al_meriusz

:-)

mnie też podoba się przekaz tego wiersza. ale: czy na pewno tylko 'niektóre' słowa? czy może nieco więcej niż nieco więcej słów, lecz tylko 'niekiedy' ? drugi wers jest według mnie ciut za otyły, tak chętniej bym go widział: - aż uszy bolą od bezdźwięku podobnie jak natę kruk też mnie zadrasnęło słowo 'pomyślunku'; nadmiar np. konceptu wydaje się mi w tym miejscu trafniejszy. niskie zachowania zastąpiłbym np. podłością no i w końcu owo 'czasem' zgrabniej widzę to tak: mowa bywa sierpem zaś milczenie młotem pozdrawiam

a mnie się ten wiersz podoba. w moim odbiorze zamglona impresja bezdusznej teraźniejszości. dla mego własnego czytania zmieniam pierwszy wers pierwszej strofy na: Już poza barierą dźwięku druga strofa stwierdza bezczelność życia, a przecież, jeśli dobrze rozumiem intencję, nie chcesz powiedzieć, że życie jako takie jest bezczelne. więc dla siebie zmieniam na coś w rodzaju: Bezczelna dewiza normy ostatni wers wydaje mi się dość niezręczny, bo nazbyt sztywny w dusznej dosłowności. więc zamiast tego czytam: w mrocznym blasku złota pozdrawiam ps. a droga oby długa była uciążliwa acz szczęśliwa ;-)

moim zdaniem 'idź w cholerę' rozwala niezły wiersz. bardziej podobałoby mi się zakończenie w rodzaju: niechbyś już nigdy nie zaskrzypiał zawiasami pozdrawiam

sebastianie, z przyjemnością przeczytałem ten wiersz. wywołuje ciekawe skojarzenia i obrazy. jedyne co według mnie odbiera krągłość to ostatnia linijka, bo ciężkość da się odczuć podczas czytania. a więc na końcu moim zdaniem wystarczyłoby ujawnić, że: W połowie jest częścią mojego oddechu. pozdrawiam

ateno, z powodu twojego wiersza zarejestrowałem się w poezja.org również mnie zabolało owo nieszczęsne 'ja przy Tobie' na końcu; jeśli dobrze zrozumiałem twoją intencję, myślę, że ostatnią linijkę wystarczyłoby zmienić po prostu na 'my' (nawet jeśli brzmi laurkowo), albo 'ja i ty' (brzmi codziennie, ale przez to może bardziej wiarygodnie) pozdrawiam serdecznie