egzegeta

Wiesiu kilka razy to czytałem i nic nie wydumałem. Zgadzam się z Białym, że patos tu szaleje:) Sorry, ale wg mnie trzeba tu dużej pierestrojki:) Pozdrawiam PS. Jesli jesteś tam, gdzie kiedyś bywałeś, to kurcze chyba w nausznikach musisz chodzić, bo tęgo tam mrozi, że nie powiem - jak jasna cholera :)

Witam najmniej widzi się 1.strofa każdy ma twarz nie każdy z twarzą wychodzi dobrze na zdjęciu w dowodzie osobistych doświadczeń pierwsze 3 wersy niejako wyrwane z kontekstu - prawie że banałem pachną, dopiero czwarta nadaje mu wyrazu. Jeśli miałaby zostać z tą twarzą, to może: twarz nie zawsze wychodzi dobrze na zdjęciu osobistych doświadczeń pozdrawiam

buzio niebiańska czy to literówka, czy cuś do odsysania ? :)

dobrze zakręcone, dopiero wrzuta pozwala unieść się ponad wersy :) dobre Pozdrawiam

osobiście wyłączyłbym z grona "winowajców" Pergolesiego, a już na pewno Mozarta. Całość OK. Pozdrawiam

Stasiu gdybyś pod tytułem dała dedykację np. dla wnuczek - to wszystko OK, ale w obecnej postaci, to czegoś mi tu brakuje. Owszem ładne obrazki i nic poza tym. Bym przemyślał. Pozdrawiam

nieco jakby lepiej, to Paryż i to Paryż :)) Pozdrawiam i już nie zawrócę

ależ oczywiście Twoja wola, tylko wtedy może ten tytuł zmienic na nieParyż:) a jeśli tytuł musiałby zostać, to może jednak na dole ten wers tak: w snach objęta przez tętniące arterie będziesz miała sympatyczną co najmniej dwuznaczność. Życze miłej nocy PS. widzę, że masz zapaloną już nocną lampkę; szykujesz się do snu. Miłego, wielokolorowego :)

skoro tytuł mówi o Paryżu to ostatnią strofę widziałbym np. tak wyssana z dywanu obsypana kurzem w snach ogarnięta tętniącymi arteriami czekam jeśli elblążanka zechce, to coś tam sobie przywłaszczy, jeśli nie - trudno:) Pozdrawiam z sąsiedniej ulicy:))

Oxyvio, gdybym wcześniej zapoznał się z Twoimi upodobaniami j.w., pewnie nie zerknąłbym na ten wiersz - a byłaby to moja strata, bo wiersz dobry. Niby sama oczywistość, a ciekawie przekazana. Gratuluję i pozdrawiam

Babeczko Izbo byłbym skłonny podzielić opinie poprzedników, gdyby w drugiej strofie nie było "listopada" i "jesieni". Bo akurat tytuł przed czytaniem sygnalizuje dobitnie, że w wierszu będzie o tej właśnie porze roku. PIerwsza strofa bardzo misterna. Druga ma jeszcze szanse:)) Pozdrawiam

stary, dobry H.Lecter. pozdrawiam

Stasiu Twoje wiersze dryfują, albo raczej płyną na azymut do takich, jakie lubię. Zastanawia mnie konieczność/celowość tego "wtedy". Ale zastanawiać się chyba mogę, no nie ? :) Pozdrawiam

Panie Jackududek szukając w googlach "pizgnąć" natrafiłem na - pizdnąć drobny niuans, ale wszystkie one- razem z piznąć - znaczą to samo, i do pewnego rodzaju ogórków - jak najbardziej stosowne:). pozdrawiam

Leno a nie lepiej wersy: brutalność. myślę więc o twoich ramionach nieustannie się odwzajemniających uformować tak: brutalność. myślę o twoich ramionach odwzajemniających się nieustannie poza tym w 3. wersie od końca "w" chyba zbyteczne, i 2 razy 'więc" wg mnie od usunięcia. Pozdrawiam

bym zapomniał a Kalinie kto obiecał, że się wpisze ?? no kurde KTO ??? :))

zdecydowanie lepszy, nawet jakby mocniejszy procent:) A końcówka SUPEŁ. pozdr.

Stasiu a ja sobie czytam i tak sobie zgrzytam, bo niezły on jest - tylko są też ale; tzn. już po drugim czytaniu oswoiłem się z tym, że przerzutnia goni przerzutnię, ale w sumie dobrze. dalej pierwszą strofę 8 wersową przerobiłbym na czas przeszły mniej więcej tak: nocą tuliłam w miękkim uścisku oswojony kłębek przekładałam udając że do ciebie należy przerwany sen zapowiadał osłuchanie z pianiem i gdakaniem aż obudzi się druga połowa kukułki zgrzytnie i odfrunie zjawa TERAZ zamieniłbym na dziś i do pierwszego wersu: dziś nie jestem tą dziewczyną ...itd podobnie z JEDNAK Chyba, że taki zabieg celowy, ale po co no i końcówka za bardzo dopowiedziana. Wg mnie - podkreślam - wg mnie !!! Pozdrawiam :) PS. No i co? poprawiłem się, bo w Zce wypomniałaś mi przy Twoim wierszu, że w warsztacie to mnie nie było. :))

dobre to ośmiozgłoskowe; wyżej komentowane "lecz", osobiście bym zostawił ale zmieniłbym tytuł na "pamiętamy" wtedy płynnie przechodzimy w - lecz. pozdrawiam

pathe dobre to TO, tylko ja zmieniłbym tytuł na np. wisząca lampa będzie ona i będzie o lampie:)) aha, z 3. wersu wtedy trza wyrzucić "naszych" pozdrawiam

nie czuję kresowej nuty, ale wiersz do mnie przemawia; pozwoliłem sobie na małe zmiany Tutaj domy mają kaprysy pozostawiając ściany w innej epoce pokrywają się widziadłami przy dźwiękach troparionów wieczorami czerwienieją szepty pokutników wymazujących siebie z rodzinnych albumów pozdrawiam

ciekawy; wg mnie zbyteczne wyboldowane. Pozdrawiam

przepraszam, że zabiorę głos Stasiu wpisujesz tam, gdzie gwiazdki. ICQ ani gg ani www, nie musisz. Gdy zbyt długo bazgrolisz swój komentarz kod może być nieaktualny i wtedy każe Ci automat wpisać nowy kod. A biegnij szybko do Kaliny i popraw się:)) Pozdrawiam obie panie

przepraszam, że zawsze sie wtrancam, a do warsztatu owszem, ale rzadko; nie trafiłem na Panią Stasię :) Teraz zdecydowanie lepiej. Ps.A Rewińskiemu coś się pomyliło chyba :))))

Stasiu czas adwentu w zupełności wystarczy. Więc pytam po co ta - późna jesień. Pozdrawiam :)