Deonix_

To w takim razie ja bym musiała mieć jeszcze dział "wiersze mieszane", bo mnie się intermediaty zdarzają ;) Ale nie mogę zrozumieć, jak można psioczyć o to, że wiersz jest biały lub rymowany ;) Czepiać się należy błędów technicznych i merytorycznych, a nie tego, kto jaką formę wybiera :) Ale może ja jestem dziwna :)

Pierwsza moja uwaga: lubię odstępy, nie lubię czytać ciągiem, wzrok mi się męczy :) I ciężej się interpretuje ;) Poza tym tekst w niektórych miejscach zbyt rozlazły, traci na rytmice. Ale to może przez to, że szybko czytałam (z powodu ciągłości tekstu) ;) Nie potrafię Ci w tej chwili nic zasugerować. Ale mogę powiedzieć, że znam ten styl, ten klimat i może nawet niekiedy go utrzymuję w swoich wierszach. Dawno temu pisałam bardzo podobnie do Ciebie :) Pozdrawiam serdecznie ;)

Ok, dzięki ;) Prawdę mówiąc przychodziło mi to do głowy, ale być może przez ostre przejścia bez zarysu okoliczności i następstw czasowych nie odczułam tego tak wyraźnie ;) Też niekiedy miewam gorsze dni ;) Pozdrawiam ;)

Powiem krótko: jest moc! ;) Pozdrawiam serdecznie ;)

Tylko jedną uwagę mam: którym na kolanach uczą się dojść prawdy -> zrobiłabym "dochodzić prawdy", albo "dojrzewać prawdę" ;) Pozdrawiam ;)

A owszem, niektórzy tak robią, myślą, że jak "odbębnią" pokutę, to z innymi grzechami lecą na czyste konto ;) Aż mi głupio, że tego odniesienia do hipokryzji nie dostrzegłam ;) Ale czy to dotyczy wyłącznie katolicyzmu? Co do tego nie jestem przekonana, choć nie zamierzam swoich osądów i wynurzeń filozoficznych nikomu narzucać ;) Cieszę się, że się przydałam ;) Pozdrawiam serdecznie ;)

Oj, trochę gorzko się zrobiło... Mówi się, że "chwycić Pana Boga za nogi", to doznać szczęścia, nie wiem, czy tu jest jakieś ukryte odniesienie do tego... Bo na koniec jest wielkie rozczarowanie ;) Ciekawy utwór, prowokuje do zastanowienia ;) Pozdrawiam ;)

Co do ostatniej zwrotki właśnie ją bym zostawiła, ładnie spina w klamrę, reszta jest bardziej dyskusyjna. Ta pokuta kontrastuje z odłożonym dekalogiem, nie wiem, czy to celowa antyteza, czy może pisząc o pokucie masz na myśli po prostu cierpienie, w dodatku niezasłużone. Bagienny odór rozumiem jako grzech, peelka dostrzega zło, ma jego świadomość, ale jest od niego uzależniona, być może dlatego, że sprawia jej ono przyjemność. Następnie peelka pyta, dlaczego Bóg pozwala na istnienie zła i nie otrzymuje odpowiedzi. Choć domyśla się, że dopuszczanie zła i cierpienia przez Boga ma jakiś cel, nie potrafi go zrozumieć. Przynajmniej tak to odbieram ;) Przepraszam, za tę głęboką interpretację, ale łatwiej mi coś wyłuszczyć, jak sobie przetłumaczę ;) W pierwszej zwrotce, w trzecim wersie dodałabym może "zastanawiam się", przed tym pytaniem i rozstrzeliła nieco wersy. I nad tą wspomnianą pokutą można by się jeszcze zastanowić :) Oczywiście nie musisz brać tego wszystkiego pod uwagę, to Twój wiersz i Ty decydujesz ;) Mam nadzieję, że nie masz mi za złe tych uwag i pisaniny ;) Pozdrawiam gorąco ;)

Po pierwsze to nie jest zarzut, tylko spostrzeżenie, jestem użytkowniczką portalu literackiego, a nie prokuratorem ;) Po drugie : jak można nie chcąc kogoś obudzić jednocześnie chcieć z nim zatańczyć? Nie dostrzegasz tej sprzeczności ? Chyba że ja czegoś nie rozumiem, nie dostrzegam, w takim wypadku proszę o wyjaśnienie ;) Istnieją w poezji takie środki stylistyczne, które cechują się uwypuklaniem zaprzeczeń, ale one czemuś służą. Tutaj niestety mam wrażenie, że ten środek stylistyczny został użyty mechanicznie, pod wpływem natchnienia, bez namysłu i bez celu ;) Przepraszam, jeżeli Cię uraziłam ;) Pozdrawiam ;)

@Marlett Bardzo słuszne spostrzeżenie ;) Dzięki za obecność pod wierszem ;) Pozdrawiam serdecznie ;)

@Fanaberka Miło mi, że Pani tak to postrzega ;) Rzeczywiście to jedna z warstw interpretacyjnych tego wiersza ;) Dziękuję za czytanie i pozdrawiam ;)

@Alicja_Wysocka To coś takiego jest, w każdym razie na pewno nie jest to zwykły wymiar ;) Dzięki za obecność ;) Pozdrawiam serdecznie ;)

