Paweł Artomiuk

"Trzeba na nowo wymyślić miłość, to wiadome" A. Rimbaud Tekst mnie nie przekonał. Jest pomysł może nawet nieźle poprowadzony ale jakoś to do mnie nie trafia.

morza są różne seledynowe i srebrne wciąga mnie ta otchłań a krasnoludki coraz bardziej wredne ! Pajacowanie level hard.

PS. Nie martw się, nie masz na mnie złego wpływu. Po prostu nie mogę nadziwić się naiwności twoich tekstów. Niesie to ze sobą raczej anty-treść niż treść. Przynajmniej ja to tak odbieram.

Miałem dziś nie pić ale po lekturze tego tekstu postanowiłem pójść do Żabki. Ty mnie do grobu wprowadzisz ;-)

Byli na morzu przez pół roku Zawsze chodzili spać o zmroku Wzruszające, po prostu brak słów... ? Proponuję założyć dział gnioty i przenieść ten tekst do niego.

Miłości - radośnie - nagości... ;-) Nie wiem czy warto go dopracować bo pisany jest w formie żartu (miało by lekko i przyjemnie i w sumie tak jest). Pzdr.

Obawiam się, że nie powiem nic nowego. To dobry wiersz, trafiasz w dźwięki których słucha się z przyjemnością. Gratuluję.

Odważnie. Obraz też spoko. Tekst do mnie nie trafia, średnio gustuje w satyrze politycznej. W każdym razie szacunek za występ. Pzdr.

Świetny.

To podpisywanie własnych tekstów naprawdę mnie irytuje bo mz robi się śmietnik, jakiś taki wykop-bis zamiast poważnego podejścia do sprawy. Mamy swoje nicki, czemu nie ustawisz Klaudii Gasztold zamiast KlaudiiG97? Pytam Cię o to już drugi raz. Poza tym kolejny raz bardzo słabo, wyświechtane "marzenia pomiędzy gwiazdami" "szklane łzy" "liście dryfujące na wietrze" sorry ale to jakiś mix dla ubogich (gdyby był pakiet startowy dla początkującego grafomana z pewnością zawierał by każda z tych przenośni). Nie ma w tym nic pięknego ani oryginalnego. Napisz coś prawdziwego, coś od siebie, nie kojarzacego się z setkami blogów, a wtedy będę na tak. próbuję złapać liście samotnie dryfujące na wietrze nie byłaś paranoiczką (nie byłam) gdy padał (pada) śnieg tracę resztki sił Pozdr.

Ok, pamiętaj o tym, że Breivik spisał swój manifest który jednak trzyma jakiś poziom (abstrachując od wymowy owego dzieła) więc jeśli chciałby zostawić wiersz pewnie raczej by się do niego przyłożył niż pierdolił trzy po trzy. Choroba to jedno, nie można mu jednak odmówić inteligencji i bycia sprawnym manipulatorem.

Podoba się :-)

Hmm w kontekście pierwszej zwrotki może faktycznie lepiej dać "nasiusiali" choć robisz z peela idiotę. Przy zmianie na np. "nalali" lepiej zostawić dwuwers, a resztę strofki wywalić. nalali mi do mózgu co ja teraz zrobię? Dobra, nie smęce już :-|

Nasiusiali? zbyt infantylne...nalali? naszczali? (naszczali pewnie zbyt mocne) nalali mi do mózgu co ja teraz zrobię? ręce me spocone serce popękane podpalam podeszwy i odlatuję do ciepłych krajów przewietrzyć duszę teraz gdy chodzę po buszu tylko czasem wrona kracze mi w brzuchu Me, mą - nawet użyte przesmiewczo nie zbyt dobrze wygląda. Jeszcze te "ręce me" jakoś ujdą ale na "duszę mą" sorry, nie ma zgody :-) Zwracaj też uwagę na czas w którym piszesz bo czasem robi się zamieszanie, lepiej być konsekwentnym w tej kwestii. Też kiedyś "wietrzyłem duszę" w jakimś tekście, może go z czasem wrzucę. Pozdr.

"jestem bardziej oczytany niż każdy z was" (od ciebie?) Wszędzie piszesz do jednej osoby poza tym fragmentem. Btw: to akurat słabe. Poza tym jest sporo niepotrzebnych powtórzeń. Broń kończąca tekst również mnie nie przekonuje, mocniejsze są dwa pierwsze wersy. Przepraszam za grzebanie w tekście ale widzę to tak: Breivik nie wiesz co to cierpienie ale już czujesz że się zbliża uniki na nic się zdadzą wiedziałem ze cię tu znajdę choć nie mogę łamać prawa zamierzam złamać ciebie chwila ze mną i będziesz mówić językami jestem jak bóg a bóg jest jak ja ten świat jest brudny nawet po deszczu Pozdr. PS. Broń można wkomponować do ostatniej strofy, niekoniecznie wymieniając jej model.

mz - moim zdaniem (ang. IMO)MSZ - moim skromnym zdaniem (ang. IMHO). Skoro jesteś tak pewny swojego tekstu proponuję wziąć go na slam na poetycki i zaprezentować publiczności. Z pewnością nie spotkasz się z żadną krytyką, może nawet uda Ci się zdobyć jakąś nagrodę. W każdym razie przekonasz się czy masz rację.

Nie wiem, ja bym zostawił jak jest ;-)

Domyśliłem się, bardziej mi chodzi o samo słowo biorąc pod uwagę resztę tekstu. Jest po prostu lekko zaskakujące.

Po co podpisujesz tekst? nie lepiej zmienić nick na Klaudia Gasztold. Wiadomo, że to twój tekst, plagiatów nie uznajemy. O tekście napiszę później, lecę do pracy.

To umieranie że wzruszenia, dziwne trochę ale faktycznie wiersz wart uznania

No to słabo, chcesz fajnie pisać to musisz się bardziej przyłożyć ;-)

"potem" jest chyba dobrze (dotykam - potem - kwiaty, lepiej to słychać) a końcówkę też można zapisać tak: potem trzeba sprzątać albo wyrastają kwiaty

Zblodzic - zbłądzić Mz to słaby tekst i daleki jestem od szukania go na innych stronach.

Tekst fajny, coś na zasadzie "pokaż mi co czytasz a powiem ci kim jesteś" "w mózgu"chyba zbyteczne, można też "potem" zamienić na "później" i pozbyć się enterozy Czyli tak: co czytam czego słucham i na co patrzę (nie mówiąc już o tym, czego dotykam) później trzeba sprzątać albo wyrastają kwiaty Pozdr.

Nie podoba mi się rym medialnym - idealnym, a gdyby tak wyrzucic jedno z tych słów? jestem patronem opowiadań które snujesz w długie powolne wieczory przy włączonym kominku przemyśl i powiedz jak to jest być w stanie idealnym W ostatniej strofie jest coś nie tak, tu chyba powinna być nieco większa korekta hmm "a może ciężko zbyt (może zbyt ciężko) napisać tych kilka słów które klinem między nami niewypowiedziane od lat" (zmieniłbym chyba kolejność) może zbyt ciężko napisać kilka słów niewypowiedzianych od lat Wczesniej masz przemysl i "powiedz"tu zaś jest nagle mowa o pisaniu Może to warto jakiś inaczej połączyć? Czyli tak: przemyśl jak to jest być w stanie idealnym a może zbyt ciężko wypowiedzieć te kilka słów które klinem między nami Oczywiście to tylko luźne propozycje zmiany. Pozdr.