![](https://poezja.org/forum/uploads/set_resources_4/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
Julia Valentine
-
Postów
668 -
Dołączył
-
Ostatnia wizyta
Odpowiedzi opublikowane przez Julia Valentine
-
-
bardzo słaby ten wiersz; banalny, nic niewnoszący, lekko patetyczny;
sporo powtórzeń, nieprzemyślana wersyfikacja (moim zdaniem);
ogólnie wg mnie nieciekawie i po prostu kiepsko;
pozdrawiam serdecznie
http://malgorzatazcastello.webpark.pl/#0 -
wg mnie okropny; niby miał, zapewne, wyjść żart, ale jest jakiś taki nie śmieszny;
wersyfikacja i rozstrzelenie denerwują i przeszkadzają w odbiorze (jeśli można tu o nim mówić);
ogólnie bardzo słabo;
pozdrawiam serdecznie0 -
gdy zobaczyłam formę trochę się zmartwiłam, że będzie kiepsko - ilość trzykropków nieco przytłacza :) (z nimi zawsze trzeba uważać);
czytało mi się ten wiersz dobrze, aż się zdziwiłam :); są w nim pewne niedociągnięcia - nadmierne wymienianie, momentami lekkie przedłużanie, no i wspomniane trzykropki...
z uwag jeszcze to, że woń Graniku brzmi po prostu, dla mnie dziwnie, tym bardziej, że potem piszesz o wilgoci i cieple;
denerwuje też trochę powtórzenie tytułu (jesteś już jakąś drugą osobą, u której to zauważyłam);
"Tyle razy drwił z śmierci, która nagle bliska."--> moze zamiast nagle napisać teraz?
Obsypujác - tą literówkę tez warto poprawić :)
pozdrawiam serdecznie - ogólnie jest dobrze0 -
słabo - przede wszystkim kuleje wersyfikacja; ten wiersz tak zapisany nie ma specjalnie dużo logiki, trudno się go czyta, jest niezrozumiały;
całość do mnie nie trafia, ale to subiektywne odczucie; tak czy inaczej radzę popracować nad zapisem;
(a właśnie masz jedną literówkę :)
może tak:
gorzki smak
spłynął na podniebienie
srebra
więcej w naszych snach
o wolności
nie nastąpi nigdy
ich spełnienie
dla tamtych
oczy są
pustym przeźroczem
na ścianie
odbitym w siatkówce
rozmazanej
wśród graffiti na szybie
--> wprowadziłam tylko kilka zmian i mimo, iż wiersz nadal jest kiepski, to wydaje mi się, że lepiej się go czyta;
---------
pozdrawiam serdecznie0 -
dobre, w ciekawym stylu, którego dawno nie widziałam i nie czytałam; nie żałuję, że zajrzałam :)
pozdrawiam serdecznie
Jasiu ma, moim zdniem, rację z tym: już się nie wydarzy - brzmi lepiej0 -
ja się tylko obawiam, że przez tego typu decyzje z Poezja.org będą odchodzić wartościowi twórcy; a przecież tacy autorzy jak Dotyk są temu forum bardzo potrzebni; dzięki nim się to kręci, a nie dzięki fatalnym debiutom (oczywiście wyjątki się zdarzają), to od nich można się czegoś nauczyć;
pozdrawiam serdecznie i proszę o rozwagę, aby to miejsce się rozwijało0 -
jak dla mnie fatalne;
jeżeli zechcesz dopiszę uzasadnienie, na razie tyle;
pozdrawiam serdecznie0 -
CytatTaki wiersz miło się czyta
Dzięki
a ja muszę przyznać, że nie spodziewałam się dostać tu jeszcze jakiś komentarz, więc dzięki ogromne :), tym bardziej, że na tak
pozdrawiam serdecznie0 -
słabiutkie, bardzo słabiutkie;
z kwestii czysto formalnych:
Bogom - lepiej pisać małą literą,
złapać się za pierś brzmi (i wygląda) fatalnie - można porównać, ze stwierdzeniem pewnego Pana, że mu: "Piersi opadają",
ziemie - literówka;
do tego trzykropki do wyrzucenia, a wersyfikacja do zmiany (ja przynajmniej nie widzę w niej głębszego sensu);
ogólnie całość wydaje mi się nielogiczna; na początku masz rym i jakąś tam melodię, którą już w 4 wersie gubisz; piszesz pełnymi zdaniami - czasem jest to świetny zabieg, ale nie tutaj; tak czy inaczej, wg mnie, kiepsko;
pozdrawiam serdecznie0 -
ok, drobny ślad ;)
swej - lepiej by chyba było swojej;
najgorsza wg mnie jest tu trzecia strofa;
ogólnie wiersz, moim zdniem, jest całkiem dobry;
pozdrawiam serdecznie
i wierz mi fatalne wiersze nigdy nie przechodzą bez słowa :)0 -
że pracy dużo to pewne, mam nadzieję, że znajdę na nią trochę czasu w natłoku liczb :) , bo chciałabym pisać jak najlepiej, a na to trzeba dużo ćwiczeń i czasu;
puenty nie potrafiłam zmienić, choć nad tym myślałam sporo - zresztą nie tylko nad tym :) zmian kilka wprowadziłam, w końcu :)
dzięki Bezecie za komentarz i za rady, które zawsze zapamiętuję (choć czasem tego nie widać) i staram się wprowadzać w życie;
pozdrawiam Cię bardzo serdecznie0 -
tylko jak go podzielić?
