Bartosz Wcisło

po mrozie deszczu i wichurze truizm opadłych liści urzeka formą jednak gdy skończą z nim poeci do głosu nieodmiennie dochodzi zew krwi i kości i bakterie gnilne anonimowy liść utraciwszy czystość kształtu nie budzi refleksji przegrywa z alejką żwirową bukszpanem liśćmi żywymi niepokój degrengolady nie znajduje uznania anonimowy liść utraciwszy czystość kształtu traci sens i tryumfuje krew i kość

Na mój gust to się bardziej nadaje na forum dyskusyjne ,niż tutaj.Moim zdaniem wiersze powinny mówić o rzeczach ogólniejszych ,a jeśli ktoś chce krytykować lepszym rozwiązaniem jest zjadliwa satyra ,esej ,bądź rozmowa na forum właśnie.

Nie podoba mi się forma.Nie lubię jeśli metafory sięgają jednej dziedziny -zwłaszcza jeśli drażnią naukową nowomową.Przenośnie i porównania sprawiają wrażenie dobranych dadaistycznie.O treści nie będę rozprawiał -niech mnie Pani ma za kretyna-nie rozumiem jej .Według mnie jest przesłonięta formą .Niepierwszej próby.

Wiersz mi się nie podoba. Czytając go ma się irytujące wrażenie powtarzalności -autorka wyraźnie nie wyrobiła własnego stylu.Nie podoba mi się ujęcie tematu.Jeżeli pomiot liryczny chcesz uczynić bohaterem lirycznym spróbuj nadać wierszowi orginalniejszą formę.Polecam tu lekturę Kaczmarskiego-on umiał budować takie metafory.Brzydkie wrażenie robi ten wywód -przedstawienie się i "gdybanie". Jednak to kwestia formy i z całą pewnością się wyrobisz.

Nienajlepszy.Klimatu niestety nie udało się osiągnąć.Niech Pan spróbuje nasycić wiersz metaforami ,nadać językowi większą lekkość,niech nie będzie tak dosłowny.

Oj ,Panie Nabkowski Nauczy się Pan jeszcze rozróżniać style osób tu pisujących. Inna rzecz ,że ten wiersz -mimo niezłej techniki-jest jakiś bezpłciowy.Nie czuję go.Oceniony przeze mnie zostanie zaledwie na poprawny. Mam nadzieję ,że to nie jest prowokacja.

Dobry wiersz.Niestety muszę przyznać ,iż go nie rozumiem.Nie odpowiada mi zbytni patos .

Nie odpowiada mi forma -jakoś tak ciężko i przegadanie.

Agato Czy naprawdę uważasz ,że wiek ma tu jakiekolwiek znaczenie?Siędzę teraz przed monitorem i nie mogę wyjść ze zdziwienia ,że wczoraj go tak nisko oceniłem(zaledwie na B.dobry).Doszlifować warsztat?To zawsze ,każdy z piszących będzie robić.Przez całe życie.Co nie zmienia faktu,że Twój poziom jest już ewidentnie wystarczający na dział "Z".Proszę Cię publikuj tam -w "początkujących " wiersz zbyt łątwo może zginąć.

Drogi Parobku-Komisarzu Wiersz dobry solidnie dobry.Niepotrzebna "kopulacja mentalna" moim zdaniem .Można było to ująć inaczej.Ciekawie koresponduje z Szymborską.

Uważam ,że lepiej dla wiersza byłoby ,gdyby nie był tak dosłowny.Niech pan się postara nadać językowi większą lekkość ,ulotność.(Ale w końcu to Pan dłużej siedzi na tym serwisie).

Droga Pani Agato Dlaczego w początkujących !? Jest pani ewidentnie jedną ze sław serwisowych i ma do takiego określenis pełne prawo.Ten wiersz z całą pewnością pojawi się w almanachu! Dlaczego tutaj!?!?!?!

Kiedyś na tym portalu gościła niejaka Aleksandra Anna.Masz podobny do niej styl.Utwór dobry.Bardzo dobry jak na debiut.

Efekt fascynacji Kaczmarkim?(Nota bene to jeden z moich ulubionych poetów.)

