egzegeta

jak Panna F.isia kupuje, to ja sprzedaję takie oto cuś /dla niewybrednych:)) / www.youtube.com:80/watch?v=5OW-lostWb4

mówisz - to dla ciebie patrzę zamki ogromne tyle piasku w oczach znów rosną szklane góry :)

Tomaszu, nie bój nic emeryci też są

puenta wyśmienita- w prostych słowach, a jakaż wymowa. Trochę przydługi ten korowód wyliczeń, bo kiedy kobieta kocha - można i setki wymienić wspaniałości, no ale pawana tego wymaga :) Pozdrawiam

Witam właściwie wszystko najcelniejsze wypunktowała Kasia; od siebie "zgłosiłbym" taką uwagę :) czy wers "manifest przeciw nostalgii " jest konieczny, skoro wiersz ma wydźwięk antynostalgiczny. Niech będzie bardziej domknięty niż rozwarty. Dobry pozdrawiam

Witam jakże mi daleko do takiego pisania. Beenadetta1 o średniówce wspomniała, a skoro nie ma być aż tak klasycznie:) to może tę "Miłość" usunąć z dwóch pierwszych strof? Też będzie się dobrze czytało, a może lepiej oczywiście z koniecznością zastanowienia się o czym Oxyvia J. prawi :) Spróbuj przeczytać swój wiersz bez "Miłość". O ilości zgłosek nie wspominam, ma być nieklasycznie :)) Pozdrawiam

Natko tyle tu achów i ochów :) że na pewno nie będe wybrzydzał, chociaż muszę przyznać rację Annie Para. Trochę za dużo tych imiesłowów. Czy pierwsza zwrotka nie mogłaby brzmieć np. tak: jakiś wsteczny bieg spycha mnie w lata dzieciństwa - za kurtyną czasu lalki niby dzieci oraz oddane swojej roli rówieśniczki co chcą matkować osieroconym pupilkom chłopcom z sąsiedztwa nie w głowie taka zabawa - strzegli własnego podwórka plastikowymi pukawkami Niejako na marginesie imiesłowów; moja ulubiona Krystyna Miłobędzka uważa, że cyt: -Dla niej najważniejszy jest imiesłów, czyli ta część mowy, która sprawia wiele kłopotów językoznawcom./.../ Poetka uważa, że to właśnie imiesłowy wyrażają działanie, dynamizujące język. Jednak trochę bym odbeletryzował. pozdrawiam

Agato tak- w tym można manewrować:) Wg mnie Twoja wersja podobnie jak Autorki zbyt czytelna. Ja poszedłbym jeszcze dalej - w nieznane: moje boskie kształty twoja nieśmiertelność cóż ci po niej gdy będziesz niekompletny Oczywiście tytuł koniecznie do wymiany, bo on już mówi za wiersz, a wiersz za tytuł. Pozdrawiam obie Panie

spodziewałem się takiej lub podobnej odpowiedzi, gdyby Kasia siedziała przy klawiaturze odpowiedź byłaby inna. Trudno:(

po co to "do" przecież wiadomo że wróci do, a nie z. Pleonazm - podobnie jak cofnąć do tyłu. i po co takie wygibasy wystarczy trzeba czynić dobro - kiedyś wróci w dwójnasób Nic nowego w tym pierwszym wersie:((

niedomówienie rozrasta się w tysiące domysłów - sposób na uwiecznienie bardzo mi się widzi ten wiersz /mała niekonsekwencja w interpunkcji i te duże litery/ pozdrawiam

Agato dobrze Ci to wyszło, osobiście poszukałbym "zamiennika" postrzegania. Pozdrawiam edycja; albo spróbuj czytać bez tego postrzegania wydaje mi się, że chyba lepiej

Natko bym nie dał ..:) że to o dziewczynach chociaż ta czerwień i finisz rankiem pod prysznicem... a niech im tam :) Z tym zrozumieniem wiersza to chyba racja - osobiście nie lubię jak ktoś pod moim wierszem pierwszym lub drugim komentarzem wykłada kawę na ławę. Wtedy swoją interpretacją odbiera przyjemność dochodzenia innym osobom :) Pamiętam moją miniaturkę przytoczę: Okazała rozłożysta lubię cię i piję choć jesteś tandetą w końcu ktoś cię zerżnie i dłutem orzeźbi to kilka komentarzy nie zdradzało pełnego zrozumienia treści, nawet jakiś ktoś napisał: - też bym taką zerżnął :)) Dopiero chyba fanaberka napisała "rozwiązanie". Zresztą jak zaczynałem pobierać nauki tu na orgu to Bartosz Wojciechowski - musisz Go pamietać prawił, coby nie tłumaczyć swoich wierszy za żadne skarby. Ja się na tym nieraz przyłapuję, bo nieraz mnie korci. To byłoby na tyle. Przepraszam za gadulstwo, ale jakoś mi się tak zebrało, tym bardziej że piszemy do siebie z bardzo odległych krańców tego samego województwa, czyli jak u siebie w domu:)) Pozdrawiam serdecznie

