M.Senecki

Posłużę się też haiku z tego forum, byś zobaczyła ile mozliwości niesie zestawienie takich samych obrazów; pierzasta chmura na lazurowym niebie samotna mewa --Jaal

Jakie to morze nie wiem....zresztą mało to znaczące -- haiku ciekawe.

To zdaję się być dowolną interpretacją tematu haiku, bo haiku to na pewno nie jest. Jeśli znajdzie się ktoś taki kto Ci powie , że napisałaś właśnie haiku to mu nie wierz. To będzie Twój najgorszy wróg. Z poważaniem.

Lubię takie klimaty, daje kilka możliwych interpretacji, czytałem tu na forum chyba tylko jedno podobne ; cykanie świerszcza przewracając poduszkę na chłodną stronę -- Jack.M

Hmmmm na białej pościeli.....no wiesz toż on nie twardy tylko zwisający jakowyś ;-) wieczorny spacer na aksamitnych wzgórzach koniuszki palców ------taki jeden

Bardzo fajny obrazek--ale staraj się nie przekraczać 17 sylab. Masz 5+7+6. -------- ----------- schną na gazecie Tak tylko lekko sugeruję.

TU zdecydowanie warto pokombinować z kolejnością wersów.

Ciemnieją zdecydowanie bo chmury zasłaniają niebo. Niestety konstrukcja oparta jest już na schemacie. I tu na forum czytałem podobne a i z pamięci mogę wrzucić dwa (przeprszam autorów za niepodanie danych, ale nie mam pamięci do nazwisk)-- po ulewnym deszczu: drozd wyciąga robaka cal po calu ------??? burzowe chmury ciemnieje falująca pszenica łan za łanem ----??? Nie mniej jednak jakieś nowe "kwiat po kwiecie" i za to plus.

Jeśli miałbym sam pisać taki obrazek to napisał bym go tak: wieczorna cisza... tykanie zegara i stara matka Dlaczego tak--szukam skojarzeń--utykająća babcia to jeszcze jakoś jest do zobaczenia, ale zegar--on chyba tyka. Nie podoba mi się też słowo "moja"--jesli piszesz babcia wiadomo , że nie obca--stara kobieta-- napisał by ktoś obcy. Pozdrawiam. dzieki za komentarz, ale chcialam wlasnie to "tykanie" i "utykanie" jakos polaczyc a moze tak: wieczorne u- tykanie zegara w ciemnosci babcia albo tak: wieczorne utykanie zegar w ciemnosci babcia Przytoczę z pamięci jedno haiku (od razu przepraszam bo nie pamiętam autora) ; ciche stukanie na rampie dla niepełnosprawnych krople deszczu -----?? To wolne tłumaczenie z języka angielskiego jakie zapadło mi w pamięci, może właśnie w taką stronę powinnaś iść by powiązać swoje obrazki. Pozdrawiam.

"Ziemia modli się" to wers zupełnie nie haikowy--ale może dążysz do własnego stylu??? Ja wyrażam swoja opinię i jako haiku Twój wiersz oceniam na -

Jakoś nie przemawia do mnie ten wiersz, za dużo tu twoich uczuć podanych wprost na talerzu.

Zastanawia mnie ta ''głęboka''. Rozumiem , że dążyłeś do 5 sylab. Jednak w nowoczesnym haiku dużo le[piej brzmiało by: ------------ ------------ w ciszy Pozdrawiam.

Hahahaha może to był zeszyt do biologii??? ;-)

Tu tez wydaje mi się słowo "wczorajsze" nie na miejscu trzeba by poszukać czegoś wzamian. Wydaje mi się też, że mozna by zamienić kolejność wersów 1 na 3: poniedziałek... na odświętnych talerzach okruchy ciasta Pozdrawiam.

Jeśli miałbym sam pisać taki obrazek to napisał bym go tak: wieczorna cisza... tykanie zegara i stara matka Dlaczego tak--szukam skojarzeń--utykająća babcia to jeszcze jakoś jest do zobaczenia, ale zegar--on chyba tyka. Nie podoba mi się też słowo "moja"--jesli piszesz babcia wiadomo , że nie obca--stara kobieta-- napisał by ktoś obcy. Pozdrawiam.

Mimo, że tematem jest lato, jest w tym haiku coś bardzo osobistego. Może temat nie bardzo haikowy, ale ja lubie taką odmienność.

Tutaj jakiś bardzo smutny ten obrazek. Starcze palce.... wyleniały pies--przydalo by się coś ożywić. Zacytuję jedno haiku; wplatając palce w czerwone włosy żony --zachodzi słońce J.M A teraz mały mariaż wplatając palce w poskręcane kudły-- cisza, oddech psa To dopiero zagadka ;-). No smutny jest, może bardziej kpiarsko-smutny? [osobiście, nie kpiny w moim zamiarze !]. Niezaradność, starość, samotność... ? wplatając palce w pokręcane kudły-- cisza, oddech psa M.S. wplótł stare palce w skręcony kłak szczeniaka -cichy dzień wiosny A,M. :-) aneta wplótł stare palce w skręcony kłak szczeniaka -cichy dzień wiosny A,M. Jeśli byś chciala coś budiwać na tej osnowie to zdecydowanie radziłbym zmienic kolejność wersów; chłodny dzień wiosny - moje stare dlonie w sierści szczeniaka A.M i ja. Można szukać jakiegoś rozwiązania dotyczącego drugiego wersu by uzyskać 7 sylab. ;-) POzdrawiam.

Hmmmm smutne---- musze sobie poukładać ten obrazek. Zajrzę tu jeszcze.

Sugerował bym małą zmianę. Konsekwentnie został bym w czasie przeszłym jeśli chodzi o dwa pierwsze wersy: ucichła burza tuż obok usiadł motyl-- zapach jaśminu Pozdrawiam. Tak zdecydowanie zgadzam się z powyższą radą.

Tutaj jakiś bardzo smutny ten obrazek. Starcze palce.... wyleniały pies--przydalo by się coś ożywić. Zacytuję jedno haiku; wplatając palce w czerwone włosy żony --zachodzi słońce J.M A teraz mały mariaż wplatając palce w poskręcane kudły-- cisza, oddech psa To dopiero zagadka ;-).

No fajne, ale fajniej byloby [oczywiście moim zdaniem ;-) ] górskie pastwisko- brzęczenie owczych dzwonków ponad strumieniem [ponad potokiem] One sobie tam kic, kic a strumyczek szumi... :-))) aneta Mogę sobie polemizować z tobą Aneto??? ;-) "Ponad strumieniem" sugerowane przez Ciebie dało by obraz , że coś dzieję się gdzieś nad nurtem strumienia. Wydaje mi sie , że w tym przypadku "przez szum strumienia" jest lepszym. Sugeruje , że cos jest głosniejsze od czegoś. Trzeba sobie poukładać w głowie taki obrazek. Z poważaniem!

O! Widzę , że zmieniłeś. Osobiście tamta wersja bardziej mi się podobała. A panu Lef,skiemu jak zwykle gratuluję poczucia humoru w niezwykle konstruktywnym komentarzu ;-).

"ciszą zamknięte"? "szepty"? Hmmmm no cóż każdy stara się wypracować swój styl-- do mnie to nieprzemawia.

Podoba mi się rozgraniczenie na obrazy, przecinek jest jakby linią podziału. I takie pozorne przeniesienie jest trudna sztuką, zachowując samodzielnośc trzech wersów. Ode mnie PLUS.

Osobiście pomyślał bym nad pierwszym wersem. By nie brzmiał troszkę jak osąd. Poza tym podoba mi się.