznie w każdym zdaniu Twój, Tobie, Tobą. czyli Ty w każdym przypadku. b- nie jest źle (podkreślam swoje amatorstwo oraz subiektywizm). nie bardzo znam się na tym, ale uważam, że tekst jest dobrze napisany, pomijając wszystkie zaimki. c- być może nadawałoby się na opis krótkiego zauroczenia, ale nie trwającej tyle lat niespełnionej miłości. według mnie tekst ma w sobie emocje, które jednak nie posiadają lotności, przez co znikomą wiarygodność. to tylko moje skromne zdanie, zobaczymy, co powiedzą inni :)

potrzeba oka chociażby przez powiekę patrzącego w słońce. to jakoś nie bardzo. nie mam pomysłu, jak zmienić.

dla mnie ładnie, choć niespecjalnie odkrywczo. ma w sobie urok, więc gratuluję.

bardzo ciekawy tytuł. brawo za niego i za treść, chociaż radziłabym dopieścić.

a mi się chyba podoba- i na nic więcej nie mam dziś siły.

ciężki i skomplikowany- posiedzę i poczytam jeszcze. na razie mam wrażenie, że nie wszystko mi w wierszu siedzi na dobrym miejscu. ale ogólnie i podsumowując jest według mnie dobrze, oryginalnie.

Zauważ, Rachel, że Ci 'lepiej znani' dużo komentują, więc nie widzę tu niesprawiedliwości ;) Kiedyś komentowałem codziennie parę wierszy, teraz rzadziej, bo wolę się skupić na pisaniu. Popieram w 100% Marlett. Staram się już nie odwiedzać ludzi, którzy tylko sobie rzepkę skrobią. Pancuś wiem, wiem, a mimo to uważam, że debiutantom trzeba pomagać. dobrze wiem, jak to jest, bo mam na koncie dopiero około 400 komentarzy i sama czuję się debiutem. niedawno bałam się pisać, żeby przypadkiem nikogo nie urazić i sądzę, że tak może być też z każdym, kto zaczyna (a tych jest coraz więcej). poza tym, jeśli widać, że ktoś bardzo stara się pisać, a mu nie wychodzi, to trzeba pomagać, choćby i nieudolnie :)

przepraszam, ale mnie się bardziej Twa proza podoba :)

dziś styl Mickiewicza i Słowackiego nie jest w modzie, a z wiersza bije, pozostawiając obojętnym.

ja tak samo jak Pancolek, szczególnie ten kawałek. gratuluję i zazdroszczę :)

szare komórki są fuj.

psss czyni okrutny banał i niesamowicie szkodzi wierszowi. także bul psóje mi wrarzenie. a tak serio to po poprawieniu błędów i niekonsekwentnej interpunkcji coś by może wyszło. na razie moim zdaniem nie jest zbyt dobrze.

Gdy poznałam ciebie wszystko się przewróciło Dawne boleści zniknęły cierpienie poszło w zapomnienie Przerodziło się w miłość gorliwą i niezwykle cierpliwą Znów pokochałam sposób bycia jakieś (powinno być jakiejś chyba, nie wnikam) osoby Sposób zachowania spojrzenie przenikające mnie na wskroś Dłonie przy których wszystko zmienia swój smak Zmienia kształt uczuć postać rzeczywistości To nie zdarza się często ale kiedy sie zdąży wtedy wiem ..(co to są te dwukropki, samotne wyspy interpunkcji?) Że narodziłam się na nowo by kochać i żyć dla ciebie . pomijając kompletny brak polskich znaków, co upodabnia wiersz do zwykłego, pospolitego sms-a, to "wszytsko", "zdaza sie" oraz "rzeczyswistosci", jest grubą przesadą. proszę przynajmniej pisać po polsku. zgadzam się z przedmówcą.

popieram Marlett. czasami, na początku, wystarczy samo "podoba się, nie podoba się", jeśli boimy się ośmieszyć. sama jestem od grudnia na portalu i zauważam np., że tylko wiersze lepiej znanych osiągają przyzwoite liczby komentarzy. niesprawiedliwe, ale staram się komentować wszystkich jak leci :)