Bernadetta1

chyba Peel zareagował prawidłowo;)a wszystko przez kobietę , jak to zreszta zawsze bywa:):)pozdrawiam:)

dzieki aluno:)pozdr.

milo widziec Adolfik:) na Twoje zyczenie cos z rymowanych kiedys wkleje:)pozdr.

dzieki Ewus:) usciski:)

to serce z tym duchem i ustami, to sie chyba naczekały biedactwa;)mnie te trzy kropki po ,,Teraz Ty jestes'' jednak intryguja:)moze by jednak cos tam wplesc?;)pozdr.

zastanawiam sie ktora strona mozgu ja przysiegam;)o ile w ogole cos przysiegam:/...fajny wiersz:) podoba mi sie taki lekki, zwiewny ...jak moja sukienka:):)pozdr.

to pa czemu wlazło na forum he;):):)pozdrawiam:)

dla mnie proza rozbita na strofy...pozdr.

wlasciwie nie wzielam tylko tylko tego poczatku...to słowo,, padam''wydaje mi sie byc kluczowym:) dzieki Fran za sugestie i plusa:)

dzieki za wizyte:) pozdr.

dzieki Krysiu:) taki eksperymentator dzis ze mnie:) pozdrawiam

troszke sie w ten sposob rytm gubi...zreszta rym wewnetrzny tez...pozdrawiam:)i dzieki za sugestie:)

bazylku co Ty z tym tuszem kmbinujesz?:):)pozdrowki:)

kocham Bernadetto taką poezję... czytać podziwiać i sama próbować więc wczytuję się w Twój wiersz i podziwiam (czy nie wkradła się literówka " byś w rzęs mych scałował") pozdrawiam serdecznie oczywiscie Grazynko ze literowka:) juz poprawiam:)pozdrawiam:)

dzieki Sfinksie:) sa faktycznie długie, ale jest to zamierzone...kryja wewnetrzne rymy i przez to wiersz jest bardziej melodyjny.Oczywiscie wiersz czeka na podszepty warsztatowe:)pozdr.

no i odezwie sie moja próżność kobieca, ale chciałabym zeby ktos recytował dla mnie własnie takie wiersze...same w sobie bronia sie swoja prostota i pokora...a brzmiec musza pieknie;)pozdrawiam cciepło:) Beata

ciesze się, ze pojawiles sie u mnie Waldku:)i miło mi ze sie podoba:) pozdrawiam:)Beata

i cóż, kolejny piękny, tylko pozazdrościć Co weny ale wiem, że to talent, :))) cmoookeS, Beatko Stasiu:) dzieki serdeczne:)cmoook:)

tak mi sie cosik zaeksperymentowało z rymami wewnetrznymi:)usciski Stasiu:)

ten Twoj widok Schymali na mnie podziałał Fran hahahha:) pozdr.

Tytuł jest wieloznaczny (rozpad) i niewykorzystany. A gdybyś na przykład "jestem krucha czasem rozpadam się na tysiące kropel zaznaczam obecność ścianą deszczu" i jeszcze podkreślić tę wieloznaczność "zanim ściągnę burzowe chmury otwórz powieki nocy bo rozpadam się" Takie to moje myśladło przy Twoim wierszu. Pozdrawiam, cmok :) dzieki za uwagi:) cos przemyslę Fran:):)pozdrawiam:)

moja kobieca intuicja cos mi podpowiada...ale zostawie to sobie;):):)pozdrawiam

cos sie Krysiu rozpadałas...ale tak lirycznie:):) cmook:)

ide , bo mi ciemno sie zrobiło cuś:);)pozdr.

Jeśli spróbuje Autor grzmotnąć moje konto, to i osiem pozostałych duchów nie pomoże! :] hahahahh Wuszko udało Ci sie to:)