Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Bernadetta1

Użytkownicy
  • Postów

    4 128
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Treść opublikowana przez Bernadetta1

  1. mnie przede wszystkim razi tytuł-zbyt dosłowny...zniechęca ...pozdrawiam:)
  2. Mateusz:)...skoro zabierasz czytaj czasem do poduszki;)...pozdrawiam ciepło i dzieki za komentarz:) Bernadetta
  3. très simpatique o beznatchnieniu :) poklepałabym jeno te dwa "na" i może: "wyszło być może zaraz wróci" ? :) oo...fajnie dzieki:) teraz brzmi lepiej ten wers, poprawię jeśli pozwolisz:)...z tym ,,na'' musze pomyśleć i zastąpić czymś.....jak wena wróci;);)pozdrawiam:):)
  4. Babo:) dzieki serdeczne:)pozdrawiam wieczornie
  5. wszyscy już powiedzieli wszystko:);)...więc podsumuję...piekny wiersz:)pozdrawiam:)
  6. pozdrawiam Zbyszku:)...dzieki za wizytę:)
  7. oj nieładnie to zabrzmiało:(...niestety...pozdrawiam również z Krakowa:) Bernadetta
  8. też bym powiedziała ,że trochę męczacy...może przydługawy?...pozdrawiam:)
  9. niezbyt ...niestety:(pozdrawiam:)
  10. Adolf nastroiłeś mnie ...melancholijnie:)pozdrawiam:)
  11. Jeżeli takie (wiersz) są efekty braku weny, czy nieobecnego natchnienia, to ja wysiadam :P Zostawiam pozytywkę, kokietko jedna ;) Pozdrówki :) kasia. Kasiu dzieki:) Rozbroiłaś mnie:)...Jakoś tak ostatnio problemy z pomysłami :)...a jesień taka piękna;).Pozdrawiam ciepło
  12. Doliczyłam się średniówki, ale parę rzeczy bym poprawiła...zamiast,,dobrze że jesteś tu''-,,dobrze że tu jesteś'', lepiej brzmi:)..i średniówkę raczej nie może poprzedzać wyraz jednosylabowy...pozdrawiam:0
  13. wena gdzieś poszła poza nawias już nie chce grzecznie stać w szeregu słowa usnęły słodko zamiast na baczność innym trwać na przekór na kartce rozlał się atrament kałuże tworzy granatowe bibuła suszy gniew rozlany nadzieje zmyte gorzkim słowem zmęczone kartki drżą refleksją oddech podszyty niepokojem wyszło być może zaraz wróci natchnienie obce lecz wciąż moje
  14. mnie sie podoba Babo:)pozdrawiam
  15. Niby jest temat...ale jakoś nie przemówił do mnie ten wiersz...mało poetycko jak dla mnie. Po9zdrawiam ciepło:)
  16. dzieki serdeczne:)...coś jescze przerobię:)pozdr.
  17. witaj Jacku:)...dzieki że wpadłeś:)...Pomyśle nad tym wersem i faktycznie może usunę te ,,łzy''pzdrawiam:):)
  18. myśli się zlepią niepostrzeżenie gdy je urzeknie jesień swym czarem drożynką wąską przemkną niebawem by na polance spocząć wspomnieniem pozdrawiam Mareczku:):)
  19. oj...jak już z rymami to licz sylaby:)...średniówka też zachwiana, słowem warsztatowo kiepsko.Temat fajny wychwyciłeś i to jest plus, jednak przy wierszach rymowanych to trochę za mało:)pozdrawiam serdecznie
  20. hmmm...no bardzo ładny wyszedł:):)pozdrawiam
  21. bardzo fajny pomysł na wiersz Kasiu:)...pozdrawiając zabieram go sobie:):)
  22. mnie niestety nie poruszył...nie tym razem.Pozdr.
  23. szkodą i szkodliwe zbyt bliko siebie...ale np.,,zblazowane emocje''bardzo fajnie:)...podoba mi sie wiersz:)pozdr
  24. Jakiś potencjał tu jest myślę...ale jeszcze daleka droga:)pozdrawiam
  25. nie będę sie powtarzać...wszyscy się jasno sprecyzowali:)...czytaj dużo poezji. Pozdrawiam ciepło:)
×
×
  • Dodaj nową pozycję...