Nie wiem o co chodzi, w nie moje szczegóły nie wchodzę, czytam tylko od czasu do czasu tak ..z boku, ale piękne to - raczej rzadko spotykane ostatnimi czasy. Gdybym gdzieś był bliżej - postawiłbym Wam dobry trunek. Pozdrawiam Obu Panów bardzo serdecznie.

za Oxyvią powiem to, co wyżej. Z drugiej strony chyba u Ateny jest sygnaturka - zrozumienie wiersza oznacza jego śmierć. Zatem b.dobrze, że osobiście błądzę szukając. Bezsprzecznie końcówka dobra, nawet nie pomyślałem, że w zaparowanym lepiej:) Przy okazji dzięki za koment pod moim wierszem. Na marginesie powiem, że te Kujawy to wyskoczyły ostatnimi czasy jak sroce spod ogona/przy zmianie granic administracyjnych w 1998. /. My bydgoszczacy zawsze "czuciem" byliśmy na Pomorzu, zresztą losami moich przodków interesuje się od lat Zrzeszenie Kaszubsko-Pomorskie. Tal więc te Kujawy dobre do kujawiaka :) Pozdrawiam

Babeczko Izdebko kochana wyręczyłaś mnie ze swoim tekstem, - bo ja TAK SAMO. Od siebie tylko dodam, że tęsknię za czasami kiedy tylko wiersz się liczył. Może dożyję. Pan Michał zna te czasy - mnie tu wprowadzał. Obecnie za dużo nadwrażliwości, nadwrażliwości. Są metody, gdzie można wysoką czułość obniżyć czyli stępić:) Pozdrawiam Babeczko Ciebie i Panie Michale Pana również i wsjech współtwórców orgowych:)

Wiesiu kilka razy to czytałem i nic nie wydumałem. Zgadzam się z Białym, że patos tu szaleje:) Sorry, ale wg mnie trzeba tu dużej pierestrojki:) Pozdrawiam PS. Jesli jesteś tam, gdzie kiedyś bywałeś, to kurcze chyba w nausznikach musisz chodzić, bo tęgo tam mrozi, że nie powiem - jak jasna cholera :)

Witam najmniej widzi się 1.strofa każdy ma twarz nie każdy z twarzą wychodzi dobrze na zdjęciu w dowodzie osobistych doświadczeń pierwsze 3 wersy niejako wyrwane z kontekstu - prawie że banałem pachną, dopiero czwarta nadaje mu wyrazu. Jeśli miałaby zostać z tą twarzą, to może: twarz nie zawsze wychodzi dobrze na zdjęciu osobistych doświadczeń pozdrawiam

buzio niebiańska czy to literówka, czy cuś do odsysania ? :)

dobrze zakręcone, dopiero wrzuta pozwala unieść się ponad wersy :) dobre Pozdrawiam

osobiście wyłączyłbym z grona "winowajców" Pergolesiego, a już na pewno Mozarta. Całość OK. Pozdrawiam

Stasiu gdybyś pod tytułem dała dedykację np. dla wnuczek - to wszystko OK, ale w obecnej postaci, to czegoś mi tu brakuje. Owszem ładne obrazki i nic poza tym. Bym przemyślał. Pozdrawiam

nieco jakby lepiej, to Paryż i to Paryż :)) Pozdrawiam i już nie zawrócę

ależ oczywiście Twoja wola, tylko wtedy może ten tytuł zmienic na nieParyż:) a jeśli tytuł musiałby zostać, to może jednak na dole ten wers tak: w snach objęta przez tętniące arterie będziesz miała sympatyczną co najmniej dwuznaczność. Życze miłej nocy PS. widzę, że masz zapaloną już nocną lampkę; szykujesz się do snu. Miłego, wielokolorowego :)

skoro tytuł mówi o Paryżu to ostatnią strofę widziałbym np. tak wyssana z dywanu obsypana kurzem w snach ogarnięta tętniącymi arteriami czekam jeśli elblążanka zechce, to coś tam sobie przywłaszczy, jeśli nie - trudno:) Pozdrawiam z sąsiedniej ulicy:))