M._Krzywak

Po tej ostatniej strofie przejechałbym walcem, jakbym mógł... A do ostaniej - jest lirycznie, jest w porządku. Pozdrawiam.

a ja tak: - kobiece kolory? (chociaż kobieta widzi więcej kolorów podobnież) - uciekał od rzeczywistości - blade to - nie "zapomnianego" tylko "zapominanego" - w wersji pierwotnej brak logiki - krótki moment - to już było poruszone - uczuciowa wegetacja - wegetacja nie pasuje do uczuc -bezsens - a co jest sensem, a co bezsensem? Reasumując - są lepsze momenty, są i gorsze momenty... Ja proszę o same najlepsze! Pozdrawiam.

gdziekolwiek zerknę siedzę na tej samej nieruchomej wyspie - czy to "siedzę" jest konieczne? Może zwyczajne "jestem", albo po prostu "zerknę na". Reszta wiersza jest w porządku - "chwycic miasto za gardło" - mocna personifikacja tegoż (skądinąd pojawiają się te miasta i ponosi ono przeróżne konsekwencje z tego, że jest - vide - wpisujący się) Wulgaryzm na szczęście wzmacnia tylko wymowe, a nie jest tzw. zalepiaczem, co to autorzyna klnie,żeby pokazac, że umie. Acha - "oko szuka głębi" - tego jakoś nie łapie ( jako związek frazeologiczny - chociaż w mowie potocznej jest przyjete "rzucic okiem na coś" - chociaż to też logiczny błąd - chyba że ktoś posiada szklane oko i rzucic nim może). Reasumując - trochę pomarudziłem, tym niemniej przeczytałem i wcale tego nie żałuje. Pozdrawiam.

Stefan - czyżbym zapomniał napisac, że trzymasz fason, e, styl, e..., że wierszysko jest dobre? A o tym, co dalej, po tunelu - pogadamy sobie kiedyś przy winie. I naj w nowym Roku :) Pozdrawiam

kształt litery V - przecież V to litera, wyrzucic "litery". Reszte zostawic, ktoś wejdzie i sobie przeczyta dobrego wiersza. Pozdrawiam.

Ciężko jest się obudzic i nie życ... Ech... Pozdrawiam. PS - usunąc i spróbowac jeszcze raz

A nie mówiłem???

Myśle o "fatalnej"... Ok, wypuszcze wierszydło, jak dobre. Dzięki i pozdrawiam.

Czy mity są zwykłe? Powiedziałbym, że nie - tylko mit pochodzi z wierzeń, baśń z wyobraźni - a przecież wspólnym podłożem jest świat fantastyczny (np. Hades, czy kraina Klimarejczyków)... Ale mniejsza - niech zostanie jak jest. Pozdrawiam PS - to nie był zadedykowany przecie...

Pozbyłbym się tego przecinka. Tekst jest dobry (to jednak rokuje nadzieje na majątek) - czy "baśni" pasuje do mitologicznego świata? - "dusza" - jest teraz u co drugiego poety współczesnego (sio, duszo, a sio) - "w jej ustach" - może wymienic na "jej twarz", ew. samą "twarz"? Pozdrawiam PS - driady podobno były ładniutkie - jakiś smak miec jednak musiały :)

Dwóch pierwszych wersów nie łapie - tzn. tak - noc oczywiście może byc za długa na czekanie, tylko skąd ta ciemna strona? Kto jest w tej ciemnej stronie? Kurcze - muszęprzyznac (a tego robic nie lubie) - że nie rozumiem. Za to puenta jest genialna. Pozdrawiam.

O, to jest gwaryzm - i jeżeli to ma byc (kk) - to w imię czego? Ja to bym z dwa plusy dał. Pozdrawiam.

Czytałem i tak mnie trafiło - kot staje się częstym motywem, zresztą słusznie, kot jest o wiele przyjemniejszy niż kolejny niedopchany podmiot liryczny. Ale to tak znowu marudze - a za wiersz plus się należy. Pozdrawiam.

Stasiu - mnie tak trochę poniosło refleksyjnie, ale co tutaj dużo mowic - u nas z najmniejszymi rzeczami nie moga sobie poradzic, a co dopiero mówic o większych... Ech.

A wie pan, że "nie moja wina" była pierwotnie i wymieniłem ją, bo tyle już "moich win" zostaje napisane, że chyba się wypisało. Za to drugie spostrzeżenie jest znaczące - postawił mnie pan przed świetnym dylematem. Jeżeli zmienic na coś bardziej znaczącego - może "okrutna"? do pomyślenia. dzięki i pozdrawiam.

Stasiu - mam podobne konto, co podmiot :) i e - zlikwidowałem zupelnie problem - a jak piszesz, że "dobry" - to jest dobry. Dzięki i pozdrawiam.

