Julia Valentine
-
Postów
668 -
Dołączył
-
Ostatnia wizyta
Odpowiedzi opublikowane przez Julia Valentine
-
-
obchodzę się z tobą bardzo delikatnie
głaszczę wycieram nosek
i cierpliwie tłumaczę że nie powinnaś istnieć
ale ty jesteś uparta
trwasz
prawdę mówiąc
już dawno mnie oswoiłaś
gdy w końcu odejdziesz zostanie pustka
póki co układam cię do snu
pocieszam że kiedyś będziesz szczęściem
że czasem tak trzeba
-platonicznie0 -
lekka zmiana wersyfikacji:
czerwony koc
fotel
za oknem szaro
bardzo szaro bezlistnie
pod kocem
- śnię
skulony fotel
sen długi
niekończący się sen
nie zatrzymasz czasu
rzucając zegarkiem o ścianę0 -
dzięki Spiro;
pomyślę, jednak co do "szaro bardzo szaro" to na razie nie chcę się tego pozbywać; pisałam wiersz pod wpływem innego, który bardzo lubię i pewne połączenie między nimi chciałabym zachować:)
pozdrawiam serdecznie0 -
CytatNie wiem, czy w tak krótkim wierszu wypada użyć trzykrotnie sen/ śnić, choć razi to dopiero po drugim czytaniu, a więc - broń Boże - nic karygodnego ;)
Pointa bardzo zgrabna, jestem za.
Co do tytułu... może niezła byłaby jakaś sugestia tematyki czasu, ale na tyle nieuchwytna, by nie zdradzać zakończenia. Życzę powodzenia.
Pzdr.
dziękuję bardzo :)0 -
o chwili się wśród drzew ukazał się dziwny zaiste widok
pyska zielskami
gdy dotarli na rozległa
uwiązane było trzy krowy
barłożył A tak
a głazami wielkim wulkany
niezwykłej które rozrzuciły
gdzie warunki do życia były lepsze.
szlachta złotem a srebrem
----------
tyle znalazłam;
wybacz, że się czepiam - takie zboczenie moje :D
a opowiadanie suuuper :)
pozdrawiam serdecznie0 -
dobre. i tyle.
zostawiam ślad, że byłam (a to już coś :P).
serdeczności.0 -
dal mnie najbardziej końcówka, ale i całość bardzo na plus; podoba się tak, że trudno do niego jeszcze choć raz nie zajrzeć;
pozdrawiam serdecznie0 -
a mi się przypomina mgła, która niedawno zakrywała cały widok z okna i człowiek się dziwił jak to możliwe, że cały świat stał się biały, że zmniejszył się do małego fragmentu...
wracając do wiersza, mam wrażenie, że jest w nim coś magicznego i zarazem niepokojącego; i na prawdę bardzo mi się to podoba;
serdeczności :)0 -
wiem, już był
jednak nadal mam z nim spore kłopoty i czekam na sugestie :) [np. dotyczące tytułu]
serdeczności0 -
czerwony koc
fotel
za oknem szaro bardzo szaro
bezlistnie
pod kocem
- śnię
skulony fotel sen długi
niekończący się sen
nie zatrzymasz czasu
rzucając zegarkiem o ścianę0 -
jeżeli te cztery wiersze są takie same, to powinnaś je usunąć (zostawić tylko jedne); różne wersje możesz umieścić w jednym wątku (pod wierszem), możesz też edytować;
co do wiersza radzę wywalić wielokropek (jak już to sześciokropek nie istnieje - podziel go przez 2); warto też unikać wyrazów tylu: krew, skaza itd.
serdeczności0 -
nienajgorsza, przyjemna...
