Arkadiusz Nieśmiertelny

Ciekawi mnie mrok tuż przed świtem, a poza tym wiele innych plusowych fragmentów. Jedyne do czego się przyczepię to ta sierść. Prócz tego to chyba nic... pozdrawiam /Arek

Najbardziej podobają mi się dwie przedostatnie srofy. I słoń. Reszta na poziomie. pozdrawiam /Arek

No, no, no, no... ciekawe czy jest w bibliotekach... dzięki

Hm, może przewidując przyszłe komentarze (gdy pojawi się tutaj Patrycja) ja napiszę łagodnie :) po pierwsze - podoba mi się bardziej, niż twój debiut. Zastanawiam się czy to nowy wiersz, napisany już po wskazówkach z forum, czy może jakiś starszy. Podobają mi się spętani sznurami wolności, a także grzeszni, ale rozgrzeszeni. Naprawdę plus. Ale pojawiają się także zwroty słabe takie jak dusze rozśpiewane albo motyle w głowie. Jest pół na pół. Niepotrzebne wg mnie powtórzenie "razem" (nieco niszczy bardzo podobającą mi się drugą część utworu), zgrzytający rym "...w Słońcu, w końcu". Co do rymów to kilka mi się podoba (wyzwoleni - rozgrzeszeni), ale kilka słabych (ukoić - upoić). Rymy pojawiają się także dość chaotycznie, ale nie jest to duża moim zdaniem wada. Nie podoba mi się inwersja: Pozwol w tobie sie odrodzic, może lepiej byłoby Pozwól się w tobie odrodzić...? Jeśli miałbym coś wyrzucić to słówko "ocaleni", które myślę, że jest niepotrzebne. Pomyślałbym także nad rozśpiewanymi duszami i motylami w głowie. Miało być łagodnie i mam nadzieję, że nie odebrałaś moich słów źle. Wiersz jest lepszy od poprzedniego, a to dobrze wróży. Pokazałem Ci błędy, postaraj się następnym razem nie powatarzać ich. Ostatecznie wystawiam mimo wszystko plus. Ktoś mnie za to zabije? pozdrawiam /Arek

Sympatyczne. Jestem za. pozdrawiam /Arek

Jeśli się dłużej zastanowić to faktycznie coś w tym jest.

Jestem już śmiertelny. Oddałem swoją nieśmiertelność w zamian za śmiertelne życie obok mojej ukochanej...

Są dobre i ciekawe momenty. Tylko początek (mniej więcej do połowy) mi nie pasuje... pozdrawiam /Arek

Zmęczony po rowerku wchodzę na forum i... prawie mnie załamał widok tego wiersza, ale mówię sobie "przeczytam, będę prawdziwym twardym mężczyzną" ;)... cóż dawno nie dałem tak wysokiej oceny... rewelacja pozdrawiam

czyżby zmęczyło Cię wytykanie błędów? :) każdy ma swoje granice... heh co do wiersza - nie mam siły pisać co poprawić a co nie, bo i tak nikt mnie nigdy nie słucha

Ciekawe, spodobał mi się klimat, zupełnie "niewakacyjny"... jestem na tak. pozdrawiam /Arek

hehehe... ok macie mnie... już widzę tę zalewającą mnie falę fanów ;)

Hm, sam czasami piszę pod wpływem chwili. Ale wtedy najlepiej odłożyć wiersz na dzień, dwa (kiedyś odłożyłem na dwa miesiące) i wrócić do niego. Przeczytać jeszcze raz i nanieść poprawki. Wychodzi o wiele lepszy... Ach, zastanawia mnie kropka na końcu. Ma jakieś przeznaczenie? A co do wiersza - ciekawy początek, choć w głowie pojawił mi się mętlik, gdy pomyślałem o zapalaniu płomieni. Ale druga i trzecia na poziomie, a może nawet powyżej... pozdrawiam /Arek

zabawne, podoba mi się. taka mała refleksja - zimą więcej jest utworów o nastoruj zimowym - smutne, ponure, melancholijne, nie posiadające w sobie iskry nadziei, spokojne, ciche, nastrojowe... latem - radosne, wesłowe, "żyjące"... które wolicie? mnie oba rodzaje pociągają, a ponieważ mój styl częściej (nawet latem) nawiązuje do stylu zimowego, to zastanawiam się jak bardzo ponure rzeczy napiszę gdy spadnie śnieg... pozdrawiam ciepło /Arek

hmm no faktycznie, odczytałem to troszke inaczej. A jeśli optymistyczne, to super :) cieszmy się wszyscy i piszmy optymistyczne wiersze. ...zamocz pióro w szczęściu (którego doświadczasz przecież) i pisz rymy radości... w końcu są wakacje.

