Dora Kalla

to nie haiku. Opisujesz swoje własne przeżycia i to własnie dyskwalifikuje wiersz w dziale haiku. Nie stosujesz zasad sylabowych. To na dodatek. Patrz Talar. I praaaaawie genialne haiku.

gdyby tak przerobić pierwszy wers, mogłoby wyjść całkiem ciekawe dziełko. Niby nic, zwyczajny opis, a w warstwie drugiej - ogromna przenośnia, taka nie wprost. To byłoby COŚ. W haiku. Mało kto to potrafi.

Tali Maciej ma rację! Dominikudano, to, co pokazałeś to tylko tłumaczenie polskie, a nie autentyk. To także Basho, a Basho to mozaika wierności i niewierności dla zasad haiku. Przecież ten poeta wraz z wiekiem tworzył własne zasady i pod koniec życia całkiem zarzucił te pierwotne. Stworzył też wtedy swój rodzaj krótkiego wiersza, wiersza Basho. Gdyby porównać haiku z różnych okresów jego życia, okazałoby się, że są to inne wiersze, o różnych elementach. Można by powiedzieć nawet, że to są po prostu wiersze, już nie haiku jednak. Pozdrawiam. "platfusie" chmury to przenośnia, która miałaby oznaczać, iż te chmury są takie nierówne, niepoukładane, byle jakie? "tak jak" to ewidentne porównanie.

nie moźesz zrozumieć, że żeby cokolwiek nazwać haiku , MUSI składać się z typowych dla haiku składników? To, co Ty wypisujesz w dziale haiku, to są jedynie KRÓCIUTKIE WYPOWIEDZI, ktore wykorzystują dział haiku. Lekceważysz zasady pisania haiku! W podstawowej formie to sylaby:5,7,5 oraz tematyka: przyroda. Żaden czlowiek, żadne przeżycia, zaden Ty! Kogo to tu obchodzi?! W haiku nie ma na to miejsca.

0 haiku, przypominam:"PRZYRODA" to jedyny temat. Reszcie to się podoba właśnie to, co nie jest haiku, ciekawostka....

trele morele? czy to coś ma znaczyć dla opisu przyrody? Właśnie... trele morele....kpina z haiku

współczuję, ale ani kran ani żarówka nie mają i nie mogą mieć nic współnego z haiku.

Miło mi. Podpowiadam tylko,że ta forma (trzeci wers) jest mało równoważnikowa, jeśli wiesz, co mam na myśli. Haiku to nie tylko proste podanie obrazu. to powiązanie wielu. I tO MASZ, ale.... teraz nadszedł czas na to, aby każda z linijek jeszcze sama w sobie stanowiła jakość w odosobnieniu. To następne wtajemniczenie.Spróbuj i nie krzyw się.Nie obrażaj (się). Jesteś dobry.Możesz więcej.Pozdrawiam.

ten drugi wierszyk jest lepszy, choć ma błąd składniowy. Tu też jest ten błąd. Przypominam sylaby:5,7,5. Dopiero potem można oceniać tematykę i inne ważne części haiku.

Takie przenośnie,oceny, epitety są w haiku niepotrzebne.

Rany!!!!! Przypominam: składnia,sylaby,tematyka...w przypadku haiku są całkiem inne.

nie ta tematyka, nie ten świat. To nie haiku.

Tematyka z innej bajki. Może to będzie kiedyś futuro-haiku? Dziś nie do zaaprobowania.

to nie haiku, kolego, wrzucasz tu myśli jak do brudnopisu. Nie przestrzegasz ani formy ani treści haiku. Podpatrz lepszych. A są tu tacy.Kiedyś byli słabi, dziś triumfują.

chucha,dmucha,oddycha...nie ma znaczenia. To i tak nie jest haiku, a ciągle takie "coś" wrzucasz w niewłaściwe miejsce.

...ale do dzialu haiku się nie nadaje. Są inne działy.

lakier, pokój, drzwi, to nie przyroda. Haiku też nie.

szukaj-to nie haiku

z haiku to nie ma nic wspólnego

Ostatni wers to odrobinka haiku, reszta do poprawki. Pierwszy - do wyrzucenia. Drugi - do przeżycia, choć można by go trochę wzmocnić (chociażby cząstką dźwiękonaśladowczą)

kompletnie nie!

"trzepotać" nie jest zwrotne (Słownik Poprawnej Polszczyzny" i "Słownik ortograficzy języka polskiego PWN" ), zatem "się" należaloby wykreślić. Składniowo poprawnie.Temat ciekawy, dowcipnie wykończony.

Temat błahy. Gdyby zamienić "w białym obłoku" np. na "biały obłok też" miałbyś niedomówienie ( a o to chodzi)z przypuszczeniem,że oto obłok odbija się niejako w wodzie...

przenośnie są dalekie haiku, dodatkowo-błąd konstrukcyjny

Tali Maciej: masz rację, ładne haiku. Jack.M: uważaj, bo "znów" można różnie interpretować;albo jako "zapchaj dziurę" albo jako kontynuację czegoś, co było, co się zdarzyło i tu już o krok od oceny.