Bożena Tatara - Paszko

Za dużo tu testosteronu. Do następnego wiersza :) Pozdrawiam :)

"Cziule" trochę nienaturalnie brzmi i raczej dalekie jest od bezzębnej wymowy :) Zapewne chciałeś uniknąć słowa - CIULE , ale niestety jest bliższe prawdy :) Rubaszne ale zabawne :) Pozdrawiam :)

To jedyne "ale", jakie mam to tego wiersza - szukanie może być uciążliwe ale szuka się raczej uporczywie. Poza tym już dawno nie czytałam tak napisanego wiersza. Bez zbędnych ozdobników, zaskakujących zwrotów akcji i całej masy udziwnień, jak to się często spotyka w dzisiejszych tekstach. Tak po prostu, od serca. Dla mnie bardzo na tak. Pozdrawiam :)

Największego smutasa przyprawicie o kolkę. Trochę zazdroszczę wprawy :) Tak czy inaczej - Czy Felek to czy też Felka jeśli macie coś w zanadrzu - będę śledzić Pan (to) Felka :) do poczytania :)

@Henryk_Jakowiec @Jacek_Suchowicz @Franek K - Chapeau bas, panowie :) Serdecznie się uśmiałam czytając. Dziękuję :)

@robertomaszewski Mateusz jest Administratorem tego portalu. Naciśnij na na "zgłoś" w prawym górnym rogu okienka, w którym jest wiersz . Wystarczy tylko poprosić o przeniesienie go do wierszy gotowych. Czekam na kolejne :)

Chwyta za serce. Gdzie ten Marcin od topora i żagli zwijanych i pojawiających się na powrót jak Latający Holender... ? ;) Rozwinąłeś skrzydła :)

Powiedziałabym: rozwiąż jak prezent w najbardziej soczyste wgryź się i skróciłabym to oczekiwanie na puentę (życie) do jednego akapitu :) Podoba mi się! Mam tylko nadzieję, że to Twoje przemyślenia a nie wstążki ;) Pozdrawiam ciepło :)

Przyznam, że dla mnie brzmi nieco enigmatycznie i nie za bardzo wiem co poeta miał na myśli ale spulchnianie kojarzy mi się z glebą. Dzięki spulchnieniu rośliny lepiej rosną, Zatem tyle naszego ile udało się zatrzymać pod paznokciem i - nie traćmy czasu, bądźmy odtąd lepsi - mając na uwadze to wszystko co napisałeś wcześniej. Tak to czytam. Dwie pierwsze strofki bardzo na tak. Pozdrawiam :)

@iwonaroma celna uwaga :)

Witaj. Moim zdaniem nadużywasz wielokropka. Tutaj rozumiem, zaznaczyłaś, że jakieś fragmenty wiersza zostały pominięte, ale tutaj: na wierzch wypuścił te najpłytsze, rzucone ot tak - bez kontekstu przeszyły chłodem na wylot Moim zdaniem tutaj nie brakuje żadnych fragmentów. Przekaz jest wystarczająco jasny. Może tylko miałabym zastrzeżenia do "na wierzch wypuścił". Im mniej w wierszu mowy potocznej tym lepiej dla wiersza. Np: podszyte strachem myśli zostawił w ukryciu pozwolił wypłynąć tym najpłytszym rzucone ot tak - bez kontekstu przeszyły chłodem na wylot Sens raczej z definicji ma dobre znaczenie. Synonimy słowa sens: znaczenie, wymowa, treść, istota, wydźwięk, wymiar, meritum, sedno, kwintesencja, myśl przewodnia. Myślę że nie użyłabym tu określenia "dobry sens", ale zwyczajne - dobro. Twój tekst wyglądałby tak: nie wiem czy to błąd w przeczuciu lecz nie o moją trafność przecież chodzi - drugi człowiek stawał się ważny jego obecność chciana… podszyte strachem myśli zostawił w ukryciu pozwolił wypłynąć tym najpłytszym rzucone ot tak – bez kontekstu przeszyły chłodem na wylot teraz bez obdukcji do jednego worka wrzucona usiłuję nie stracić nadziei że człowiek nosi w sobie dobro I to ma sens. Serduszko na dobry początek i pogody ducha życzę :) Pozdrawiam :)

Ja bym tam zrezygnowała z zachowania ósemki i napisałabym" ... i poszperają w garnkach. Myślę że nikomu to nie zazgrzyta a płynniej się przeczyta :) Poza tym jestem na tak :)

Ciekawa jestem jak ubrałbyś myśl w słowa gdybyś nie próbował zachować rytmu ani rymów. Trochę to tak wygląda jakbyś go już użył, skoro zakrywasz zgliszcza. Myślę, że by nazwać te powtórzenia anaforą powinny były się pojawić częściej niż dwa razy . Odniosłam wrażenie, że użyłeś ich dla podratowania rytmu. A tak w ogóle to myślę, że zbyt szybko wyjąłeś go z pieca i odrobinę jest niedopieczony. :) Popracowałabym nad nim jeszcze by pomysł się nie zmarnował. Pozdrawiam ciepło :) P.S. Nie zakładaj, że ulecą w pustkę. Może sytuacja przyjęłaby inny obrót i miałbyś temat na kolejny wiersz ?

