iwonaroma

Dołączam do spokoju Gosławy :) Dla mnie ten wiersz nie jest wulgarny, lecz gorzki i bardzo, bardzo smutny. Chyba masz byka, powinno być 'czarnej dziury pochłaniajacej' - czy tak?

:) no to się cieszę, że Ty się cieszysz :) bycie nikim to błogosławieństwo i duża doza wolności (na tyle, ile tylko człowiek może być wolnym, bo wiadomo, że być całkowicie nie może, co dobitnie uświadamia mu np. fizjologia :)) KTOŚ - to dodatkowe liczne uzależnienia, niestety. Zdrówka

Nie podoba mi się wers: " niestety jestem nikim ". Chciałbyś być kimś? Papieżem albo Gracjanem? :)

Fajnie, że tak dbasz o kochanków :) pisząc ciepło o nich

:)

Bardzo mi się podoba, plastyczny, wrażliwy przekaz. Choć uwagi o powtórkach są słuszne. Ja pozbylabym się (sic!) drugiego " się ", mogłoby by być bez, po prostu "odbijajacym od torów ". Z tym znika znika też by trzeba coś zrobić. Może chwila ginie? Choć nie wiem, czy to dobry pomysł. Ale wiersz fajny :) Zdrówka

Dzięki serdeczne za wnikliwe czytanie i impresje. No cóż, prawidłowo odpoznałaś początek :) od tego się zaczęło ;) choć dalej rzeczywiście odbiegłam "nieco" od rzeczonego tematu - w końcu po co mieszać w to dzieci ;) Tak, drugi, trzeci, czwarty raz to nie to samo co pierwszy, może być coraz gorzej, coraz lepiej, tak samo lub ciągnąć się po wybojach ;) rutyna, schemat zabija; lepiej błądzić lecz wyciągać wnioski. Jeszcze chciałam w tekście poruszyć temat kto jest w danej sytuacji figurą a kto tłem, bo czasem nam się miesza i wszystko co złe chcielibyśmy przerzucić na innych (choć czasami mamy w tym rację ale nie tak nagminnie). Zdrówka (Planuję jeszcze parę kurtek zakupić ;))

użyjesz mnie i dam ci radość gdy drugi raz cierpieć będziesz to ja kłamię? a może kłamiesz ty ty, który nie cieszysz się jak dziecko

Masz siłę przekonywania :) bo czytając takie właśnie kształty kolorów widziałam...choć przecież można inaczej kojarzyć. Ciekawy wiersz.

Czysty wiersz. Bez nadmiarów. Dobrze się czytało (i tęskniło za bielą... :))

uszczknięta część - super:) ogólnie z dobrym przesłaniem, dobrze zapisane. ale żeby być konsekwentnym trzeba by wyrzucić wielką literę z początku - chyba, że to jakiś celowy zabieg. jednak mgła to mgła, nie WSZYSTKO widać :)

Dobry temat na wiersz :) A i wykonanie niczego sobie.

Ciekawy choć miejscami niedorobiony. Zdecydowanie wyrzuciłabym ostatni wers.

Niezłe. Szczególnie przyjęłam pierwszą strofę, choć reszta też obleci. Pozdrawiam bez cienia (gdzieś mi się zapodział ;))

:)

Mieszkał w miejscowości Wielkie Lenie Leon, co nie wierzył w przeznaczenie. Praca praca praca, życiem swym obracał aż skonał. Tak. Jednak się odmienił.

;) Zdrówka również

Chyba zmieniłeś wielkość czcionki co jest na plus w czytaniu z komórki :) Dobry zabieg z tym dużym D, co by się nie pomylić z postępem ;) Mądry wiersz. pozdrowienia

Można, można :) Wybrałam 'rębanie' (forma staropolska) z dwóch powodów. Aby pasowało do Rębiechowa oraz aby nie być tak bardzo dosadnym z tym rąbaniem ;) dzięki za serce

Była w Rębiechowie gruba Gocha, przy Jasiu rzeźniku nazbyt płocha. Jednak tuszę i rębanie Pan Bóg ujął dla nich w planie. Nabrała odwagi krzycząc: och! a!

:)

light, autor nie będzie wrzucał do gotowych, bo jest uparty jak osioł :) wiele osób mu to sugerowało a on nie i nie. To nawet w wierszu widać, gdy dotykania i urażenia stygną wolno...

A może odwrotnie :) Lepsza w zimie kamasutra niźli z misia nosić futra

Lepiej wiersz napisać srogi niż na głowie nosić rogi.

Skuteczny. Czas Ci powytrąca te pytajniki, jeden po drugim :) Janku.... prawda nic nie musi! Rzeczywistość, o której Ty piszesz jest złudna i tymczasowa. ------- Przepraszam Waldemarze, że się tak wtrącam w komentarze, ale chłopcy mnie nieco zdenerwowali :)