Piotr Sanocki

Wiele w nim jest błędów - sam je widzę ;) Bardzo krytycznie podchodzę do nich, ale tym razem i ja muszę ustąpić, bo myśl jest przednia. Wiersz jest z dedykacją - dla kogo - powiedzieć nie mogę ;) Dziękuję za komenatrz Areno. Pozdrawiam serdecznie PS. Z tym warsztatem to chyba przesadzasz - zawsze robię błędy i za każdym razem piszę inaczej ;)

Wiersz (?) jest najwyraźniej w fazie tworzenia, a na tym forum jest chyba osobny dział do takich czynności ;) Jak narazie polecam dział Warsztat/Piaskownicę, ale nie przejmuj się, bo to kwestia prób i błędów ;) Co do wiersza: Rażąca dosłowność, forma wymaga dopracowania, pointa - niewzruszająca - nie wywołuje żadnej większej reakcji/zainteresowania u czytelnika, nic ciekawego - żadnych ciekawych metafor, porównań, epitetów itd. Trochę trudny do skrytykowania, bo tak właściwie nie ma co tutaj krytykować :) Pozdrawiam serdecznie

Znajdę oczywiście :) Zawsze mam "na oku" swoje dzieci :) Ten "przymrozek" to niezły pomysł ;) Dzięki za pomoc :) Pozdrawiam serdecznie

Końcówka najlepsza. Reszta jakaś niedopracowana. Przynajmniej klimat jest ;) Pozdrawiam serdecznie

Jakby to zmieścić, na kartce uwięzić? Te wszystkie lata, życia potoki Zanim mój czas z duszą uleci W jasny horyzont, pod niebem szerokim Te słowa jak tęczę - ptaki płomienne W przestworza otwarte nowej krainy Jak zwykłe spojrzenie wysłane do ciebie Z rytmem seca, śmiercią gardzimy Ty jesteś jak my - z ciągłym uśmiechem Wylatujesz nad głowy władając tym światem I słowa nam z bólu, krzykiem zaczerpnie Połamie skrzydła, rozdepcze przypadkiem

Bardzo dobry wiersz. Tylko nie wiem czemu Panie Dytko w P. :) Pozdrawiam serdecznie

Rzeczywiście, jakiś taki nijaki ten wiersz. Ciekawa pointa jest, ale nic poza tym. Pozdrawiam serdecznie

Poczucie humoru mam dlatego uśmiecham się do dokanego przeniesienia...łatwiej działać "w kapturze" :D w dalszej odpowiedzi - dlaczego uważam uwagi za Pana odczucia: cyt. "Ja przynajmniej w porównaniu do Pana Wieka poświęciłem chwilkę czasu, by uzewnętrznić swoje odczucie" ....dlatego uśmiecham się pod nosem Panie Piotrze :))) Ano :) Wpadłem...! ;) Pozdrawiam serdecznie

Grunt to poczucie humoru Anastazjo ;) Co do moich uwag - nie wiem dlaczego uważasz je za moje odczucia :/ Przecież są na wierzchu :) Pozdrawiam z uśmiechem :D

Całkiem nieźle Wuren ;) Teraz o wiele lepiej :) Brrr... nienawidzę wierszy o miłości :) Pozdrawiam serdecznie

Przepraszam, ale czy ja mam napisać wiersz za Ciebie? Pozdrawiam serdecznie

Wedle życzenia: "przecedzałam (...) spłynęłam (...) wsiąknęłam (...)" Poza tym wiersz nic nowego nie wnosi. Wiersz o "nieszczęśliwej miłości". Brak oryginalnej myśli. Typowy dla początkujących poetów temat "twarzy' - bo jakże wiersz miłosny bez twarzy (tutaj jest banalizm do kwadratu)? Zakończenie jest do niczego. Nudne, jak w Walentynki: "Kocham Cię!" Brak atmosfery. Pozdrawiam serdecznie

