Marlett

on by zupełnie inaczej (wg mnie lepiej) brzmiał bez tych "urywanych" linijek. jako czytelnik poświęciłem więcej energii na doszukiwanie się początków i końców "myślo-wersów". a tak, takie skakanie między linijkami. Nie trzeba skakać ''między linijkami''. Trzeba się nieco wysilić czytając wiersz. Klimatyczny , stonowany utwór. Judyto, pozdrawiaM.

@henryk_bukowski Jest jeszcze Nadzieja :)

http://www.poezja.org/wiersz,1,146186.html Fejsbuk to prawie real :)

Dziękuję Heniu, Ust korale ? he... to raczej nie u mnie, a słoneczko zaświeci mocniej z wiosną.

Wyważone obrazy, ładnie stonowane. Wiersz jest klimatyczny, zatrzymuje. Miło znowu Cię widzieć ;)

''Nie czas żałować róż, kiedy płoną lasy'' PozdrawiaM.

oczy mam w oczodołach nie nadążam za spojrzeniem dotykając wgłębienia zmieniam się na zawsze w cień większy od człowieka siada mgła szaro w otoczeniu drzew gorzkość klejona ciekłym miodem nie odkłada liści na inny rok świetlny zostanę z tobą

Drugi wers zmieniłabym na; jak moje usta już zastygłe liście Czwarta strofa jest rymowana ,więc odstaje od reszty.

Po stanie euforii często następuje depresja. Równowaga energetyczna ulega załamaniu. Cały świat i wszystko co nas otacza jest szare, obojętne, zamykamy się w sobie żyjemy w swoim świecie. Pociechą są talizmany - nadmorskie kamyki. Subtelnie - a jednak potrafisz :)

Heniu , wiersz jest grą słów - mnie się to podoba -, zderzaniem się marzeń z rzeczywistością. Myślę, że PL nie może się przebić ponad to w czym utkwił. Ale marzenia mogą dodać skrzydeł.

gdyby babcia była dziadkiem...?

Bo tacy są poeci miast prozy życia widzą w nim poezję...hmm, a może odwrotnie.

@Beata_Banaszuk To oczywiste ''ja '' należy zastąpić inną sylabą, np; W lesie jak grzyby pozbieram wiersze No i rymy trzeba przenieść na pierwszy i drugi wers:)

@Beata_Banaszuk Beatko wystarczy poprawić pierwszą strofę. Niepotrzebne jest ''ja'' - zastosowałaś tzw. zapychacz:)

Mały nieporządek w rymach :)

Dla mnie pięknie , metaforycznie , soczyście. Cudne spostrzeżenia. Może dlatego tak się odnoszę do utworu , gdyż sama uwielbiam wczesne poranki.

To raczej opis sytuacji niż wiersz. Wersy nie świadczą o napisaniu wiersza.

@Jolanta_S. Dla mnie lepsza druga wersja; ''przygniata do tafli chłód zamarzam w przerażeniu że już nigdy nie zabrzmią słowa będzie trwać milczenie''

Jolu w pierwszej stroie napisane; że już nigdy nie zabrzmią słowa nigdy = nieskończoność Lepiej kiedy o jedno słowo za mało niż za dużo :) PozdrawiaM.

Lirycznie napisane. Świat wciąż jest ten sam, tylko pory roku się zmieniają. p.s. lustra też kłamią ;)

Mam wrażenie, że do pierwszego wersu wkradła się inwersja. Może zgrabniej byłoby; ''chłód przygniata do tafli '' Również pozbyłabym się ''nieskończoności''. PozdrawiaM.

Babo , gdyby wszystko w życiu było proste , nie było by o czum pisać :)

Jolu, raz piszesz, że mowa o herbacie , to znowu że nie o herbacie. To pewnie była herbatka z prądem :)

Myślę ,że próba udana. Wrażliwość nie każdemu jest dana. Przepraszam z rym.. :)

Lirycznie.:)