Arkadiusz Nieśmiertelny

Trochę długie, ale warto przeczytać, podoba mi się zakończenie. pozdrawiam /Arek

Hm.. dosłowność rozmywa nieco ładunek erotyki, ale z drugiej strony bardzo ładnie to opisałaś. I nieźle, że początek jest również zakończeniem. pozdrawiam /Arek

król Francji był mężczyzną kochałbyś mnie gdybym był dziwką obrażałbyś mnie gdybym był księdzem zgwałciłbyś mnie gdybym był dziewczynką darowałbyś mi gdybym był Żydem byłem mężczyzną zatem byłem królem Francji

Oj nie, nic nie dopisuj. Miniaturka jest miniaturowa - i dobrze. Początek najciekawszy, środek najsmaczniejszy. pozdrawiam /Arek

Zgadzam się z Izą. Ale nie poddawaj się. pozdrawiam /Arek

Wino niezłe. Rodzynek świetny. Ale na zakończenie jakby zabrakło pomysłu? pozdrawiam /Arek

Bardzo przyjemne... pozdrawiam /Arek

Hm... jest pomysł, przesłanie, klimat... jedyne co mi tutaj zawadza to wymuszenie na czytelniku odwoływania się do przypisu. Nie przepadam za tym. pozdrawiam /Arek

Bardzo mi się podoba... w moim dzisiejszym nastroju. pozdrawiam /Arek

Piękne, ale bardzo niepokojące. pozdrawiam /Arek

Troszke smutno, troszkę zabawnie. Na tak. pozdrawiam /Arek

Słabo. Nawet jak na debiut. Jeśli się już decydujesz na interpunkcję, to zastosuj ją wszędzie i w poprawny sposób. A jeśli nie, to wyrzuć wykrzyknik i kropki. Wers "I tak na nie nie odpowiem" nie brzmi dobrze z tym powtórzeniem (mimo, że są to dwa różne znaczenia), lepiej byłoby z jednym "nie" oznaczającym NIE. Ja bym tak to widział: nie zadawajcie mi pytań i tak na nie odpowiem nie znam odpowiedzi sam pytam i szukam odpowiedzi nie znajduję ich przeważnie widocznie nie szukam gdzie trzeba Poza technicznymi sprawami, to treść także nie wnosi właściwie nic. Przykro mi, ale bardzo słabo. Poczytaj wiersze na forum i wtedy napisz coś nowego. pozdrawiam /Arek

Wyraża teraźniejszego mnie. Duży plus. pozdrawiam /Arek

Masz całkowitą rację, Jay Jay. Pierwsza strofa jest wg mnie piękna (subiektywnie;)... dalej czuję jakieś załamanie w sobie, przez które może nie wykorzystałem potencjału.

Całkiem ciekawe, choć nieco rozdmuchane. pozdrawiam /Arek

hehehehe nie no chyba się jednak udało, ściągałem, może 3 bedzie...

Oj takie długie, a ja dzisiaj taki zmęczony... chwilę potem Rozbudziłaś mnie :) pozdrawiam /Arek

Całkiem ciekawe, z przymrużeniem oczka. pozdrawiam /Arek

Ja sam mam do wiersza mieszane uczucia, bo jestem świadomy jego chaosu i mało spójnej treści. Częściej o tym piszę niż o samotności.

O tej porze posiłki są już niezdrowe... Ciekawy, nietypowy wiersz. Pomysł ok, ale treść nie rusza. pozdrawiam /Arek

Dla mnie całość rewelacja. No, poza tytułem. pozdrawiam /Arek

Bardzo przyjemnojesiennie... jedyne co bym zmienił to "niedopatrzona" na coś innego, może "niezauważona"? pozdrawiam /Arek

Jest prolog, a dalej co..? Zakończenie i początek ciekawy, ale to za mało. pozdrawiam /Arek

Czuć Twój klimat. Nie przepadam za takim stylem, ale cóż... pozdrawiam /Arek

. chcę czytać świt jak wiosenne haiku lecz brakuje mu barw szczerość jak na starej fotografii przestaniecie szeptać? chcę w końcu posmakować miłości mam siedemnaście lat to wiek daj mi kosmicznego pyłu nie stać mnie nawet na gram chcę snu bez białego księcia ale wciąż budzi mnie ten w szufladzie zostało na jeszcze jeden błysk już jestem szczęśliwy ciągnij mnie