Przepraszam Pana... a o czym mój komentarz? A chcieć, a umieć to dwie różne sprawy ;) Pozdrawiam serdecznie Panie Sanocki z całym szacunkiem prosze nie wywewnętrzniać swych flustracji, dotyczach odbioru. Pana komentarz nie wnosi nic do warsztatu. Ponadto doszukał się Pan w moim wierszu "jak zwykle mowy o twarzy" - "szukajcie a znajdziecie". Orginalna myśl mówiąca o "nieszczęściu w miłości" - trzeba "umieć chcieć" znaleźć, .....jakieś propozycje?? Pana komentarz nie dotyczył warsztatu, uprzedził się Pan treścią. Dlatego bardzo proszę o zaprzestanie pozyskiwania racji, wyraził Pan swe zdanie i dziękuje. Polemikę na takim poziomie proponuje pozostawić w sile - na bazar. Pozdrawiam. Ana. Co nie zmienia faktu, że wiersz jest słaby. Są w nim proste błędy, które znacząco obniżają jego poziom. Takich "(nie)wierszy" jest już pełno w dziale P - choć czasem zdarzają się ciekawsze. Więc zamiast używać pięknego języka w odpowiedzi na krytykę - może lepiej go wykorzystać w pracy nad swoją twórczością? Pozdrawiam serdecznie PS. Ja przynajmniej w porównaniu do Pana Wieka poświęciłem chwilkę czasu, by uzewnętrznić swoje odczucie, w tym krytykę techniki. Trzeba tylko umieć z iej skorzystać.

Przepraszam Pana... a o czym mój komentarz? A chcieć, a umieć to dwie różne sprawy ;) Pozdrawiam serdecznie

Świetny! Zapraszam do Z :) Pozdrawiam serdecznie

Jakaś za krótka ta "elegia". Nic ciekawego. Atmosfera jest, ale nic poza tym... :( Żadnej ciekawej myśli, puenty. Zdaje się do niczego nie dążyć. Te "spełnienie" - aż oślepia banalnością! Pozdrawiam serdecznie

Czemu? Mnie rozbawił. Krótki, ale pozostawia dużo do myślenia :) Idę wyżelować włosy... Yyy wyprać - znaczy się ;) Pozdrawiam serdecznie

Mnie się nie podoba : "przecedzałam (...) spłynęłam (...)i wsiąknęłam (...)" Poza tym wiersz nic nowego nie wnosi. Dla mnie to kolejny wiersz o "nieszczęśliwej miłości". Ludzie odgarnijcie ten popiół z siebie, bo od tych łez robi się beton i utkniecie w martwym punkcie. Jakaś oryginalna myśl? Jak zwykle musi być mowa o twarzy - bo jakże wiersz miłosny bez twarzy? Zakończenie jest do niczego. Nudne, jak w Walentynki: "Kocham Cię!" Brak atmosfery. Nie mam już sił... Pozdrawiam serdecznie PS. Dlaczego w Z?

Ohhh! Nioe pisz tak! Zaczniemy od początku. Forma! do niczego. Rozpoczynasz od uciążliwego wyliczania, wypłakiwania się! To nudne, banalne, popularne wśród początkujących. Nigdy nie wyliczaj swoich żalów - to naprawdę nudne - nie przejmuje się tym nikt. Dalej... Zbyt dosłowny, Poprowadziłeś puentę wąskim korytarzem i nie dajej jej ani na chwilkę zboczyć w innym kierunku. Trzeba pamiętać, aby dać czytelnikowi więcej swobody w interpretacji swojego dzieła. "wolę w samotności... niż wielką widoczną katastrofę" - błąd logiczny. Nie widzę związku... Koniec cały do wyrzucenia. Polecam jakąś bystrą myśl, jakieś własne przemyślenie, coś co by obudziło w odbiorcy jakieś skojarzenia. Poza tym brak klimatu, rytmu, oryginalnej puenty i ciekawego zakończenia. Tytuł też wymaga skreślenia ;) To wszystko moje przemyślenia. Polecam pobuszowanie w wierszach znanych :) Pozdrawiam serdecznie PS. Widziałem kilka Twoich "lepszych" wierszy. Czemu tak cieniutko? :)