Gorzka pigułka - tym niemniej do przełknięcia. Na razie mlodzi obywatele bawią się w parkach brodząc po kolana w psich kupach, ew. rozbitych butelkach patrząc, jak niebiescy chowają się po krzakach, żeby tak nie daj los ich kto zaczepił. No nic, jaki kraj, taki obyczaj... A ta zima jest tego symbolem :) Dobry wierszoł. Pozdrawiam.

wybacz zaropiałą zimę i zdechłego ptaka na parapecie nie ja sprawiłem że deszcz zmywa makijaż twarz i całą resztę nigdy nie miałem zamiaru cię karać to tylko ta fatalna pogoda ten szary bożek łapie za krocze a konto puste jak realizacja kiedy bije to tylko po to żeby zapomnieć zapomnieć o tym dlaczego bije

Dno.

Już poprawiłem - wybacz. A co do kwestii opiniodawczej - jak zauważyłeś, staram się przynajmniej odkomentowac mnie komentujących - szczególnie, że czas czytania, pisania i oceniania prozy jest znacznie dłuższy - czyli jak ja wchodzę na forum to znaczy, że mam przerwe na papieroska. A w ciągu tych kilku minut dzisiaj udało mi się ocenic 1 tekst w prozie (a drugi w czasie drugiej przerwy). A z poezją jest znacznie prościej - szczególnie, że bardziej się w niej technicznie orientuje i rzut oka wystarcza czasami na ocenę. I nawet wiersza prościej napisac - jak jest zły, to po kilku minutach się go bez żalu wywala do kosza - a tekst prozy, np, ten - powstawał dłużej, duuużo dłużej - a jest on na dobrą sprawe mini tekstem. Inna sprawa, że faktycznie potrzeba tutaj świeżej krwii - z tego, co poprzeglądałem, to na jednej stronie jest więcej "kurw" niż u nas na poezji przez pół roku. No nic, będe się starał wpadac, chociaż naszych prozaików w pełni popieram, gdy zdarzy im się skrobnąc wiersza. Podziękował i sorki za przynudzenia - nie ma podobno nic gorszego niż usprawiedliwienia się. Pozdrawiam. PS - jeżeli przycisnęliby mnie do mury "ujrzec nic" wcisnąłbym jako antyteze. PS2 - "np, dłonie złączone, tzw. proszalne, zresztą sama gestykulacja też jest formą wypowiedzi" - nie wypowiedzi, a raczej komunikacji - tutaj żem gafnął :)

Sanestis - była już "Mała apokalipsa", zatem bardziej zawęziłem tytuł. Zresztą długośc tekstu jest też... mikroskopijna. Co do lepu - "Stracone złudzenia" Balzaca sie mi nasunęły, ech... (motyw, jak Lucjan jako C. niszczy utwór Natana, jako L. chwali :). Ale niech będzie - jak ktoś się wlepi, cięzko mu będzie się odkleic. A co do błędów: - nie ma derywatu na pojęcie "nic", to fakt, ale zostanie - oczywiście, że tak, poprawiam - np, dłonie złączone, tzw. proszalne, zresztą sama gestykulacja też jest formą wypowiedzi. - poprawiam - poprawiam - powtórzenie zostanie jednak Dzięki za wgląd, jak widac - nie ma środka złotego na sukces (i dobrze). Asher - jak wyjdę, to będzie, że za dlugie i lepiej dzielic na częsci :) Dzięki za wgląd i pozdrawiam PS - zresztą fakt pozostaje faktem - opowiadanie to straszny pożeracz czasu - zarówno ocenianie, jak i komponowanie, ech...

woda iskrzy się na twym ciele - może bardziej "skrzy"? delikatnie przesuwa się po nim - woda bardzie "spływa" i wyciąc tego "nim", zaimek ma pan już na górze twa miłość istnieje - kolejny zaimek, po co? siłą nas osłoni - czwarty zaimek - miłośc istnieje, miłośc nas osłoni - to szablon i dalej tak samo... Szkoda czasu. Panie Slawomirze - jak chce pan tworzyc dalej to albo porzucic poetykę pełną wzniosłości, powtórzeń i będącą po prostu laniem wody i odcedzic ją na rzecz faktycznie dobrych wierszy, albo wreszcie się panu znudzi i tyle z tego będzie. Pozdrawiam.

To ja się kłaniam i dziękuje. Acha - i pozdrawiam :)

Wie pan co - ja bym się aż tak bardzo nie przejmował, zawsze istnieje konrkultura, a jak do tej pory żaden totalitaryzm nie odniósł sukcesu. Ludzie niech sobie żyją jak chcą - internet ułatwia, pomimo tego,że jest wypchany bzdurami. Mam wrażenie, że dystans jest zawsze najlepszym rozwiązaniem takich sytuacji. Gorsze jest dla mnie to, o czym pan wspomniał w tekście - produkcja, czyli wszytsko skierowane na zysk. I co za tym idzie - kreowanie społęczeństwa, które ma kupic (a co za tym idzie - ogłupianie, nęcenie itp...). Tutaj jestem za. A co do kobiet - tutaj już nie wnikam, bo drugą stroną medalu jest dewocja - oczywiście pisze o kobietach - nie o 14 - letnich dzieciach - i tutaj też pan ma racje. Pozdrawiam ponownie.

Scepticu - wysłałem prośbę o nadesłanie całości. A czy to proza - jeżeli porównac z poezją np. naszą współczesną, to jest to arcydzieło poezji. Pozdrawiam.