Czy nie powinno być: ...Innym razem za przyczyną deszczu...? Mnie to wygląda na inwokację, czuję niedosyt i dowiedziałabym się czegoś więcej nim rzeka wpadnie do zlewiska. Nad twym nurtem...Twe koryto... pokusiłabym się o zamianę na Twoim i Twoje. Awansem daję serduszko na dobry początek :) Pozdrawiam :)

No i pięknie jest , prawie jak za moim oknem do wczoraj, bo dzisiaj nareszcie spadł śnieg :) A do Twego wierszyka dorzuciłabym coś,żeby się lepiej czytał :) gdy nadejdzie pora pogody zakwitną sady ogrody. rolnik obsieje pola dumnie zaszumi topola. gdy motyle ozdobią łąki i zaczną brzęczeć bąki . zapachnie żywicą sosna wypowie ktoś słowo wiosna. dopiero pióro i pędzel stworzą o niej coś więcej No i dorzuciłabym aparat fotograficzny też wiele potrafi :) Pozdrawiam wiosennie :)

Zamieściłeś wiersz na forum dyskusyjnym a powinien był trafić do miniatur albo do gotowych albo o warsztatu jeśli nie masz pewności gdzie, poproś Mateusza by go przeniósł. Jedyna uwaga jaką mam to duże litery w każdym wersie. Abo zrezygnuj z dużych liter w ogóle albo zapisz inaczej. Mógłby wyglądać tak: jestem pożółkłym liściem ostatnim z tak wielu na drzewie prócz mnie opadły wszystkie że żyję żaden z nich nie wie umieram nikt nie płacze "oprócz" rozbija rytm - prócz - będzie właściwsze. albo tak: Jestem pożółkłym liściem, ostatnim z tak wielu na drzewie. Prócz mnie opadły wszystkie, że żyję żaden z nich nie wie. Umieram, nikt nie płacze. Bardzo smutny wiersz. Pogody ducha życzę :) Pozdrawiam :)

babcią jestem, wiec za życzenia pięknie dziękuję :) ps: aluzję kumam :D

@Marek.zak1 polecam się na przyszłość :D

Co prawda - wszak _ podkreśla słuszność uwagi ale moim zdaniem - wprzód - bardziej podkreśli całą wypowiedź. Mistrz Jan raz adeptowi takie dał przesłanie, naprawa rymu, wersu łatwe to zadanie, lecz jeśli mądrej myśli tam nie będzie wcale, twoja głupota wyjdzie na wskroś okazale. Ludzie wtedy spytają, po coś ty to zrobił, dlaczegoś się do tego wprzód nie przysposobił. I jakby pełniejsza kochanowszczyzna by wyszła :) Pozdrawiam :)

A o babciach nie pamiętasz ? Zdrowia, szczęścia dziś w dniu dziadka życzy wszystkim dziadkom babcia !

Dla mnie to wykrzyknik, też poeksperymentowałam zanim zauważyłam, że Sylwek był się tym zajął :) Niezmiennie mnie zaskakujesz Jan-Ko. Nic dodać, nic ująć : ...położyć dopiero potem ostrzyć szlifować dzień dwa albo i całe lata nie gęś lata cholera jasna i kur też nie wszakoż nielot nie żaden patataj gdyż poniekąd tu o intelekt chodzi... Za zdrowie tych co ostrzą :)

@Deonix_ @8fun cieszę się, że nadal zaglądacie w moje strony :) Pozdrawiam :)

Bardzo szary i ciężki obrazek namalowałeś. Jakbym była w Krakowie :) A styczeń to teraz przedzimie :) Być może historia się powtórzy i jak kilka lat temu, marcowy śnieg będzie leżał do maja?

Bardzo dziękuję. Anafora jest to celowe powtórzenie. Znana i stosowana w poezji. Zastosowałam z premedytacją i tutaj służy podkreśleniu, że zdarzyło się coś niedawno ale tak na prawdę niedawno zdarzyło się tylko dla mnie. Podejrzewam, że gdybym przeżyła jeszcze np 20 lat, to też będzie dla mnie - wczoraj. nie pociesza, że niepokój nie dotyka miejsca gdzie odszedłeś wczoraj wbrew mojej miłości. Sytuacja wygląda tak: dręczył go niepokój, odszedł i już go to nie dotyka ale to mnie to nie pociesza. Zaproponowałaś : "nie pociesza niepokój gdy dotyka miejsca odszedłeś wczoraj wbrew mojej miłości" Moim zdaniem niepokój raczej nie pociesza i czy w zaproponowanym przez Ciebie fragmencie zawarta jest moja myśl? Moim zdaniem ma zupełnie inny sens. Dziękuję za wnikliwe czytanie i analizę :) Pozdrawiam serdecznie :) Za tę subtelność bardzo dziękuję. A skupienie na słowie "wczoraj" jak najbardziej uzasadnione. Nieważne ile czasu upłynie, dla mnie będzie to tak, jakby to było wczoraj. Anafora jest dozwolonym środkiem stylistycznym. Ciesze się, że wiersz się podobał. Dziękuję bardzo i pozdrawiam :) Jestem tego samego zdania :) Dziękuję Marcinie :)

@Lach Pustelnik Dziękuję, cieszę się że się podoba. Pozdrawiam :)