Jack.M

zanikający wiatr, zarośnięta ścieżka do starego domu

świt, zakwitł jaśmin zrywają się dwie sroki z trzaskiem okiennic

uliczny korek chłopiec w tramwaju czyta "Godziny szczytu"

wyskakujący jaź, tu i tam, zmarszczył staw - zaczyna padać

Znakomity pomysł. Przypomina haiku Busona o nastąpniętym grzebieniu, ale mogłoby być od niego lepsze. Mogłoby, bo wymaga dopracowania. wers 1. "przenika zimno" jest OK, ale w światku haiku "przenikliwy chłód", chociaż oklepany jest lepiej widziany. No ale to haiku nie jest takim sobie zwykłym haiku, więc - może być. wers 2. "w piasku nadmorskiej plaży" Przegadane. Inna niż "nadmorska" przecież też mogłaby być. Zamiast tego możnaby wstawić "w gorącym piasku...", co w połączeniu z "zimnem" dawałoby ogromny kontrast. Wstawienie "gorącego" wzmocniłoby odczuwalny podczas czytania tego haiku dreszcz z jeszcze innego powodu - żar piasku odczuwamy bosą stopą. Sama "plaża" może nie być wystarczająca do odczucia upalnego lata. wers 3. "roztrzaskane szkło" W języku polskim szkło to nazwa substancji. Roztrzaskany może być jakiś przedmiot wykonany ze szkła, np. butelka, szyba, lustro. Ale już w j. angielskim "broken glass" jest zupełnie w porządku. Moja rada: - uprość drugi wers - oprócz "plaży" czymś jeszcze zasygnalizuj upał - przetłumacz na angielski zapominając o 5-7-5 - wyślij do jakiegoś internetowego magazynu modern haiku Zimny dreszcz w upalne lato na sam widok szkła w piasku to coś wspaniałego. Nie zmarnuj tego tylko usiądź, dopracuj i podziel się tym z całym światem. No chyba, że nie chcesz, to wtedy ja chętnie wrzucę wersję anglo, a Pan Lefski przetłumaczy ją na polski. Wersja anglo jest już gotowa. Jeżeli się nie pospieszysz z robotą, to ją naprawdę przyślę. Pozdrawiam, Grzegorz Dziękuję bardzo za rady. Troszkę zmodyfikowałem ten wierszyk. Oddaje to, co było najważniejsze w tamtej chwili i może łatwiej da się przetłumaczyć na angielski. Ja się nie podejmę tego, bo nie jestem dobry w angielskim, prędzej niemiecki -ale kto czyta po niemiecku poezję? Przyszła mi do głowy jeszcze taka wersja: przenikliwy chłód w gorącym słońcem piasku zbita butelka Pozdrawiam.

Podoba mi się połączenie słów "odwilż" i "znowu". Jest wg mnie bardzo dobre - działa na wyobraźnię. Pozdrawiam, Grzegorz Długo szukałem słowa które by pasowało i ukazywało własnie ten moment. "znowu" przyszło bardzo nieoczekiwanie jak ........ i to haiku. Dziękuję , że chociaż jedno zyskało jakąś aprobatę. Twoje komentarze wydają się rzeczowe, tym bardziej będę na nie zwracal uwagę. Powiedzenie ładne--- bez podanie przyczyny uważam nie jest komentarzem, tak jak i powiedzenie, że coś jest złe bez podkreślenia, co jest tym złem. Z poważaniem.

dolina we mgle- dookoła jeziora szumiące trzciny

wiosenna odwilż nazwiska na nagrobkach znowu widoczne

Tak właśnie, w tym drugim haiku chodziło mi o ten pierwszy wers. Myślę, że wiesz co było satori, problem w ujęciu. Ale pomyślę nad tym. Dziękuję za komentarz.

lekkie muśnięcie przysiadł czerwony motyl na otwartej dłoni

To ja przepraszam!!!Źle Cie zrozumiałem-- może za to coś dla Ciebie specjalnie w stylu haiku: wilgotna szklarnia tysiące czerwonych róż jedna dla Ciebie Raz jeszcze przepraszam.

Kwiecień plecień.......-Myślę, że ten kawalek polskiego przysłowia powie Ci o jakiej chwili piszę. A ty Anetko ironizujesz.

Oj niech krzyczą--a jak inaczej nazwać taki świetlisty krąg -- przenikający przez liście??? Może być jeszcze- słoneczna plama. Sam nie wiem które lepsze!?

zarośnięty sad pusta muszla ślimaka arena świerszcza

drzewa nad rzeką mała słoneczna plama zajmuje leżak

przenikliwy chłód w gorącym piasku plaży zbita butelka

horyzont w deszczu ogromne stado ptaków jedna rybitwa

kwiecień, poranek zakwitły biało śliwy nie - to śnieżny puch

dorodne jodły smak wody ze strumienia ciemnozielony

Ojej, od razu niedaruje. Może jednak --wszak już poprawiłem.

Przemyślałem.

Tego na pewno nie chcę Bleblin. A teraz to haiku??

Zmienione i poprawione.

Nie ma bywa--co teraz Bleblin?

Tu też troszkę poprawiałem.