Pani Anuncjo Utwór ten nie jest niestety haiku.Przede wszystkim jego wersy nie są długości- 5. 7. 5. sylab

Haiku to krótka forma poetycka wyrażająca zwykle impresję myślową ,bądź emocjonalną, nieposiadająca rymów ,zawarta w trzech wersach ,przy czym środkowy ma siedem sylab ,zaś dwa pozostałe po pięć. Coś pokręciłem?

Wiersz dość dobry ,aczkolwiek uważam ,że treść rozmywa się w formie.Dla mnie w każdym razie forma stanowi istotną przeszkodę w odbiorze treści-ta zaś jest warta przemyślenia.Spróbuj napisać to w formie wiersza białego emocjonalnego.

Ciekawy utwór.Jeden z lepszych z ostatnio zamieszczonych w dziale początkujących.Jednak uważam,że odpowiedniejszą formą byłoby haiku ,które według mnie do odmalowywania impresji nadaje się o wiele bardziej .

Typowy Paprocki -oszczędnie ,prosto ,szalenie klimatycznie.

Mimo to proszę -niech Pani rozważy te słowa.

To dobry wiersz ,choć się z nim nie zgadzam.Polecam lekturę Kaczmarskiego.

Droga Pani Lilith Zmiany tematyki nie chcę i nie oczekuję.Jednak nawet czystej impresji emocjonalnej forma jest potrzebna.Choćby aby stworzyć wrażenie nawet i jatki.Wiersz ,który -jak rozumiem-miał epatować czystą emocją jest po prostu letni.Proszę panią o przemyślenie tych uwag ,zaś pod rozwagę daję wiersz "Pan Cogito a pop" Z. Herberta ,a zwłaszcza słowa: "krzyk wbija się w tajemnicę ale nie oplata się wokół tajemnicy nie poznaje jej kształtów" Mam nadzieję ,żę tak to brzmiało -cytowałem z pamięci. Pozdrawiam i życzę lepszych utworów.

Drogi Ikarze Prośbę tą kieruję do Ciebie ,i do wszystkich, którzy czytają ten komentarz . Piszcie ,gdy macie temat orginalny ,bądź ujęty w nowatorską formę! Poza tym w wierszu jest mnóstwo innych uchybień ,ale chyba nie ma sensu o nich pisać ,dopóki nie zaczniecie spełniać owego postulatu.

Droga Pani Lilith Piszę ten komentarz ze szczerą nadzieją ,że nie jest Pani jedną ze sław portalowych ,która urządza prowokację artystyczną.Niech Pani powie ,nie jest nią ,prawda? Nie przywiązuje Pani uwagi do formy ,jak sama twierdzi.Zdziwi Panią zapewne ,że forma jest rzeczą w tym wierszu najlepszą.Jest przy tym fatalna.Niech Pani mi szczerze odpowie na pytanie:jaki jest sens tego utworu ?Czy chodzi o zmiany systemów wartości?Czy jest to potępienie postmodernizmu?Proszę odpowiedzieć mi rzeczowo ,bądź nie odpowiadać wcale.Tylko błagam ,niech się Pani nie zasłania truizmami i frazesami. Niech przejdę do formy ,której Pani tak nie lubi.Bardzo mało można przekazać używając słów w sposób bezpośredni.Głębia ,Myśl ,Uczucie i "subtelne odcienie milczenia" nie dają się skuć kodem tak topornym jak język.U ciebie niestety cały szok i obrzydzenie ,jakie miał wywoływać utwór zostało niezmiernie osłabione poprzez łopatologiczne frazy tego wiersza.Proszę pomyśl nad tym i nie ignoruj tych rad .Podpisze się pod nimi chyba każdy na tym serwisie. Jeśli chodzi owrażenia artystyczne ,to niestety utwór wywołał tylko lekki niesmak i ,niestety,żadnych poważniejszych rozmyślań. Na koniec tego wywodu zwrócę uwagę na drobne pomyłki do poprawy :zgniŁych ito ,że użycie słowa refren wskazuje na regularne powtarzanie danej frazy. Liczę na rychłą poprawę stylu i płodność artystyczną.

Po burzy ,mrozie Truizm opadłych liści Urzeka formą.