Messalin_Nagietka

wiersz trąca prozatorstwem ale skoro to wiersz to niech wierszem będzie - rzeczywiście łamie go końcówka - jakby lekkoatlecie przy mecie zbrakło tchu - ale pomysł plus"i"owy MN

wiersz ciekawi - ale po którymś tam czytaniu w plątaninie i omotaniu umysłu wyszedłem w całości - otuż i to - w pierwszej części trzymasz pióro w ręku skąd więc w ostatniej ten palec w ziemi - brak konsekwencji - wyraz "eksperyment" nie potrzebny - dodatkowo psuje całość MN

no i "miast" podążyć do przodu w "miejscu" stanęlismy MN

ok - z literówkami - wporządku - ale poczytaj tę dwuznaczność skrawka wersu - może plusem się nie stanie ale używką wiersza choć będzie - co w takim wypadku wstawiła byś w te miejsce? Jaką masz propozycję? MN

no to weź pod uwagę "miast berła" i z czym Ci się to kojarzy? MN

dziękuję MN

no cóż - ja bym zmienił - patrzysz mi w oczy ... ale to tylko propozycja MN

ok - jeszcze raz najmocniej przepraszam MN

nie byłem w(e) Wiedniu i jakoś po przeczytaniu nie widzę go - bo u nas lato a tam "zima"? no cóż żarty żartami a ja bym to tak: ... Namaszczam myślą oleistą Myśl wyszeptaną - czystą Oczyszczam z czegoś pięknego Z ostróg rozebrana - dotykam się martwo do żywego przez myśl - myśl zasycha ... wybacz - za zmiany - ale może tak lepiej by zabrzmiało? MN

o co chodzi z tą wersyfikacją - "spotkanie" i "schronienie" myślę, ze to rzeczowniki nonie? Mogłabyś podpowiedzieć? ...a przecinki zlikfidowałem już ... MN

możęby ktoś coś ... choćby z bicza ... choćby z przekąsa MN

a czy nie wydaje Ci się, że Jana celowo użyła rymów aby oddać dynamikę, aby oddać w pewnym sensie "bujanie" - ja to tak odbieram MN

czytam i czytam i nie mogę się nadziwić - ładne zapatrzenie z przeszłości w przyszłość - prosto i składnie MN

może to i czepianie się - ale "złota" jakby w słońcu - a tu jest (wedle obrazu) chyba śnieg i zapadający się czarny kościół - może przypomnienie złotego wieku byłoby lepiej zaczepić - no cóż autor - dał wyrok - zamarzanie MN

czoło chylę przed tymi pięcioma dniami - wyrażać się trudno bo wiersz podpisany - jedyne co to literówka "miejsca" chyba nie tak - ale mogę się mylić MN

sugerowałbym wyciąć "może" - chyba lepiej brzmi MN

wydaje mi się, ze "pomnieszne" obrazy z pamięci nie są oznaką zapominania lecz inną dolą - ale może się czepiam - wyciąłbym przynajmniej raz "zapomniałam" MN

echo - to jak powracający obraz, głos, pogłos, wspomnienie - tu widzę oczekiwanie na ten splot zdarzeń, który zajdzie drogę, będąc "zaszłym" - przykucam i też oczekuję MN

powiedzmy że jest to park koronny z szyszką miast berła nad igliwiem zeschłym wdeptany stopą zdobywcy księżyca - ten jeden krok spoza gałęzi twarz w twarz a może tylko usta zasłania noc widok lub igliwie odrasta liście drżą lecz nie odfruwają do ciepłych spojrzeń nieba nad okolicą której wyrwany skrawek uznano za park za spotkanie schronienie miłosnej chwili lub krok do wczoraj szyszka wisiała lub księżyc [sub]Tekst był edytowany przez Messalin Nagietka dnia 26-07-2004 20:09.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Messalin Nagietka dnia 26-07-2004 22:25.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Messalin Nagietka dnia 26-07-2004 23:04.[/sub]

rzeczywiście, gdyby Horacy wziął motykę to by "carpe diem" wyszło, ale czy nie na słońcu a nie w chruśniaku - wiersz w zasadzie niczego nie wnosi MN

jeśli dla Ciebie nie "cacy" może inną osobę uraczy mój wywód o pani białej w smierci rozkochanej MN ps. (- taki to już urok kobiecy - - by mieć gdzie trzeba plecy - któż nie czuje przekazu ... - w tym poetażu - niech zginie od razu )

ok - miłych snów - poprawiać się mozna bez końca - ale najważniejszy w tym wszystkim jest Twój wiersz MN

ok - to tylko rym - a pisać tu należałoby chyba o Twoim wierszu MN

ok - rytmiki w mym kawałku chyba brak - a rada no cóż - muszę to przemysleć MN

... łańcuchem w więzieniu kończy koleiną hebanowego marzenia w glinie wypala - w glinie łączy stracona głębią twarz niema ... nie mam pojęcia czy się spodoba bo co nie co przerobiłem tak ja bym to ujął MN