No cóż! Cała prawda :) Od strony technicznej - fraszka ładna, końcówka jest dobra, ale.... no właśnie :) Coś mi w niej niepasuje :) Reszta może być jaką jest. Miło się pośmiać :) Bez urazy ;) Pozdrawiam serdecznie

Fakt, bardzo spokojny i kojąca ta muzyka. Niezwykle przyjemna atmosfera. Dobre tempo, choć czasami gubi się rytm. Wszystko by było piękne, gdyby nie ta forma. Zmieniłbym np.: "i rozświetla lekkobiało wyobraźnię" - lekko biało - osobno! "dla pola wszystkich zjawisk przyrodzonych chwili jako rzeczy pojętej dzięki wejściu myśloczucia", na "dla pola wszystkich zjawisk przyrodzonych chwil jako rzeczy pojętej dzięki wejściu myśloczucia" - wg mnie lepiej się czyta. Poza tym gubi się główną myśl, a takim mieszaniem tylko utrudniasz interpretację. Może lepiej niech to będzie trudne pod względem myśli, przekazu, ale nie przez "błędy techniczne"... ;) "myśloczucia" - ciekawy neologizm :) "niedoodszukania" - kolejny błąd nie do oszukania - osobno! Następnie: "objawiający się energią dzięki zaniechaniu rozpaczliwej szamotaniny" - tutaj coś mi nie pasuje może ten wers na siłę wydłużony, psuje nieco harmonię. "Już coraz mniej słów ," - to jakaś ironia? ;) "jakbym niewart był nawet pocieszenia ." - to troszkę już zbyt banalne. Reszta może zostać. Mogę mieć zastrzeżenia co do czasami rażącej dosłoności. Pamiętaj, że łatwo jest stworzyć klimat i przekazać myśl pisząc dosłownie. Kroczysz na granicy banału i arcydzieła. Uważaj, aby nie popełnić błędu :) Życzę weny ;) Pozdrawiam serdecznie

To prawda. Ostatnie dwa wersy wszystko popsuły. Te powtórzenia mogą pozostać, bo są nadzwyczaj "lekkie". A poza tym ładny krajobraz, ale środki artystyczne do tuningu ;) Pozdrawiam serdecznie

Drażni nieco banalna (gdzieniegdzie) atmosfera. Reszta jest w niezłym wykonaniu ;) Odważnie pospolity temat wybrałaś - cenię odwagę i upór. Jednak aby oddzielić swój wiersz jakąś przegrodą musisz wykazać się pomysłowością, ale nie tylko w metaforach. Bo wiersz wydaje się zaledwie wstępem - do niczego nie dąży żadnej wyraźnej pointy. Przydałaby się jakaś (może) ironia, nie wiem... reszta to zadanie autorki ;) Czekam na nowe :) Pozdrawiam serdecznie

Bardzo dobrze się czyta. Mimo trudnych i łamiących język słów - utrzymuje się płynność i nie gubi sensu, a dla tych którzy nie rozumieją mogę powiedzieć, że (jak to kiedyś zacytował Witold) "W tym szaleństwie jest metoda". Tutaj jaknajbardziej przyczna staje się jasna już w pierwszych wersach. Mimo licznych powtórzeń (także zdawałoby się - fonicznych) nie drażniąca treścią, myśl zachęca do czytania. Gratuluję efektu i całego wiersza! :) Pozdrawiam serdecznie

Tytuł powinien być chyba: "jak kocur" :) Bardzo króciutki, ale za to wymowny, jak przysłowie "krótko i na temat" :) Pozdrawiam serdecznie