@Enchant Bardzo mi miło, że dostrzegasz impresję :) Rymy są wprawdzie zamierzone, ale jak zauważyłaś, to chaotyczna konstrukcja ;) Rozumiem Twoją powściągliwość w ocenie, ja sama jestem (wbrew pozorom) nieśmiałą osobą, ale nie mów ludziom, że Twoje zdanie ma niewielkie znaczenie, bo jeszcze w to uwierzą, choćby w podświadomości ;) Dziękuję bardzo za wyczerpujący komentarz i wnikliwe czytanie ;) Pozdrawiam ;)

@JADer Nad tymi "i", mogę się zastanowić jeszcze, choć wydaje mi się, że bez nich trochę ciężej peelkę zrozumieć. Wiersz wolny to raczej nie jest, tylko intermediat, czyli połączenie rymu z bielą, wiem że oficjalnie nie ma takiej formy, ale tutaj akurat pasuje chyba do nastroju, ale to może moje złudne wrażenie :) rzęsy ołówkiem malowane musiałam powtórzyć, bo nie byłoby widać przejścia w inny stan świadomości ;) Z kolei gwiazd cienie, to oksymoron, użyłam go celowo, tylko nie wiem, czy zdradzać czytelnikowi, dlaczego :) Pozdrawiam i dziękuję za komentarz ;)

zmierzch zapadł siwy i rzęsy ołówkiem malowane i piski latających nietoperzy zegar na ścianie cienie i to czekanie i te rzęsy ołówkiem malowane jak atrament odbiły się na ścianie i w tym zmierzchu tak... ciepło... się unosi zmysły pieści lecz skóry nie dotyka i tylko wtedy gdy się duszę cicho przez okno się wymyka i wtedy to świeżość i ciemność są jak goście wytworni w moich płucach a pył skwarny oddany przy wydechu do gwiazd cieni mnie podrzuca i lecę na oślep przez próżnię nie jest dobrze lecz wciąż błogo i karmi mnie kosmos euforią i śnię słodko chociaż spać nie mogę

Wybacz, ale te wytłuszczone fragmenty są sprzeczne z logiką ;) Sama idea wiersza ciekawa, ładne opisy, płynna forma :) Pozdrawiam ;)

Ładne, zgrabnie napisane, emocje udzielają się też czytelnikowi (a przynajmniej mnie) :)) Podoba mi się :) Pozdrawiam serdecznie ;)

Jak dla mnie zbyt wiele patosu, przez co robi się trochę ckliwie :) Nadużywasz zaimków. Forma zgrabna, płynna, zgrzytów nie ma ;) Ale tak mi przykro trochę, że to jeden z pierwszych wierszy i już "Pożegnanie"... Niemniej pozdrawiam :)

To są zamierzone rymy, czy przypadkowe? Dla mnie to odwołanie do codzienności trochę spłyca przekaz, "unudza' czytelnika ;) Ale to tylko moje wrażenie, nie musisz się tym przejmować ;) Treść ciekawa, podoba mi się, robi wrażenie ;) Pozdrawiam ;)

Pomimo, że wolę poezję rymowaną, ten wiersz mnie zaciekawił. Bardzo obrazowy, klimatyczny, a przy tym klarowny w swoim przekazie i nieprzeładowany. Pozdrawiam ;)

Podoba mi się, i to bardzo (nie wiem czy to dlatego, że jestem tzw. singielką, czy też to efekt mojego wykształcenia ;)) Jakoś nie mam problemów ze zrozumieniem mężczyzn w tej kwestii. A ogólnie, co do całej twórczości szczerze zazdroszczę swobody pisania, ja tak lekkiego pióra nie mam nawet w prozie, a co tu mówić o poezji ;) I umiejętność konstruowania dowcipu też budzi mój podziw :) Pozdrawiam serdecznie ;)

A mnie nie dosyć Twoich wierszy ;) Pięknie, melodyjnie, choć-jak zwykle- przy wymowie trzeba wysilić dykcję ;) Pozdrawiam gorąco :)

@JADer Wiem o tym, ale to nie zmienia faktu, że mnie to denerwuje ;) Istnieje też teoria, że niewrażliwość mężczyzn na takie bodźce wynika z tego, iż w przeszłości rzadko opiekowali się dziećmi, robiły to kobiety. A jak wiadomo, małe dziecko swoich dolegliwości słownie nie wyrazi. Stąd kobiety miały okazję do wytrenowania zdolności odczytywania emocji i stanów zdrowotnych na podstawie niewerbalnych sygnałów. Ale czasy się zmieniają, więc uważam, że faceci powinni zacząć się tego uczyć ;) Tak, wiem, że dużo napisałam :) Ale nie mogłam się do tego nie odnieść ;) Pozdrawiam ;)

A w zasadzie może być tak jak jest, za szybko przeczytałam ;) Przepraszam, nie trzeba zmieniać ;)

minuty wloką się bez końca.-> ja przystawiła na minuty się wloką bez końca, rytm wtedy się trzyma ;) Ogólnie dobrze napisane, tylko w niektórych miejscach wstawiłabym myślniki zamiast przecinków, trochę ich tu obfitość ;) Pozdrawiam ;)