Czytałaś to po napisaniu? domyśliłem się, że powinno być "pocałunkiem" :)... wiersz średni, choć coś w sobie ma to nie zachwycił mnie. Za dużo wielokropków. Dlaczego akurat siedem słońc i dwa księżyce? pozdrawiam /Arek

Hm, temat smutny, ale wyczuwam w wierszu jakąś ironię. Może niewłaściwie. Podoba mi się zakończnie. Nic nie mam do zarzucenia. pozdrawiam /Arek

Debiut i brakuje właściwych (wg mnie) komentarzy... Ja myślę, że jeśli wiersz nie ma tytułu to nazwij go po prostu *** i dodaj w nawiasie krótki cytat z utworu. Mogłoby to wyglądać tak: *** (czy jutro). W pierwszej strofie faktycznie przymiotniki przeszkadzają. Ale kiedy skasujesz "rwącą" (co byłoby rozsądnym rozwiązaniem), to także nie brzmi dobrze. Więc może tak: czy jutro znów dziurawą łodzią płynąć będę po rwącej rzece? ...Dalej - "szare łzy deszczu" - może i patos. Więc może tutaj skasować "łzy"? Byłoby mniej patetycznie. "Ja chcę jedynie" - radziłbym skasować "ja" i "jedynie". I tyle. Bo zakończenie jest bardzo dobre. Wiersz jak na debiut nie jest zły, ale musisz wyciągnąć wnioski. Czekam na kolejny wiersz. pozdrawiam /Arek

Dziękuję, cieszę się. Confiteor - również się cieszę. Nad wytłuszczeniami zastanawiam się, nie skasuję ich tak po prostu, myślę czy nie "pokolorować" ich.

Odpiszę wszystkim już w jednym komentarzu... Beato - ja łaskotać mogę długo :) Kocie - może zamiast wytłuszczeń zrobić tak, by te słowa miały inny kolor, np czerwony? Może byłoby to estetyczniejsze... kall - ciekawy pomysł, ale mnie denerwują takie "połamane" wiersze. Nieprzyjemnie to wygląda. Ale dziękuję za propozycję. Aniu - cóż, przykro mi, że Ci się tym razem nie udało, podogryzasz mi następnym :) tak, ten wiersz jest o nas. Johana - angielskiego też nie lubię wciskać, ale tutaj miało to swój cel. Tak samo jak umieszczenie zwrotów typu 'cool' i 'git' dziękuję wszystkim i pozdrawiam /Arek

Co do pierwszych wersów, to mam wątpliwości czy aby są czytelne i zrozumiałe... git - no, teraz chyba tak mówią...

Wytłuszczenia są po to, by jakby obok jednej treści wyodrębnić drugą.

Zacznę może od wad i tego, co by można zmienić, ok? "czujesz tak samo jak ja" - można by skrócić do "czujesz jak ja" - treść by nic nie straciła... Z jednej strony utrzymujesz zasady interpunkcji, z drugiej wprowadzasz dziwne trzykropki przed i na końcu dwóch wersów. Radziłbym albo pozbyć się kropek, przecinków itd, albo skasuj te trzykropki. Jeśli koniecznie chcesz je zostawić, co odradzam, to zrób odstępy (entery) przed i po wersach z trzykropkami. Dalej - brak polskich znaków rzeczywiście denerwuje, ale skoro przepraszasz, to widać nic nie mogłaś poradzić - trudno. Co do treści, to nawet mi się podoba, ciekawe zakończenie, bo choć spodziewałem się pointy, to taki "spokojny" koniec też ma swój urok. Treść jest na poziomie, ale nad formą popracuj. Liczę, że następny wiersz będzie więc lepszy. pozdrawiam /Arek

Wspaniale. Cieszmy się wszyscy!

Ciekawy temat. Wykonanie na poziomie, forma niczym nie zaskakuje, tutaj ocenia się treść. Treść - bardzo dobra. Urzekło mnie. pozdrawiam /Arek