Ania_Ostrowska

Temat mi bliski, dobiegam pięćdziesiątki i faktycznie pamiętam taki okres, kiedy wydawało mi się, że teraz to już nic, tylko czekać na wnuki :) Nic bardziej mylnego. Podoba mi się watek syndromu współuzależnionych, trochę równoważy feministyczne fanaberie. Żywy, dynamiczny, język, dowcipne komentarze. Ale od strony warsztatowej... Oj! Przydałoby się jeszcze trochę popracować :) Pozdrawiam serdecznie - Ania

bardzo piękny haikowy obraz, tylko zapis nie taki

Ideologię wyczerpali już poprzednicy, więc ja skupię się na dostrzeżonych usterkach technicznych: "W rzeczy samej przebywałem w tej klatce zbyt długo." - postawiłabym przecinek po "samej" "Obserwując odwiedzających te ZOO zauważyłem, że mamy ze sobą wiele wspólnego." - chyba "to" a nie "te" "Zawsze z jedną pomarańczą i filuternym uśmiechem na swej kobiecej twarzy." - skreśliłabym "swej kobiecej" "Poruszone serce wzbudziło rezonans w mym mózgu." - skreśliłabym "mym" "Kawałkiem szkiełka ogoliłem włosy na twarzy, z wielkim bólem i trudem odciąłem ogon." - chyba "na pysku"? "Unikałem w ten sposób spotkań." - skreśliłabym "w ten sposób" "Ciągle usiłuję udowodnić, że nie jestem małpą." - skoro we wcześniejszym fragmencie, jak rozumiem świadomie i celowo (chyba, że się mylę), użyte są dwa określenia "małpa" (zdanie "Długo byłem małpą") i "MAŁPA" (zdanie: "Mówili o mnie MAŁPA."), to w tym miejscu konsekwentnie należałoby chyba napisać "MAŁPĄ"? "Mam alergię na banany a pomarańcze wywołują u mnie mdłości." - postawiłabym przecinek po "banany" "W moją stronę poleciała jej ślina." - skreśliłabym "jej" "Łatwo udawać będąc małpą." i "Będąc małpą chcę tylko małp." - znowu dylemat : ma być "małpą" czy "MAŁPĄ"? Generalnie, lubię krótkie teksty, ale ten jest zbyt krótki. Pozdrawiam - Ania

A Ty z tej metody korzystasz? I co, sprawdza się? U mnie rzadko się zdarza, że kiedy zaczynam coś pisać, mam w głowie plan całości, a co dopiero puentę. Takie typowe grafomaństwo. :) Ania

Witaj, Dominiko, dzięki że chciało Ci się sięgnąć tak daleko wstecz :) To poczucie niedosytu łączy Cię z paroma osobami, które również ten tekst oceniały (na innym forum) i wyraziły bardzo podobną opinię. Dla mnie znaczy to jedno; że macie rację! Zachęcona pozytywnym odbiorem, próbowałam pociągnąć te historyjkę dalej ale niestety nic z tego nie wyszło - słomiany ogień ze mnie i tyle. Pozdrawiam serdecznie - Ania

karaluch to prawie jak pluskwa, a podsłuch na ścianie to już całkiem inne znaczenie i inne skojarzenia. W tym kontekście 100 decybeli z gardła siostry daje wiele do myślenia :) Pozdrawiam - Ania

Piszę bez głębszego namysłu, zaraz po przeczytaniu i przyznaję, że mam mieszane uczucia. Z jednej strony oczarował mnie "turkusowy Rubikon" i dowcipny zwrot akcji, z drugiej, jest sporo potknięć technicznych (zwłaszcza niepotrzebnych słów-wypełniaczy), które psują dobre wrażenie. Na Twoim miejscu jeszcze bym nad tym tekstem posiedziała, bo warto. Pozdrawiam - Ania

Trzymam kciuki! I obiecuję, że będę śledzić na forum Twoje postępy :) Ania

Zalecałabym na początek, dużą dawkę dobrej literatury. Naprawdę dużą. To dobrze, że próbujesz przelewać myśli i uczucia na papier. Kto nie próbuje, ten się nie nauczy, ale uwierz mi, łatwiej się nauczyć na łatwiejszych tematach. Spróbuj poćwiczyć warsztat na prostych, wymyślonych historiach z wyraźną fabułą, najlepiej bazujących na tym, co codziennie dzieje się dookoła Ciebie. Potem koniecznie czytaj głośno, to co napisałaś, wsłuchaj się w rytm, bądź czujna, czy użyte przez Ciebie słowa i zwroty nie brzmią fałszywie i pretensjonalnie. Bądź surowym krytykiem swoich utworów. Dopiero jak zyskasz pewność, że jest OK, pokaż to na forum. Pozdrawiam - Ania

O! Dawno Cię u nas nie było, Dominiko! Dzięki za Isadorę, poczułam się jakoś odświętnie z tego powodu :) Pozdrawiam - Ania

pierwszy dzień wiosny - śmieję się do zmarszczek lustro w kałuży :) Ania

Tym bardziej miłe, że takie rzadkie. Serdecznie pozdrawiam - Ania

wreszcie coś zrozumiałego dla blondynki :)

Popraw błędy ortograficzne, zastanów się nad treścią i wtedy przenieś na warsztat poezji. Pozdrawiam - Ania

chrzęści mróz szczękają nożyce ogrodnika pozdrawiam ciepło - Ania

Miło mi, że zajrzałeś Waldemarze - i dziękuję Ci za ocenę - Ania

Bardzo fany obrazek Aniu !Gratuluję! Serdeczności! Dziękuję, Alunko

raczej myślałam o motorze :)

szal jak wstęga szos

próbna jazda - furkocze z wiatrem twoja apaszka

Całkiem zgrabne opowiadanie. Razi mnie tylko nadużywanie "to", a długie zdania w wielu miejscach proszą się o przecinki (niekiedy przydałaby się i kropka). Poza tym kilka literówek do poprawienia. Z zaciekawieniem będę czekać na kolejne Twoje utwory - pozdrawiam - Ania

Oby nie był ostatni... :))))))))))))) ostatni spacer zlodowacenie postępuje :) Ania

jego spojrzenie moc odpowiedzi za woalką pozdrawiam - Ania

krawiec i płatnerz pospołu w kniei Will i Til

Mnie też. Fajny pomysł, choć można by jeszcze doszlifować formę. Pozdrawiam - Ania