Baba_Izba

Szkoda tego tematu, bardzo życiowy. A gdybyś pokombinowała, poprzestawiała tu i tam, to np. wyszło coś takiego: "w pociągu siadam naprzeciw okna zawsze masz w ręku otwartą książkę ile bym dała byś ją przeczytał albo raz chociaż spojrzał się na mnie patrzysz głęboko jak wewnątrz wspomnień nie umiem czytać z przymkniętych powiek opacznie składam słowa i zdania wierzę zadziała sprzężenie zwrotne " Nie twierdzę, że tak ma być; to przykład nie na "jak", ale na "inaczej". Mam nadzieję, że nie weźmiesz mi za złe ingerencji w Twój wiersz, serdecznie pozdrawiam - baba

przeczytałam z zainteresowaniem. Tak mi wpadło tylko do głowy: a gdyby zamiast "wżera się " - coś w rodzaju "nakazuje", "wymusza"? To tylko luźna bardzo propozycja, pozdrawiam - baba

Temat wydaje się dla mnie ciekawy, nie zachęca do czytania układ kolumny. Zaproponuję, jak ja to widzę: rozbiję ciszę jak kryształ gładkość przeraża nieskazitelna tłumi wołanie zamyka głos więzi powietrze bezruchem czekam na dźwięk wyzwolenia" Serdecznie pozdrawiam - baba

Jest cudownie, że istnieją ludzie umiejący pisać takie wiersze. Wiersze, po przeczytaniu których, czujemy, że świat jest piękny, nawet te małe miasteczka (ja też je kocham), nawet zupełnie mali ludzie - którzy zamknięci we własnej pysze - utrwalają uparcie swoją niechęć do innych, zwłaszcza lepszych od siebie. I kochamy się, i czujemy niechęć, bo: "bo wszędzie blisko tak bardzo za blisko nam tu do siebie" Powiedzieć: "świat jest mały" - to truizm, ale prawda. Najserdeczniej pozdrawiam, zauroczona - baba

Wiersz nie w moim klimacie, zwroty typu :"tam gdzieś w dali bezlitosnej grzmoty i strach", "tam gdzieś w dali Dzieciątko leży w żłobie nie znajdziesz miejsca dla Niego w sercu o żadnej porze" - nie powodują u mnie wzruszeń estetycznych. Przeczytałam, pozdrawiam - baba

Przeczytałam ponownie, teraz chyba wiersz jest bardziej zrozumiały, w każdym bądź razie dla mnie. Może jednak go jeszcze skrócić - początek? Mam podobne odczucia jak Stenia, nie umiem jednak nic zaproponować, Ty to umiesz lepiej robić. Podoba mi się, chociaż trochę przegadany. Pozdrawiam - baba

Moim zdaniem, już początek wiersza za bardzo skomplikowany: "stłamszonych godzin mych oblicze wyrokiem trwa" niby w porządku, ale mnie trudno było dojść do właściwego sensu słów. Jako modlitwa, może. Nie jestem w tym temacie zbyt mocna. Całość: wiersz jak dla mnie zbyt patetycznie udziwniony. Takie rymy nie budzą u mnie entuzjazmu, zniechęcają do czytania, ja bym wolała prościej. To nie jest ocena, ale moje odczucia po przeczytaniu. Pozdrawiam - baba

Najtrudniej jest napisać bez patosu i zbytniej egzaltacji o czymś, lub kimś, kogo kochamy. Sprostałaś moim zdaniem temu zadaniu, podoba się wiersz. Pozdrawiam mile - baba

Przeczytałam, smutny wiersz, ale z nutą optymizmu: "jest tylko miłość gwiazd spadochronem, łzą kruszącą kamień." Pozdrawiam serdecznie - baba

Dziękuję ślicznie, kombinować, to my, baby wszystkie umiemy! Pozdrawiam mile - baba

Odpowiem tytułem filmu Marka Piwowskiego: "PRZEPRASZAM, CZY TU BIJĄ?" Masz dar do takich - układanek; dowcipnie i lekko piszesz te "chocki - klocki", Ireneuszu, PA, - PROCKI. Bardzo mi się podoba, zabieram:"BABA krzyczy, IZBA jęczy"! Pozdrawiam - baba

Jak się coś, kiedyś zdarzy z dyszlem, to już będzie i tak z górki. A przywiązanie - zostanie. Bardzo mi ten wiersz przypadł do gustu, aż izba chichocze! Serdecznie pozdrawiam - baba

Przyznaję Ci rację, teraz to widzę. Pozdr. - baba

Dziekuję ślicznie za sugestię, jeszcze pomyślę, może ktoś - jeszcze coś. Na ogół skróty pomagają a nie psują. Spróbuję. Serdecznie pozdrawiam - baba

Miałaś nosa, że bez nosa chyba lepiej. Dziękuję za wszystko, serdeczności - baba

Dzięki Kochana, już po nosie! Masz rację. Nie ma to jak dobra rada, a ja - rada, ale "super", to chyba dużo za dużo, choć b. miło. Serdeczności - babai

Tak mi tylko przyszło do głowy, że kiedyś się mówiło załapać oczko, puściło w pończosze. Może być i tak: "Próbujesz załapać krzyczysz Dlaczego pieprzone kółko dalej się puszcza" Ja tylko, tak sobie. Powiedziała co wiedziała, teraz serdecznie pozdrawia - baba

Głęboka jest ta wstydliwość! Bardzo ciekawie zamotałaś, też pewnie "nie mogła się oprzeć" - krasawica. Ładny bardzo ten erotyk. Serdecznie pozdrawiam - baba

Odwieczny bolesny dylemat peela, dlaczego? Ale peelki mają to samo- dlaczego? Bardzo mi "leży", ten krótki ale treściwy!Serdeczności - baba

albo "depilację", "woskowanie"? baba - heej!

Witaj Krysiu, miło mi tak, blisko dzisiaj. Jak zwykle, czarujesz słowem. Baardzo mi się! Serdecznie pozdrawiam - baba

Czytałam, może; zamiast "zielska" - osypiska? - wtedy by należało też zmienić; "usypywałeś", może na - osadzałeś (osadziłeś)? Ja jestem taka, trochę pogrypowa, baaardzo ciężko ostatnio mi się myśli. Jak cosik mi wpadnie do głowy, nawet takie nie tegos, to wpadnę ponownie, zapiszę na wszelki wypadek - a nuż - widelec? Przynajmniej się wykażę. Uważam, że fajny pomysł, wiersz przechodzi metamorfozę, jak to u motyla. nieustanne serdeczności - baba p/s osadzałeś - osypiska - cosik nie tak, jednak! zostawiłeś, tworzyłeś??

napalony stwierdziła marchewka z wypiekami przedświątecznych zakupów powiem nim stopnieją pierwsze lody bałwanisz nakręcony w kółko bez gotówki w żadnym wypadku nie jesteś w stanie sprostać wymaganiom tradycji błądziłam w tobie

tak, może być zrozumiane jako:"golenie" - podudzia, łydki. Ale całość fajna, mnie też się podoba. Pozdrawiam - baba

Byłam, przeczytałam, wiersz jak zwykle u Ciebie - dający dużo do myślenia. Podoba się. A ten jeden, jedyny przecinek; ciekawa jestem, dlaczego taki samotny? A może - aż jeden? Bo ja tak sobie pomyślałam: (możliwe, że dorobiłam ideologię) że on jest taki samotny, jak jest samotnym umierający człowiek. Każdy musi przeżyć swoją śmierć sam, obojętnie ile przy nim będzie osób. Serdecznie pozdrawiam - baba