Paweł Artomiuk

"alkowy przecież w lepszym bywa tonie przelewanie spermy w grobie przy czerwonym światłe nocy zapalanie" Wracając do tekstu mz tutaj w ostatnim wersie gubisz rytm (ale to może niech lepsi ode mnie się wypowiedzą) "Mogą i są, nie znam ateisty, który "walczyłby" za ateizm, lub się wysadził z tego powodu. jak wierzący w boga/ów, za wiarę. " A czy ojczyzna to Bóg? Ja tak nie uważam. Idzie się walczyć za kraj, a nie za Boga.

Do Gazety Polskiej wystarczy ale to i tak zbytnie uproszczenie. Bo czy np ateiści nie mogą być patriotami? Pewnie mogą, a że czasy (w miarę) spokojne to walczymy między sobą.

Ojej taki trochę efekciarski Może innym razem. Pozdr.

Komentarze cudne.

Mz najgorsza :) Wycofuje się za to z propozycji zamknięcia tekstu w trzech strofach. U Cb strofa to właściwie jedno zdanie więc nie dałoby się tego zrobić :p "wiem, że się nie dogadamy" Fajnie, że chociaż próbujemy :-) Miłej niedzieli.

"no i wróciła" no i?? :) Nie moje klimaty te "zamyślenia srebrzyste" i "tęczowe złudy" inny target dlatego ciężko mi komentować. Mz dwie pierwsze strofy ok Całość dobrze byłoby zamknąć w trzech ale ta trzecia do napisania od nowa :p Pozdr.

Powiedz mi, ale o rzuconych kwiatach więdnących na betonie w deszczu,abym potrafił mówić o miłości.I wierz mi, nie trzeba przypominaćjakie były chwilę wcześniej Tu bym zakończył strofę, masz "abym potrafił mówić" i to naprawdę wystarczy. "której darowałem wszystko, aż brakuje moich słów." To bym wyjebał bez żalu. Dalej już wszystko bardzo ok Jest wiersz.

wiem ale nie powiem :p

Początek bez sensu Dalej trochę lepiej, pisane na jednym wydechu jak po kresce fety Raczej na nie Bełkot przeslonil sens

Czysta poezja. Bardzo dobry tekst. (właściwie dwie miniatury, świetnie złączone ze sobą). Brawo.

Podoba się poza tytułem który trochę psuje uniwersalną wymowę tekstu.

"przystaję na chwilę, zamykam oczy i wsłuchuję się w szept industrialnego hiperorganizmu słychać tylko jedno potężne i piękne słowo: ekspansja" Ten industrialny hiperorganizm i ekspansja jakieś takie wydumane, sztuczne. Sama ekspansja w porządku bardziej irytujący jest więc industrialny hiperorganizm :-\ Tekst jest ok ale to mnie z niego wybija. Na twoim miejscu popracowałbym jeszcze nad ostatnią strofą.

Komentarz zbyteczny. Doskonały wiersz.

"od uszu językiem przy wzwodzie zawodzie po tobie przy czarneja cały ten bodziec...." Nie słucham hh ale ewidentnie mi się to z nim kojarzy. Btw: Co oznacza "mieć przydatek po słowie"? Szacunek za rymy ale treść tego zupełnie do mnie nie trafia.

Drugie konto? Whatever... "obnaża wartości kruche" - obnaża kruche wartości (chyba że musi być rym kruche - ruchem). Wiem, będziesz bronił jak niepodległości... ale nie bardzo jest czego. Mz to jeden ze słabszych twoich tekstów. PS. Mam nadzieję, że się nie tniesz.

Podoba się jest jednak jedno ale "że jeńców nie biorę" to jest np. słabe, wtórne i nie twoje Zestaw to teraz z: "jesteś tylko białkiem podłączonym do baterii" To jest twoje i fajne Próbuj tak żeby w tekście było więcej twojego bądź samo twoje a będzie git. "skończyłem w tobie" To też fajne ale chyba już gdzieś widziałem coś podobnego, nie podam przykładu bo nie pamiętam. Ogolnie jestem na tak :-)

Dopracowany tekst niby o niczym ale właśnie to nic zwykle jest wszystkim. Podoba się.

Są pytania "to kłamstwo" "to prawda" więc jest to wszystko poskładane z rozmysłem i ja bym tego nie zmieniał. Masz swój styl i nie nudzisz, choć końcówka trochę kiczowata (krzywda, prawda, wiara, nadzieja) może zbyt ogólnikowo ale raczej ok.

Nie chce być zbyt podejrzliwy ale przeszło mi przez myśl, że ktoś tu sobie robi jaja. A typowi Janusze jak to Janusze... wystarczy foteczka :-) Pytanie czy nadal to jest portal poetycki czy jakaś uboga wersja Tindera? Tak czy siak takie żenujące wpisy odbijają się na wizerunku portalu. "wspinać się cały wieczek" Taa.

Świetny.

Coś w tym jest.

U Ciebie jest z reguły ciekawie. "zabiłem pewną myśl stawała się niebezpiecznym tworem zaczęła uderzać w podwrażliwą strunę zbyt wysokim tonem tworem - tonem Teoretycznie albo bez rymów albo konsekwentnie z rymami. Teoretycznie. " z ciemnego niepokoju nasłuchuję podejrzanych głosów dusząc je na końcu gardła ciężkim oddechem" ta strofa mz najlepsza "mam tylko jedno życie chcę z nim skończyć w towarzystwie kilku starych wspomnień dogasając w promieniach nocnej lampki" To bym jeszcze przemyślał. Możliwe, że jest za dużo o dwa, trzy słowa. Pozdr.

Lach pustelnik: I to jest to o czym mówię :-) Wierszyk na kolanie pisany, kolejny gniot. Długo nad nim myślałeś? Przewidywane komentarze: Talar: Witaj. W punkt. Ciepełka życzę Marek: nie wiadomo ale kiedyś napisałem na ten temat świetny tekst. Pozdro Ech

Każdemu zdarza się napisać gorszy tekst ale to co innego niż wszystkie takie pisać.

"Czemu z poprzednich uciekłeś czy też nie miały twojego poziomu A może mieli cię już dość...i musiałeś." Boże, tak zapewne chce zbawić świat i wyrzucają mnie ze wszystkich portalów. Nie ma sensu ciągnąć tej dyskusji. @workingclass tak, bo to też nie jest wiersz. Dla siebie jestem równie surowy nawet bardziej.