HAYQ

no tak, rzeczywiście wnosi - zależy po czym ;) Dzięki za odwiedziny, pozdrawiam.

kiedy sakra menta dziwne się stają potraktuj je qpo tem może odstają spod piór rozrzedzonych nie uniesiesz się tym bardziej najedzony złość poskromić może tylko uniesienie się w przestworze ( pokorze?, niet) słoneczności HAYQ z jagodowym pozdrowieniem ( czy nie lepiej takich potraktować wilczą jagodą? hehehehee) pióra rozrzedzone są już dawno faktycznie nic już nie zastąpi zapuszczonych szponów jątrzących skutecznie i systematycznie to co już do końca niedopowiedziane komu E tam, nie taki diabeł straszny ;) Dzięki, że zajrzałaś. Pozdrawiam serdecznie

zwierzęcość jest pociągająca póki nie pociąga za sznurki ;) Dobry wiersz. W Twoim, jest nawet bohaterska i mimo to nieśmiertelna. Pozdrawiam.

- Że tył, Kiełbasę? Kęsa mam. - A Masę? - Kęsa - błe... i kły też?

doskonały wiersz, świetnie się czyta, nieregularne rymy - majstersztyk :) Do ula zabieram. Pozdrowienia.

wiesz, Hajku, świat niby 'nieprawdziwy', a jednak przestępstwa wirtualne istnieją, można włamać się do cudzych plików, można ukraść numer konta i je oczyścić, można pociągnąć sobie cudze zdjęcia, niedawno widziałam sytuację, kiedy artyście fotografikowi ktoś z sieci rąbnął z jego galerii pomysły na zdjęcia i wstawił jako swoje tutaj informacja: h ttp://blog.widmanska.com/2009/10/plagiat-kopiainspiracja.html tak więc kradzieże wirtualne, to nie zwykłe fantomy, kradnie się cudze wnętrze, bogactwo, twórstwo, pasożytuje na czyimś talencie, pomysłach to karygodne, a nawet powiedziałabym niegodne stąd nie uważam, zę funkcja detektywa jest ironiczna, w tym kontekście - nie jest Pozdrówki :) Witaj dzie wuszko, troszkę nie rozumiem, skąd to nawiązanie z detektywem, w tym miejscu? Chyba nie zrobiłem jakiegoś plagiatu, mam nadzieję? :) Haiku jest raczej o tęsknocie, lub (no właśnie) wręcz przeciwnie - zawodzie, jaki może ten wirtualny świat sprawić. Aha i stąd ten detektyw? :) Artykuł poczytałem, no cóż, teraz kradnie się wszystko - nawet życiorysy niektórzy kradną, ukrywając własne grzechy z przeszłości :) Jesteśmy okradani na co dzień (uwaga, banał będzie) z marzeń, ze złudzeń, praw, z intymności. Pozdrawiam. :)

cóż, z kałacha seria wręcz pogmatwa sprawę. ktoś w helikoptery... ech, nie załadujesz! toto znad przepaści najostrzejszą krawędź stępi, nim cokolwiek, nawet, zanim spluniesz.

O i tu s-trawa duchowa. Ale nie tylko. Jak już piałem w W (niestety, niezbyt to odkrywcze) - diament najlepszym przyjacielem kobiety ;) Pozdrawiam.

Po wstępnym prze-trawieniu, myślę, że chyba warto będzie jeszcze przeżuć co nieco :) Wiersz na pewno wielowarstwowy. Tytułowa „pamięć” może dotyczyć zarówno przeszłości miłej, wspominanej z rozczuleniem, jak i tej tragicznej, która dalszego ciągu nie ma. Skończyła się bowiem: na zawsze na trawie niekoszonej już zawsze zielonej Krótko i zwięźle. Pozdrawiam.

