Paweł Artomiuk

To jeden z tych nielicznych wierszy który będę pamiętać. Dziękuję

To miłe że tekst jest dobry.

Wiem o co chodziło ale dziwnie to brzmi. Ja bym pomyślał nad zmianą.

Bardziej list do dziewczyny. Na jej miejscu trochę bałbym się takiego absztyfikanta.

Oblicza spojrzeń?

Fajny, z zaskakującą puentą

Podoba się bez wersu z czarną różą wschodu, zobacz nawet nabrałby dynamiki: "Odliczam niepokorny puls,Bóg czai się w kuchni, za kredensem;Odmierzam paciorki łez, przepadła z kretesem" Mz to dużo lepszy tekst niż ten przedostatni. Możliwe, że spędzilaś z nim więcej czasu jeśli tak to było warto Dostałem serce Po czym odebrano mi serce Życie... ;-)

Bo mi się podoba choć to banał :-) Malo razy słyszy się o tym, że komuś ciężko, że jego życie to ciężki bagaż, albo że życie przypomina niesienie krzyża? Problem w tym że ten fragment jest jakby szkieletem tekstu. Tekst opiera się na banalnym stwierdzeniu, a reszta to komentarz do niego.

trudno nieść życie pod górę jest cięższe niż się wydaje można nie udźwignąć To samo co wyżej po lekkiej korekcie. Napisałeś pierdyliard tekstów dlatego nie dziw się, że wymagam chociaż jednego dobrego. Wiesz jak to robić tylko że strasznie spłycasz przesłanie. moim zdaniem nie przykladasz się. Z jednego zdania robisz tekst, poza tym niemal zawsze akurat to dobre zdanie wywalasz na tytuł. Czlowiek wchodzi do tekstu, a tam kolejna wydmuszka. Przepraszam za te słowa ale myślę, że mógłbyś dobrze pisać gdybyś trochę bardziej się przyłożył.

Moim zdaniem to słaby tekst. Metafora na koniec, właściwie jedyna w tekście zupełnie mnie nie przekonała.

"trudno jest nieść życie pod górę bo dużo cięższe niż się wydaje możemy nie udźwignąć" Tu jest trochę wiersza, reszta to zbedne dopowiedzenia lub gadki typu "nie chcem ale muszem" w sumie to same banały.

Doczytałem do "otchłani samotności" Przepraszam ale to jest tak wytarta i zła fraza, że nie miałem już siły czytać dalej.

Dodam tylko, że moim zdaniem jest mu dobrze w poezji.

Dwójka jest bardziej oczywista więc chyba jednak wolę pierwszą wersję :-)

Daje serduszko bo coś w tym jest. Mocna, prawdziwa puenta, poza tym dobrze się czytało.

Od razu lepiej :-) ode mnie masz plusa bo dobrze mi się czytało. Patrząc choćby na rymy widać, że wiesz co robisz ;-) tekst dopracowany i fajny w treści. Pozdr.

Jak nie tu to gdzie indziej, nie ma to większego znaczenia. Dlatego dobrze czasem się zresetować ;-) Pozdr.

Zmień czcionkę bo tą trudno odczytać.

Też tak czasem mam. "tkwią jeszcze we mnie" możliwe, że inny szyk. Pozdr.

@Alicja_Wysocka to nie propozycja, choć obie formy są poprawne częściej stosuje się "ze sobą". Oczywiście u Cb jest na ludowo więc nie ma o co kopii kruszyć. BTW: trochę słabe jest odbijanie piłeczki w stronę twórczości osoby komentującej bo to jak ja piszę tutaj jest bez znaczenia.

To nie tak, czyta się dobrze, rytm jest ok. mówię tylko że trudno jest mi czytać rymowane teksty mające więcej niz cztery strofy (zwłaszcza jak są rymowane na jedno kopyto) ale to już moje osobiste upodobania.

Też czytam lichy, bo ten lipny jakiś lipny jest. Zabieraj z sobą - zabieraj ze sobą, wszędzie bierz mnie ze sobą... twój styl kojarzy mi się z typowym pisaniem dla dzieci, nawet gdy piszesz o miłości jest w tym jakaś dziwna maniera która wytrąca mnie z czytania. Pozdr.

Dla mnie zbyt infantylne

Mam jakiś problem z rymowańcami. Trudno mi utrzymać koncentrację dłużej niż przez 3-4 strofy. Tu jest ich 5 i sam się na tym złapałem, że jest dla mnie odrobinę za długo. Częściej w tekstach natrafiam na feerie barw niż kolorów. Nastrój jest ale w sumie nie piszesz nic nowego. Podobają się rymy okno - samotność, wiersze - węże. Mimo wszystko raczej szybko zapomnę o tym tekście.

No i jest super ;-)