Sylwester_Lasota

Ciekawy jestem kiedy powstał ten tekst. Nie pamiętam już kiedy napisałem mój ostatni wiersz długopisem na papierze :). Pozdrawiam :)

A i jeszcze jedno. Uprzemysłowianie pochówku w ogóle mi się nie podoba. To tak na marginesie.

Czarek, bardzo dodry wiersz. Razi mnie tylko, że na początku czytam trzy razy ten sam wers. Tytuł, chyba tytuł i pierwszy wers. Pozdrawiam :) P.S.: Ja tam wierzę, że On jest pomiędzy nami, a raczej w nas. I działa. Czasami mam takie wrażenie, że nic nie dzieje się przypadkiem. Dużo jednak od nas zależy. Mamy jakiś wybór... czasami :).

Musiałem sprawdzić co to jest pytla :) :) :). Jest coś dobrego w tym wierszu (poza pytlą), ale meślę, że trzeba nad nim jeszcze popracować. Na początek, pierwszy wers wydaje mi się zupełnie zbędny. Pozdrawiam :)

Wróciłem do tego wiersza po sześciu latach :). Nie wiem czy to czas, czy wprowadzona zmiana, ale nagle... wszystko rozumiem :) Pozdrawiam serdecznie :)

Dziękuję, szczególnie za końcókę ;) Również serdecznie pozdrawiam :)

Zmień 360 stopni na trzysta sześdziesiąt stron, to jest dobre :). Znykam na robotę. Nara.

Moim zdaniem, to 360 stopni, to podróże dookoła Świata lub kręcenie się w kółko i ta dwuznaczność jak najbardziej mi tu pasuje. Kawałki chmur mi jakoś nie pasują, ponieważ dla mnie każdy odzielony "kawałek" chmury staje się chmurą, więc jakoś siada mi logika takowego nazwania. Ciągoty nie widzę, raczej lęk i bardzo silny bunt. Pozdrawiam :)

Jest dobry, nie kombinuj za dużo. Łatwo coś popsuć ;) Pozdrawiam. P.S.: Może jedynie jakieś niewielkie korekty...

Kilka dni temu napisałaś mi żebym popatrzył w niebo. Dzisiaj niemal to powtórzę, niemal cytując wers z Twojego tekstu: Zapatrz się w Niebo. Dopóki możesz oddychać, pisać wiersze, czytać, robić zdjęcia - żyjesz. Tak naprawdę nikt z nas nie zna swojego jutra. Często ludzie słabi, schorowani dożywają sędziwych lat, a zdrowi i silni odchodzą niespodziewanie z dnia na dzień. Od strony technicznej: 360 nie wygląda ładnie i zmieniłbym kawałki chmur, na np, granitowe chmury albo postrzępione chmury. Zdrowia niezmiennie Ci życzę :)

Dzięki.

Dziękuję pięknie :)

Ech... Z tymi piórami ;) Wzajemnie :)

Początek nie najgorszy, ale też mi brakuje wyraźnego rytmu. Pozdrawiam.

no tak, poprawiłem przed wklejeniem jako nowy wątek, a tu się jakoś mi uchowało, jeszcze raz dzięki :)

Racja, co ciekawe, byłem pewny, że to poprawiłem przed wklejeniem :). Również pozdrawiam :)

Bardzo się cieszę i dziękuję. Rownież Cię serdecznie pozdrawiam :)

Diękuję MM :), Ala w dużym stopniu się przysłużyła temu klimatu ;)

Ok. Ten nie jest zły. Rozumiem, że brak kropek w interpunkcji to zabieg celowy. Tak to odebrałem, gdy przeczytałam wers o przecinku. Natomiast nie żadnego wytłumaczenia dla "twej" zamiast "twojej" i "mego" zamiast "mojego" w takiej formie wiersza. Osobiście pozbyłby się też dużych liter. No i na koniec... uwierz, inne dusze tutaj są ;) Pozdrawiam serdecznie :)

gdybyś mi tylko zakwitła dalią lub różą pąsową łonem natury bym pobiegł do ciebie z rozwianą głową gdybyś mi tylko zakwitła przecież paprocią nie jesteś byłabyś moją jedyną znów małym mógłbym być księciem i gdybyś tylko zechciała tak bardzo jak tego nie chcesz byłabyś moją jedyną byłabyś całym mym szczęściem dla ciebie wiersze bym pisał łąkowe zrywałbym kwiaty i nawet gdyby szła bieda ja tobą byłbym bogaty lecz ty daleko niestety bujasz w odległych planetach kosmosu pustka nas dzieli pył co przez palce ucieka

gdybyś mi tylko zakwitła dalią lub różą pąsową łonem natury bym pobiegł do ciebie z rozwianą głową gdybyś mi tylko zakwitła przecież paprocią nie jesteś byłabyś moją jedyną znów małym mógłbym być księciem i gdybyś tylko zechciała tak bardzo jak tego nie chcesz byłabyś moją jedyną byłabyś całym mym szczęściem dla ciebie wiersze bym pisał łąkowe zrywałbym kwiaty i nawet gdyby szła bieda ja tobą byłbym bogaty lecz ty daleko niestety bujasz w odległych planetach kosmosu pustka nas dzieli pył co przez palce ucieka Alu, dzięki za inspirację :) Serdecznie pozdrawiam :)

Nie do końca jarzę o co chodzi, ale w ogólnym zarysie podoba mi się. Sam fakt, że musiałem przeczytać go kilka razy, to już coś :). Najbardziej intryguje mnie ostatnia zwrotka. Była by dla mnie bardziej strawna gdyby w pierwszym wersie było: "spocone dłonie", tak jak np. grzechy moje, abo gdyby tam było w czwartym wersie "zacisk" zamiast "w zacisku" i wtedy "spoconych dłoni" zostaje. Niestety, tak jak jest, nijak ugryźć nie mogę :). Pozdrawiam serdecznie :)

Byłem, czytałem. Pozdrawiam :)

A wiersz, to taki mały człowieczek, który... też w większości z wody :) Pozdrawiam :)

Dałem serduszka za temat. Pozdrawiam