Tomasz_Piekło

Może by tak "z" i "na" do wersu niżej przenieść? Ciekawy. Pozdrawiam

Druga trochę jakby z innej bajki, w stylu amerykanów: robię to, robię tamto;) Może zamiast "gorące" gorączkowe? Postaram się wrócić jeszcze;) Pozdrawiam

Ja wiem, że o to chodziło, tylko jakoś kłóci mi się to sformułowanie.

Ja bym tak skrócił o te 'wypełniacze'. Zastanowiłbym się też na 'sobotnim alkoholizmem' bo to brzmi jakby to był taki alkoholizm 'od święta' a alkoholikiem się jest albo nie. Pozdrawiam

Może tak puentę? Fajny wiersz. Po myślnikach dałbym spację. Pozdrawiam

Pomożemy wodzu! :D

A ja sobie tak delikatnie pogrzebałem;)

Nie wiem. Nigdy nie próbowałem dodać swojego wiersza do ulubionych. Nie mam w sobie aż tyle pychy;)

Ja też nie wiem, czy dobrze, ale ciekawie i lubię takie pisanie. Widzę, że dopisałaś i co nieco poprzestawiałaś - na korzyść tekstu. Jeszcze do tej puenty bym się czepnął lekko. Te twarze co mają dymki - może usta? "po ciemku w ich ustach puste dymki" albo ewentualnie jakieś dookreślenie co robią te dymki w ich ustach do tego dołożyć. Byłoby bardzo dwuznacznie, bo i dymki jak w komiksach albo papierosowe albo para z ust. Pozdrawiam

Nie moja bajka za bardzo, ale sprawnie napisane i miło się czyta. Z początku rzucają się w oczy przekrzykujące się ...ące, za dużo ich. Fajny motyw z 'robaczkiem'. I czy to "ciemno" musi się tak powtarzać? Można by połączyć te strofki kursywą zrobione, bo to takie wyliczanie, i podsumować tym "ciemno". Rolę przez ę, chyba. Pewnie ułożyłbym to po swojemu, ale chyba nie chcę narzucać nic. Pozdrawiam

No, a jednak coś jest;) Ciekawe, ale brak interpunkcji miesza w głowie;) Spróbowałem coś lekko pociąć poprzestawiać i tak mi początek wyszedł droga powtarza się ściany kamienic jak mapa Łodzi pod nimi poczerniali herosi bez szyi poruszają ramionami sięgają po butelki pni podrapanych skrzydłami ptaków w szeregu opinają budynek widok gniazda w konarach podtrzymuje głowy na właściwym miejscu od czasu do czasu na chodniku jakieś daewoo higiena słów wymaga kilku kurw wersyfikacji nie jestem pewien, ale lekich zmian i cięć raczej tak, najwyżej będę się tłumaczył;)

Tytuł fajny, tylko "sie" go szpeci trochę i podważa to wyznanie;)

Żeby tak się działo z niektórymi postami na forum, to byłoby fajnie:)

Niezłe. "to miejsce: trzeba je tylko nazwać." Taka luźna refleksja, nie sugestia;) A tu mała sugestia wersyfikacyjna: "miło myśleć, że cierpienie będzie wspólne, pełne zwątpień, i wiatru wpadającego przez dach - to miejsce: trzeba je tylko oswoić." No, chyba, że nie chcesz kombinować, bo widzę tu raczej ład. Pozdrawiam

Hehe, śmieszy mnie jak wszyscy piszą, że "wiersz to nie jest", tak jakbyście wątplili, że autor nie wie co wkleja i w jakim celu... Dla mnie lajtowe, uśmiechnąłem się.

Rzeczywiście, też nie wiedziałem. Dzięki za info e-m-e-m :)

Gratuluję obojgu!

o matko..wiesz co...Piekło..patrze tak i zauważyłam że masz 666 komentarzy...brrr ;) jak poczytasz to wróć, ciekawam Twojego zdania Haha:D Teraz już 668 - większe zło:P

Może taka mała sugestia co do początku?

Epilog Lowella zrobił na mnie duże wrażenie. A Twój wiersz jeszcze poczytam, bo niełatwy;) Na razie widzę dialog z wierszami takiego jednego autora;) Pozdrawiam

Zbyt dużo tych -ących w pierwszej części. I powtórzenie pełna-pełen. Trzeba coś skrócić by nie było banału;)

Ładny. Dużo lepszy niż "natchnienie", nad tym można posiedzieć z przyjemnością;)

Ładny wiersz. Nieco zmieniłem w 3 strofie, bo może lepiej pokombinować coś z przerzutniami, więcej dwuznaczności włożyć w to. Chodzimy-budzimy było zdecydowanie nieładne, zbyt blisko siebie. W ostatniej "wiosnę" zamieniłem na "nią", bo jest już w tytule, a tak robi się dwuznacznie, bo może chodzić też o tę rzeczoną miłość wcześniej. No i zastanowiłbym się poważenie nad tym "rzeźba o kobiecie" to "o" tam na moje oko i ucho zupełnie nie pasuje. Niegramatycznie. Może "rzeźba przedstawiająca kobietę..." No i dużo uwag miała Pani do ostatniego wiersza P. Darii Paryły, a dziś podobny klimat widzę i też zaliczyłby się do tego "podgatunku";) Pozdrawiam

Hehe, mam tak samo. Pisać się nawet nie chce. Łączę się w bólu.

Najlepiej żeby w ogóle nie było mało ciekawych itd. tematów na forum, bo człowiek zaczyna się wstydzić, że bierze udział w tej, niekiedy, dziecinadzie zwanej poezja.org. Więc Drodzy Forumowicze, nie róbcie obciachu na forum, nie zachowujcie się jak dzieci. www.trebork.wrzuta.pl/audio/dMZWqYcUYU/lao_che_-_09_-_paciorek