Dora Kalla

Tali Maciej: masz rację, ładne haiku. Jack.M: uważaj, bo "znów" można różnie interpretować;albo jako "zapchaj dziurę" albo jako kontynuację czegoś, co było, co se zdarzyło i tu juz o krok od oceny.

poprawny! Gratuluję.

w dziale haiku to nie haiku

nie, to nie haiku

zmień porównanie(drugi wers), unikaj ocen:"najgłośniej" i przenośni:"rośnie na rafie" Reszta(temat) ok :). Składniowo super, ale jak piszesz, to początki. Dobre początki.

nie można tak, to raczej wprawka a nie haiku

Przypominam: 5,7,5 a nie 5,6,6

żadne haiku, wierszyk

patrz: napisałeś szybko, chciałeś sie pozbyć tego dzieła i przerzuciłeś na stronę. Temat już dobry. Ale: "szarmancko", choć ocena(!) można zaliczyć (unikaj). Drugi wers ma za malo sylab i pogubione litery. Tylko ostatni wers ok.

Coś Cię wzięło. Pomyliłeś jednak dział. To dział pewnych reguł, m.in. tez tematycznych. Podpatrz dobre haiku, pomedytuj i sporządź dobre haiku "poprzez przyrodę o miłości" To, jak postrzegamy, pokazuje, ile mamy w sobie uczucia, i tego również.

To nie haiku. Dlaczego? Bo są błędy: 1.sylabowe 2.co ma busola do przyrody? 3. Skąd wiesz,że ptaki....itd? Oceniasz. To wszystko dyskwalifikuje ten wiersz jako haiku. To TYLKO wierszyk

środowisko jest mi bardzo dobrze znane, ale haiku ma się do niego "jak pięść do kotlecika" właśnie, Ja Centy. Inaczej mówiąc, ani sylabowo *sto-ma-to-lo-gicz-ne =6*, ani tematycznie [przyrodniczy jest tylko składnik w kotleciku - bazylia(być może), o której nie wspominasz ]

macie racjęo tyle, że świetnie się to daje tlumaczyć na inne języki. Ale to wszystko. Z haiku ma tylko jeden wers, pierwszy. Reszta to przegadane przenośnie. Nie w stylu haiku. Jako krótkowiersz-ok.Ale to nie ten dział.Tyle.

owszem, dobrze napisane haiku. Na przyszlość spróbuj bardziej wyszukanego tematu. Ale jest dobrze. Obserwuję coraz lepsze, w Twoim wykonaniu, haiku.

nie jest to haiku

odpowiadam na "?". Nie jest to haiku. Każdy z wersów ma jakiś błąd,sylabowy(1,2) bądź tematyczny(3)

podoba mi się. Zakładam,że brak "ę" to lapsus". Dla mnie to haiku zasługuje na brawo.

1."piękne zamczysko" to ocena, 2. "pod na-po-rem-w zglisz-czach" to 6 sylab, a nie 7

miniaturką? ok, jest miniaturką, ummp

Skoro wiesz, to po co podajesz ledwie myśl w takim dziale? Przecież właściwa struktura to dopiero początek, a tu nawet jej nie ma. O czym mamy dyskutować? Potrzebujesz poklepania po plecach? Po tak małej pracy? Znajdą się i tacy, co poklepią. Ode mnie otrzymujesz opinię rzeczową, bez przymilania. Której oczekujesz?

Niestety, brakująca sylaba to nie wszystko. "sny" są w haiku niedopuszczalne, a pierwszy wers się chwieje. Wierszyk powinien znaleźć się w innym dziale. Tam byłby może i wstępem do ciekawych myśli. Ale też tylko wstępem, jak na faceta, bardzo miękko ( ładniutko ) podanym.

powiem tak: bardzo starałam się nie zauważyć, że "mleczna droga" to już hasło, czyli pewna przenośnia. Udało mi się to i wtedy, widząc po prostu rozlane mleko, powiedziałam do siebie, że wiersz jest ok, ale koledzy komentatorzy wybili mnie za chwilę z tego mówiąc o wyobraźni i poruszając się w atmosferze snu. W tym momencie spojrzałam na wiersz inaczej, tak, jak nie chciałam. Jak widać, nie każdy komentarz (czytaj: rozbiór wiersza) pomaga.

w dziale haiku? tematyka nie ta, struktura nie ta, Michale Heluszko wieszaku, pomyliłeś dział

i po co ten trzeci wers? zepsuł wszystko.....Zwracam uwagę na ilość sylab....

przenośnie, przemalowania. To to, czego nie oczekujemy od haiku. Choć wierszyk ładny, miękki i malowniczy, do haiku mu daleko. Może powinien znależć się w dziale ogólnym, tam byłby rarytasikiem. Pozdrawiam....też ....kruczoczarnie....