jeśli chodzi o fomalizmy pozbyłabym się wielokropka, (zamiast tego trzykropek);
do tego cośnieco mi zgrzyta w melodii w trzeciej strofie;
tyle. nie jest źle
serdeczności0 -
literówki oraz wielokropek (dokładnie czterokropek); po pierwsze
zgadzam się z Alter, list egzaltowanej pensjonarki - świetne określenie; po drugie
rozumiem, ze wiersze o miłości mogą kojarzyć się z słowami typu: oddalenia, najwznioślejsze, skonanie, mrzonek itd. - określeń używali np. romantycy, ale to było dawno, na prawdę
radzę pomyśleć nad uwspółcześnieniem tekstu, zrezygnować z patetycznych wzniosłości, inwersji, wielokropków, wielkich liter na początku każdego wersu oraz jakiejś połowy słów
proszę mi uwierzyć można napisać piękny wiersz o miłości w sposób oszczędny, współczesny i zarazem na wskroś romantyczny i piękny
pozdrawiam serdecznie0 -
jak się znajdzie w odpowiednim miejscu, to będzie można skomentować :P
serdeczności0 -
Cytatna pewno nie skazani... zbyt błahe nic sie ztym wierzsem prawie nie łączy... pozdrawiam
cóż, nie spodziewałam się tutaj komentarza, tym bardziej po takim czasie - miło mi, że ktoś jeszcze do mnie zagląda;
byłabym wdzięczna za rozszerzenie komentarza;
a co do wiersza to jest to pewna zabawa, a każdy odczytuje go jak chce :);
serdeczności0 -
wow, Tali jestem pod wrażeniem :)
i tyle - szczęśliwa dziewczyna, dla której jest ten wiersz :P
serdeczności0 -
"powiedz ilę słodzę
i stwierdź, że o łyzkę za mało" --> te dwa wersy godne uwagi, reszta już dużo mniej;
ogólnie mi się nie za bardzo podoba (tylko te dwa...)
serdeczności0 -
Cytat*
rozszczepiam echo na atomy
próbując ułożyć je
w spójny obraz kilku świetlistych smug
zarysów i plam cienia ;
tylko ten fragment mi się podoba pa Julio!ES
cieszę się, że przynajmniej ten :D
sedeczności0 -
co do drugiej kursywy to trudno mi ją zmieniać bądź wyrzucić; bajkowa nie miała być, natomiast wierza jest dla mnie ważnym symbolem [kojarzy się z opowiadaniem Grudzińskiego i wierszem Herberta]; podobnie Orion;
tak czy inaczej czekam na dalsze sugestie :)0 -
kilka zmian wprowadzę na pewno, bardzo dziękuję za sugestie :)
serdeczności0 -
ja jestem za tym żeby Autorka po prostu przeczytała raz jeszcze swój tekst, zastanowiła się co ma on przekazywać i spróbowała ocenić w jakim stopniu się to udało;
dla mnie ten utwór jest straszliwe chaotyczny, trudno wyłuskać z niego sens; na prawdę lepiej napisać prosto, nieskomplikowanie, ktrótko - to trudne, tym bardziej, jeśli się chce zawrzeć ważną treść - tak czy inaczej warto próbować;
na razie jest nienajlepiej;
pozdrawiam serdecznie
PS Jerzy widzę, że się wogóle nie zmieniłeś - brakowało mi tego ;) [wybaczcie prywatę]0 -
mój bóg nie jest
z cybernetycznego nieba
jest z dawnych ksiąg
starych nieznalezionych
jeszcze manuskryptów
czekam aż podpowie
moje przeznaczenie
mam wybór wspomnienia i plany
zamku bez wyjścia
*
rozszczepiam echo na atomy
próbując ułożyć je
w spójny obraz kilku świetlistych smug
zarysów i plam cienia0 -
jej, jakieś to strasznie opisowate; nie ma tu obrazu, tylko czysta informacja; moim zdaniem ten wiersz nie przenosi uczuć, nastroju, nie każe też się nad czymkolwiek zastanowić; po prostu opisuje i nic z tego opisu nie wynika; bardzie ten tekst przypomina wpis do pamiętnika, niż wiersz;
mi się nie podoba;
pozdrawiam serdecznie
PS warto próbować wyrażać swoje uczucia w sposób orginalny, a nie poprzez utarte schematy; smutek i samotność można pokazać we wspaniały sposób bez używania tych słów i bez takiej dosłowności0 -
treści nie będę komentować; za to pozwolę sobie powiedzieć conieco o technice :)
przede wszystkim nie rozumiem tej wersyfikacji - moim zdaniem zupełnie nie ma uzasadnienia; patrząc na układ wiersza wydaje się, że będzie miał rytm i melodię - a tu nic;
wg mnie brakuje tu odpowiedniego podziału; do tego wszystkiego jest tu jakby zbyt dużo;
ogólnie jestem na nie; nie przemawia ten tekst do mnie i mi się nie podoba;
pozdrawiam serdecznie0
oswajanie
w Warsztat - gdy utwór nie całkiem gotowy
Opublikowano
mam jedno istotne (dla mnie :) pytanie:
czy wers: gdy w końcu odejdziesz zostanie pustka
jest potrzebny?
i ogólnie największy problem mam tu z czwartą strofą, więc proszę o sugestie
pozdrawiam serdecznie i z góry dziękuję