jak widzę sporo rzeczy jest dla Ciebie „bez sensu”, albo „nie możesz czegoś pojąć” lub „nie wiesz skąd to się wzięło”. Mówisz też o „spaczeniach”, „wynaturzeniach”. Nie wiem, czy zastanawiałeś się kiedykolwiek z czego to się bierze (ta niewiedza i problemy w pojmowaniu :) ? A oprócz niej, dość niebywała pewność własnych osądów? Mówiąc o kimś, kogo nie znasz, , że ma traumę (przepraszam „jakiś rodzaj traumy”) na podstawie tego, że Ci napisał, że „masz słabe rymy”, to chyba lekkie przegięcie, w obliczu wiedzy jaką wyazałeś właśnie powyżej. Nie twierdzę, że nie możesz wyrazić swoich poglądów - możesz, ale musisz zawsze się liczyć z konsekwencjami. Ja Cię nie obraziłem, ani nie wykazałem, jaki rodzaj fobii, traumy, czy innych paranoi powoduje Twoim agresywnym zachowaniem. Wręcz przeciwnie. Doradziłem, że w/wym wierszyk mógłby stać się bardziej wartościowy, gdyby... (j.w). Zresztą w dalszym ciągu jestem przekonany, że tak jest. A co Ty z tym zrobisz, to już nie mój problem. Zdrowia.

Mówisz - masz :)

Myślę, że będzie świetny debiut na P :) Oby tak dalej A_Matorze. Pozdrawiam.

no, playboya to ja z siebie zrobić nie dam !!!! ;p h ttp://img125.imageshack.us/img125/1536/pic18467nf2.jpg

tak mnie korci, żeby zapytać: a gdyby leżała penisem byłaby lepsza ? ;) widocznie też mam małe pole widzenia ;)) Pozdrawiam.

ok. zdanie nr.1. Nie rozumiem, czym kierowałeś się stawiając te przecinki. I jakie to jest zdanie? Bo tak napisane powoduje jedynie bałagan i ciężko je odczytać, chyba nawet zgodnie z Twoim własnym zamierzeniem. W każdym razie dla mnie jest to niemożliwe. Próbowałem na wiele sposobów i za każdym razem niektóre z przecinków lepiej zastąpić kropką, ew. ilość ich ograniczyć, tworząc zdanie złożone. Jestem pewien, że można je napisać prawidłowo, bez względu na to czy będzie pytające, oznajmujące itd. Np: - Żyjesz, poeto, dla wszystkich ludzi. Pragniesz pokoju na świecie. - Żyjesz, poeto. Dla wszystkich ludzi. Pragniesz pokoju na świecie. - Żyjesz. Poeto, dla wszystkich ludzi pragniesz pokoju na świecie? - Żyjesz poeto, dla wszystkich ludzi, pragniesz pokoju na świecie. Moim zdaniem po "Żyjesz" w ogóle nie powinno być przecinka. Podobnie, po "Podziwiasz", "Tęsknisz", "Mówisz". Zdanie no.2 jest właściwie kopią pierwszego, więc możliwości też podobne. Wydaje mi się, że im prościej, tym lepiej Pióro w dłoń, nie drgnie skroń. Pisać nam nadano (?) nie za bardzo rozumiem to "nadano". Składać wersy, pleść frazesy do kotleta, rano. Żyjesz poeto dla wszystkich ludzi, pragniesz pokoju na świecie. Głosisz miłości święte przykazania, nie wierząc w jej święte dziecię. Podziwiasz poeto dzieła swego wiersze, pielęgnujesz dłoń swoją sprawną, Miast użyczyć mądrości przyszłym pokoleniom, ukazać prawdę niejawną. Złożyć rym, uwieść prym. Dzieła dokonano. Wiersza wiersze głoszą pierwszą prawdę, dawno znaną. Tęsknisz poeto. Rozległej łączyny, wiosennym kwiatem zsypanej Nie widzisz wokół, w życia ogrodzie, ziemi pod siew zaoranej. Mówisz poeto, że rani życie, nie giną rany obszerne. Nie chcesz, by miła gojeniu miłość zajęła serce twe bierne. PS Podziwiasz poeto dzieła swego wiersze - to zdanie wydaje mi się ciut nielogiczne, ponieważ dziełem poety z reguły są właśnie wiersze. No chyba, że we własnym wierszu poeta podziwia wersy (co niekiedy wierszem zwą), ale to bardzo karkołomny przekaz.