wielkie dzięki za zostawienie śladu
pozdrawiam serdecznie0 -
jeśli chodzi o sporą ilość enterów to chciałam, aby wiersz był przejrzysty (choć oczywiście jest bardzo prawdopodobne, iż źle zrobiłam - tak czy inaczej forma mi tu zajęła bardzo dużo czasu); ważna jest dla mnie, osobiście, treść w tym tworze (marnym, bo marnym) i dlatego mimo wszystko go tu umieściłam (nadzija matką głupich);
co do mojej lepszej formy, to chyba już jej nikt nie ujrzy, ale cóż ja poradzę ? :)
pozdrawiam Cię serdecznie Jay0 -
dziękuję Tomku, cieszę się, że na tak, mimo wszystko.
pozdrawiam serdecznie0 -
I
tym razem nie zwyciężysz
upadłaś na kolana
wzniesienie rąk też nie pomoże
- bogowie nie słuchają
w krajobrazie nadal panują wiatraki
skrzydła szybsze i nie niosą na szczyt
suknia podarta strzępy obracają się w proch
brwi bez wiktorii głowa niedługo opadnie
zrównana z ziemią opanowana przez mech
II
w ostatnim niepotrzebnym wysiłku
po raz pierwszy szukałaś człowieka
- nie dla niego twoja siła
on roztrwonił słowa na milczenie
błagania nie pomogą
jeszcze chwila i wkroczysz w ciemność
klęska to bardzo smutna historia0 -
świetny warsztat, piękny wiersz;
bardzo na tak jestem :)
pozdrawiam serdecznie0 -
patrząc nieobecnością --> to mi się wydaje co najmniej dziwne
i dalej się orzyglądają - brakuje tu trochę logiki;
powtórzenia mi przeszkadzają (np. patrzą się/ patrząc, kaszel);
trzykropki - z nimi trzeba bardzo uważać, tu jakoś mi przeszkadzają;
tabulatory i "pokarbowanie" wiersza wydaje mi się niepotrzebne;
ogólnie nie jest najgorzej, ale warto jeszcze nad tym posiedzieć (plus na pewno za to, że wiersz nie o miłości :)
pozdrawiam serdecznie0 -
dobry; poprowadzony ciekawie; drylowanie strachu bardzo na tak;
podpiszę się tylko pod uwagą Fu na temat "nachyla";
mało erotyczny ten erotyk, ale mimo wszystko erotyk... :) i nie tylko zresztą
pozdrawiam serdecznie0 -
piękny i smutny ten obraz - ociekające dłonie...
i nic więcej nie mówię, bo pewnie znowu coś pomylę
pozdrawiam serdecznie
a jak by nie było, wiersz wg mnie bardzo na tak (bo świetny to bardzo oklepane stwierdzenie - muszę coś nowego wymyśleć)0 -
no coż, czy jest to wiersz? nie wiem; momentami popadasz bardzo w zapis prozatorski odczuć i zdarzeń - ciekawy zabieg, ale czy nie przesadzony (widać to tym bardziej na początku - im dalej tym bardziej to poezja - w moim odczuciu)
tak czy inaczej tekst, wg mnie, świetny;
piękny obraz ze skromną śmiercią, puenta także bardzo na plus;
z zastrzeżeń- chyba lepiej będzie: wraz ze śmiercią i kobietą;
poza tym trochę nie rozumiem motywu z włosami, które wystają spod innych włosów - trochę mi to zgrzyta (strasznie subiektywne to :));
co do wersyfikacji zamilknę :) - nie mam najmniejszego pomysłu, zresztą co ja o tym wiem?
nic
sporo tu pięknych i mądrych metafor, które chce się zatrzymać;
pozdrawiam Cię serdecznie0 -
wg mnie słabo;
wersyfikacja wydaje się nieprzemyślana;
w drugim wersie literówka;
słodkość - już chyba lepiej słodycz, choć i tak okropne to;
powtórzenie "ranić" nie jest najlepsze; ten motyw w ogóle wydaje mi się nie najlepszy (a może to kwestia zapisu)
inwersja w przedostatnim wersie jest straszna - nie ma sensu, a brzmi, po propstu źle;
całość dość banalna, choć może gdyby popracować wyszłoby coś poprawnego; moim zdaniem nie jest najgorzej, ale sporo można poprawić;
pozdrawiam serdecznie0 -
bardzo na tak; jest w tym wierszu coś osobistego i zarazem bardzo dobrze znanego czytelnikowi; sytuacja peela rysuje się jasno i każe odnieść ten obraz do siebie;
forma, wg mnie świetna, aczkolwiek się nie znam więc chyba nie powinnam się wypowiadać;
pozdrawiam serdecznie0 -
nie jest najgorszy, ale czegoś mu brakuje; moim zdaniem warto by jeszcze trochę nad nim posiedzieć, pomyśleć; można pokombinować z wersyfikacją, coś wyciąć, czymś uzupełnić; są tu ciekawe momenty, niezły pomysł, ale brakuje "szczypty geniuszu" - myśli, która by zatrzymała;
w jednym miejscu zrobiło Ci się podwójne k;
pozdrawiam serdecznie0 -
niestety nie widzę tu sensu, a tym bardziej piękna;
to wymienianie wydaje mi się bardzo dziwnym i nietrafionym pomysłem; całość jest, wg mnie, bardzo słaba;
pozdrawiam serdecznie0
Przerwane lekcje
w Wiersze gotowe - publikuj swoje utwory
Opublikowano
dobry; tylko druga strofa w końcówce lekko traci poziom;
puenta jest ciekawa, podoba mi się połączenie sztuki kochania i kamasutry;
nie pasuje mi tytuł - a dokładniej liczba mnoga, ale to drobiazg;
wg mnie całość niebanalna i dobra;
pozdrawiam serdecznie