M.Senecki

Tutaj tylko "areny" można by się czepić!!! Ale ja nie koniecznie będę to robił. Widziałem już różne sztuki wyczyniane przez świerszcze hahah.

Bardzo ciekawe to haiku. Nie jestem "mistrzem", ale jeśli oni uznają trzeci wers za poprawny to gratuluję.

Tak dla mnie bardzo fajne, poprawne i nawet zaskakujące.

Tak, tutaj też jest bardzo dobrze warsztatowo. Ale.........

Warsztatowo jak zwykle super. Jednak czegoś mi brakuje. Czego......... tego nie powiem głośno.

Tak tu już jest element który mi się podoba. Jednak pomyślę nad drugim wersem. Coś tam jest......a może i nie;-)

Moim zdaniem poprawne, brakuje jednak błysku. Wiesz tego, co powinno zaskakiwać.

Lef.....ski ;-) Czasem przydają się różowe. Mnie "tną" tak bardzo nie przeszkadza. Ale to mój subiektywizm.

Klimat jest, ale przemyśl to, co napisała Bleblin.

Tak! Więcej niż w klimacie.

No nie wiem czy tak całkowicie zamknę oczy na tańczące promienie................może jedno ;-)

Drugi wers do kitu, trzeci to przenośnia. Wiem, że cięzkie są reguły haiku. Czasem mozna na nie przymknąć oko, czasem nie. Pisz dalej --uda się na pewno. Ale nie tym razem.

Trzeci wers jest dla mnie małą interpretacją.

Panie Lefski............................nic panu nie zarzucono. Jeśli czuje się pan urażony ......przepraszam. Myślałem, że zrozumiał pan żart i przemyconą w nim dygresję. Pozdrawiam.

śnieżnobiały śnieg lód na szarych kałużach zamarzł i smutek i ból To tylko wariacja na temat .

A ja bym napisał tak : kolor nadziei; wsród niezapominajek zielony pająk Oczywiście żartuję bo to klimatycznie nie ma się w żaden sposób do tego, co chciałaś powiedzieć. Zarysowałem tylko jedną (znawcy odnajdą zapewne więcej) zasadę haiku. Powinny znajdować się w nim dwa obrazy natury okraszone dopiero subtelnością komentarza poetyckiego.

Hmmmmm-a gdzie obrazy natury?? Widzę tylko jeden.

Widzę, że pomysł nie ma entuzjastów......................szkoda!!!!!!!!! Może nie czas ani pora, pewnie jeszcze tak mało WAS tutaj.

Kenshin, jak zwykle poprawnie. Ale przyznasz nie rzuca na kolana!? Miałeś lepsze w swoim dorobku. Ale i to czyta się dobrze. Pozdrawiam.

Małe opowiadanko nic więcej. Przepraszam ale to nie haiku moim zdaniem oczywiście.

Jako miniaturka ok!

Jeśli zamknę jedno oko i uznam , że zasada 17 sylab jest anachroniczna to gotów byłbym uznać to za haiku- ale tak nie jest. Można znaleźć sporo materiałów o tym jak pisać haiku i jakimi zasadami się rządzi. Teraz uznaję to za próbę i nie będę oceniał --OK! Hej!

Nie będę komentował haiku. Albo.....prosze zerknąć na pierwszy wers! Powiem tylko tak; mam nadzieję panie Lefski, że potraktował pan to, co pisałem z przymrużeniem oka. Piszmy to co myślimy, nie popadajmy w ochy i achy. Mówmy co się nam podoba a co nie, ale nie bądźmy złośliwi. Pozdrawiam.

o to chodzi!!!

pod ciężkim śniegiem ugięły się gałęzie i moje plecy Wcześniej napisałem OK i dalej tak uważam --ale przecież dzis postanowiłem się czepić bo mam zły humor i odreagowywuję ( nie komentuję-zauważcie różnicę). Interesuje mnie trzeci wers-plecy ugieły się pod cięzarem sniegu -w domyśle?? Czy może ze starości. Jeśli od śniegu- to po cholerę mu on?? I co to za chwila warta uwiecznienia?? Pozdrawiam.