Patryk Robacha

wierszem wolnym: oddechy minionych istnień skamieniały w domy co tu rosną te domy - moje to są domy wypluwają mnie z gardzieli bram codziennie coporannie cowieczornie wypluwają mnie na bruk wielokrotnie poobiednio pośniadannie wypluty leżę na żelastwie wypijam i radość i gniew ze zwierciadeł błotnych  a domy krzywią się i pochylają by sączyć moją krew z ran otwartych zarzynanej duszy rękawem fasad ocierają łzy a tamci jadą tramwajami i nie widzą że nie jadą sami

Rozumiem. Nie wtrącam się. Zresztą tytuł też bym zmienił, bo jest językowo niepoprawny „nie w świątecznym nastroju” czytam jakby zaprzeczenie, owo „nie”, było w nastroju innym niż świąteczny. A tu chyba chodziło o „w nieświątecznym nastroju”. Chyba, że się mylę.

A można patrzeć inaczej? Bardzo dobry wiersz, poza tym patrzeniem, jakby kto umiał patrzeć za siebie.

Zamierzone, jak układ akcentów gramatycznych, znaczeniowych, ilość sylab, formy gramatyczne słów. Ten wiersz to krzyk. Przeczytaj na głos.

Ten wiersz to rytm, plus jakieś tam zawezwanie do życia życiem. A uśmiercanie bogów to jedynie metafora. Co tu niezrozumiałego?

Ten wiersz to nic innego jak pochwała rytmu plus coś tam z filozofii peela, co ciało pedagogiczne poddałoby tzw analizie, co obcisłe majtki nosi marki „interpretacja” Pozdrawiam

nie nawracać nie namawiać obcych planet nie zasiedlać chodzić patrzeć czuć dotykać nie prosić nie błagać żądać! kochać!   nie zdradzać zdrady wybaczać nie osądzać być sądzonym być ulotnym być obecnym być myślą nie być ciałem ludzi ratować bogów mordować

Coś w nim jest. Coś dobrego. Wrócę jeszcze. usuń duże litery, to na pewno. pasują do wiersza jak do świni siodło. poważnie, zobaczysz różnicę znaki interpunkcyjne też

Bdb wiersz, ale (moim zdaniem): - wyłożenie sensu tykania zegara w 3. wersie niepotrzebne - mało poetyckie. Usunąłbym to - samo tykanie zegara jest tak wymowne, że nie trzeba tego wykładać . - swą, swych - archaizmy językowe - wg mnie zasadność ich użycia odnajduje się w sylabotonikach. W wierszach wolnych śmiało można używać współczesnych zaimków dzierżawczych Tyle odnośnie formy. Treść wiersza zatrzymała mnie na tyle, że ten komentarz, to pierwsza rzecz, którą zrobiłem po przebudzeniu ;-)

Choć jestem Żydem, to życzę pogody ducha i mocy dzielenia się nią z najbliższymi nie tylko w czasie Bożego Narodzenia, ale zawsze.

W tym dla niektórych „poetów”.

Wielokropki, dwukropki (tak jakby) i parę innych antypoetyckich walorów.

Częstochowa

przed dwudziestą trzecią wyłażą szurają butami tupią trzaskają drzwiami pod oknami stają papierosy palą rozchełstane mają kurtki rozwiązane sznurowadła i kaptury założone nic nie mówią maszerują po chodniku i nie patrzą się na siebie papierosy tylko palą dym gęsty stan wojny deszczu z brukiem konflikt zbrojny nic nie mówią chodzą palą papierosy

Dziękuję, @Deonix_ to niezwykle mnie raduje. stawiam czasami sobie zbyt duże wymagania.

Justyno, dziękuję za ciepłe słowa i piosenkę.

ten ten a a Myślę, że niepotrzebnie szpecą. Pozdrawiam

@Maria_M @evicca @Waldemar_Talar_Talar Dziękuję za głosy i komentarze. Wiersz raczej lekki. Napisany "od ręki" dla wyrzucenia z głowy natłoku pewnych myśli. Ostatnio cierpię na brak formy, co widać po wierszu. Pozdrawiam ciepło.

Raczej rozstanie, kiedy świat jakby się walił. Strata, niepowetowana strata. nie widzę tego, ale u mnie układy słów, akcentów, sylab, głosek są raczej umyślnie rozstawione, żeby fonicznie wiersz oddawał nastrój. Słuszna uwaga. Kupuję. I piękny wers. Podoba mi się.

"już nigdy" i wstając otulasz się szalem "już nigdy" rzucone pomiędzy dwie kawy stojące na blacie "już nigdy" mierzone tykaniem zegara i postukiwaniem obcasów milknącym "już nigdy", to ile? ile lat albo dni? nie śniadań świąt albo zim? nie "już nigdy" to ile zapalonych świateł i szklistych zapatrzeń?

Twój nick nie powinien brzmieć „trefli” zamiast „trelfi”?

Cieszę się, że w tej impresji nie jestem sam ;-)

Sylwio, czasownik „pragnąć” ma rekcję dopełniaczową w języku polskim. poza tym, niesamowicie dobry wiersz

podróże w czasie? przecież było: morze, brzeg, sklep, ulica Ach! Jakie byki. to gwoli ścisłości językowej. a odnośnie wiersza: ma w sobie potencjał, ja czuję niedosmak.

@Anastazja Sokołowska zajrzyj tu https://poezja.org/utwor/165706-symfonia-ciszy/?tab=comments#comment-2089195