Marlett

Co jest powodem pogrubienia tekstu? Czy wiersz jest ważniejszy od innych, znajdujacych się poniżej?

Ciekawy pomysł na wiersz oparty na bajce :) Dla mnie pierwsza strofa jest metaforycznie dobrze ujęta. PozdrawiaM.

Twój wiersz - moje uwagi.. i tyle.

gwoli prawdy są takiE organizmy (np mchy) dla których kropla to prawie ocean, przez swe mikroskopijne liście wchłaniają wodę, więc ja tu nie widzę niezręczności ani nienormalności patrząc nawet mędrca okiem. Dziękuję, pozdrawiam. Jeśli odnosisz się do mikro. to przynajmniej ''liście'' zmień na ''listki'' .

Metafory muszą pasować do siebie.

kropla deszczu spadła na liście ? Zastanawiam się jak jedna kropla mogła spaść na wiele liści? Nierealnie duża kropla.

mąż to figura nie byle jaka najbardziej podobna do manekina czasem coś powie to znowu krzyknie umie we wszystkie strony się powyginać

Ostatni wers zawisł w próżni. Albo coś dodaj do ''daru''albo wytnij ostatni wers.

To też jest poezja tylko w innym wydaniu - muzycznym :)

Poprawiłam pierwszą strofę, próbuj sam dalej poprawiać.

''cenna choć nic nie kosztuje'' to jest wytarty slogan. Przyjaźń owszem jest cenna i to bardzo , nie da się jej przeliczyć na pieniądze.

Talarku -widzę zmieniłeś tytuł. Zmieniłabym jeszcze raz na ; ''zaułki letniej nocy''

Ten kto ma uszy i oczy otwarte nigdy się nie nudzi. Mikro przyroda bywa fantastyczna ,a do tego w letnią noc... mmmmm PozdrawiaM.

''Kłaniam się sobie'' albo idź podobnym tropem :) PozdrawiaM.

A może tak; ''Został w powietrzu ten gest zawieszony niedokończony już uścisk dłoni zanim migawka twarz zasłoniła i twarzy grymas. W klatce schematów myśli i ruchy jak w nieważkości się odbijają sprawy nie kończą nie wyjaśniają zamknięte w kręgu własnych przekonań'' Tytuł można zmienić na bardziej metaforyczny

woodstock.

Brakuje mocnej pointy. Raz stawiasz kropkę, raz nie - zdecyduj się Beato :)

Moja uwaga do piszących w W. ; Umiszczacie tu wiersze, czekacie na uwagi, a późnie nikt nie podejmuje dyskusji na temat tekstu. Czytelnik nie zawsze głaszcze wiersze. Warsztat stracił swoją ważność. Kilka lat temu Warsztat rzeczywiście był miejscem, które spełniało swoją rolę. Toczyły się tu długie dyskusje, które kończyły się wyciąganiem wniosków i najważniejsze autor uczył się od bardziej doświadczonych poetów. Nie jestem gołosłowna więc daję przykład; http://www.poezja.org/wiersz,60,56897.html

Umieszczenie wiersza jest podpisem :)) PozdrawiaM.

Używasz zbyt wiele oklepanych rekwizytów, przez co wiersz staje się mało oryginalny. zawsze na drodze cierniste krzewy ich kolce ranią dogłębnie itd.

Zdajesz się na czytelnika. Może to dobry sposób na wypełnienie wielokropka, ale autor podpisuje się pod wierszem.

Zamiast wielokropka wolałabym metaforę, która jeszcze bardziej pobudza szare komórki :) PozdrawiaM.

Pierwszy wers do wymiany. Może ; w dorosłym dziecko krzyczy. Niezbyt ładnie brzmi ; głowa woła

Drażni (...)

Niespełnienia zawsze są smutne. Róże mimo urody zawsze usychają, a nieśmiertelniki czas skruszy. Jesień może być soczysta , trzeba z niej wycisnąć ostatnie soki :) PozdrawiaM.