zanim HAYQ, to ja, Babo! zawsze Cię podglądam, bo kocham twoje komenty :)))))))))) noż mówię, że głębinyyyyyyy no nie mam racji?????? lepszy od tych skrzypów i pisków? takie mniam na całego! :))))))))))) nie róbta se jaj, "króliczki" ;))) _$$$$$$______________#$ _$$$$$$____________$$$#$ _$$$$$$$________$$$$$$$$ __$$$$$$$_____$$$$$$$$$ __$$$$$$$____$$$$$$$$ __$$$$$$$__$$$$$$$$$ ____$$$$$_$$$$$$ _____$$$$$$$$ ______$$$$$$$$$$$$$ ____$$$$$$$$$$$$$$$$$ ____$$$$$$$$$$$$___$$$ ___$$$$$$$$$$$$$__$$$$$ ___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _____$$$$$$$$$$$$$$$$$ ________$$$$$$$$$$ ________$$$$$$$$$$

Twoja bajka wprost dowodzi, że niedźwiedziem być nie szkodzi. I ze trzy warto mieć barcie - przy Alicji, Kasi, Marcie… ;)

z tą rehabilitacją, to bym się zastanowił bo wcale o nią nie tak łatwo (wiem co mówię ;) No chyba, że ten uśmiech, to dla Kopacz przeznaczony ;))) Pozdrawiam.

dzięki za wgląd be be, również serdecznie pozdrawiam.

Trochę się zawiodłem, bo w pierwszym momencie pomyślałem, że te „słabe rymy”, są jakimś prześmiewczym elementem gry w wierszu. :/ Myślę jednak, że wszystko jest jeszcze do naprawienia. Ostatni wers wskazuje, że Autor ma poczucie humoru, więc gdyby może „pojechać” dalej - np. Przyborą - mogłoby być całkiem nieźle. A nawet podobnie, jak w „Bez ciebie” Jego autorstwa. W tej wersji - słabo, niestety. Pozdrawiam.

Tematycznie - zgadzam się z A Mrozińskim, wiersz jakby trochę nie z tej epoki, Reduta Ordona… czy cuś („nam strzelać nie kazano” ;) Technicznie - Mickiewicz pewnie by się nie czepnął, bo jest ok, łącznie z przekazem wiersza, czyli właściwym "wstąpieniem na działo". I pięknie, poza interpunkcją, która idzie, jak leci - inaczej mówiąc leci, jak wypadło ;) Kompletny brak konsekwencji. W krótkich wersach wcale jej nie ma, z kolei w długich jest jej aż nadto (za dużo niepotrzebnych - źle postawionych - przecinków). Poza tym, wiersz chyba nie wstrząsa, ani nie porusza. Ot, czyste rzemiosło, ino z nierówno, lub źle upstrzonymi ozdóbkami. Może następnym razem będzie lepiej. Pozdrawiam.

:)))))))

nieuchwytny ten Twój wiersz, jak przemijanie, które dla mnie tutajjest chyba nie do ogarnięcia. Świat niby wyimaginowany, a jednak istniejący i pielęgnowany tuż obok nas. A może to my sami, porysowani, przebłyskujący w prześwitach. Trudny wiersz, na pewno do przemyśleń. Mam jedno pytanie: przemija zdobienie ręki malującej powoli ... nie powinno być "z ręki"? Jakoś tak mi się logicznie układa. Ale może się mylę :) Pozdrawiam.

jesteśmy jednorazowym bytem tylko świadomość czasem przeszkadza

rozumiem, po prostu mocno związany z tekstem - głos, jak z... xxx włos (szorstki i gruby) zaczynam czeznąć ;)))