Mariusz_Sukmanowski

"reszta zostanie na kolejny pobyt" - gdzie lista ,chętnie się wpiszę:) Właściwie to wszyscy nosimy maski.Jak dotąd czytałem lepsze twoje wiersze.pozdr

Oj ,oj droga autorko czasy się zmieniły i ta ostrożność to tylko słówko ze słownika ( pędzącego - zapomniałbym dodać):) "tężeje wrogość pod czaszką" i " wśród wysokich traw samotności" - bardzo dobre ,bardzo trafne. Coś pewnie bym zmienił ,bo: kobiety twardsze teraz od stali ,a i mężczyzną jakoś nie politycznie "miękkie ślimaki":) To oczywiście moje "widzisię."pozdr

Jeśli wolno (?) małe cięcia: one ,albo albo,z zachęcenia ,o otarcie ,wszystko. Cisza nie może słyszeć spalenia ,ale palenie może. "zatrzęsło się gdy przyszła pora na wielokropek" Tak bym to ujął.Sugeruje ,nie upieram się.pozdr

Tak sobie czasem myślę ,że ta waga mogłaby oszukiwać i nikt nie miałby pretensji:) Pytanie odnośnie pierwszego wersu: czy ( nieporadne) próby powstrzymywania rzeczywistości to sposób na powstawanie z kolan ,czy ślepota- jak śmierć ? Dużo w tym wszystkim filozofii ,ale życie ludzkie to przecież paradoks skoro jest "snem wariata". Utwór ciekawy.pozdr

Tak, wiersz taki miał być, cieszę się, że zajrzałeś i zostawiłeś ślad Mariuszu, jeżeli mogę się tak zwracać:) Pozdrawiam. Mariuszu -tak ,jasne ,jak najbardziej:) Zwracać - niekoniecznie:)

Część pierwsza: straszna gorycz - porażki ,"klatki" ,klatki za życia ,bezsensu ,marazm ,rezygnacja i ...."pociągam za sznurek władzy" i też po co? Część druga: (choć to ciąg dalszy) w " może dzielę..." i "jeszcze nie powiedziałem ostatniego..." nadal bezwarunkowa kapitulacja ,ale skoro jakaś "arogancja" tli, to może nie bezwarunkowa? Nie lubię tego wiersza ( chociaż dobrze zdaję sobie sprawę ,że nie mam monopolu na pesymizm) ,ale nie mogę mu nic zarzucić. Nadzieję widzę ( to znaczy światełko) w "lirycznej tajemnicy anioła" jeśli to nie anioł śmierci. Pewnie jeszcze wpadnę na "dochlapkę" ,bo na raz to tylko kura dobra:) (podobno). pozdrowionka

Ciekawy jestem ( chociaż to błąd) ,interesuje mnie (lepiej) co będzie, jeśli gorączka nie przejdzie? ,a co za nią idzie - majaki.Całą stanowczość -" zapomnij ... szamanie" -szlag trafi.Jest jeszcze wariant ,że temperatura spadnie ,a gorączka zostanie:) Zresztą czy było warto i czy krwi wystarczy okaże się jak serducho wytrzyma. Co do "wierszu" - wartkie ,gęste,erotyczne( czyli gęste ,ale to już mówiłem , mogłem się deko przypalić:) ) Warto było.pozdr

Zasadniczo -tu- czytam i milczę , komentuję tylko ,jeśli mnie coś wyjątkowo razi albo ( z racji poczucia humoru) "strzelę" jakiś żart.Bywa ,że znajdę jednak perełkę i wtedy też razi ,ale zdecydowanie nie boli. Wiersz bolesny (tematyką) i piękny.pozdr

Wedle tendencji ,czy raczej sugestii ,które często wyczytuję (tu i w kolumnie obok) jesteś strasznie mało wiarygodny.Powinieneś najpierw się zastrzelić ,a dopiero potem to opisać:)A, i jeszcze jedno ważne ( bardzo ) - przestań bawić się nożem.pozdr

Hołd dla mistrzów : Kochanowski ,Sztaudynger , ... zgrabne:)pozdr

To żarty? ,niedbalstwo? ,czy sławny pośpiech?Taki mus wpadania na portale to uzależnienie.Jakaś terapia potrzebna !!!!Nie "obrarzaj" ludzi.Treść "pominołem".

Obrazowe i bardzo rytmiczne "rymowisko" ( rym do "wrzosowiska"). Miałem nie czytać tego wiersza ,bo tytuł sugerował kolejne totalnie nudne wynurzenia nad samozachwytem z twórczości tworzonej tylko jedną " prawą ręką" i nieporadnością "kręgów". Przepraszam myliłem się.Wiersz i myśl zgrabnie poprowadzone i używając jego przenośni "kostka cukru" należy się tak żeby "koń" także mógł sobie zarżeć (miałem napisać - uśmiać ,ale nie chcę być opacznie zrozumiany).pozdr

widzę że następny nestor megaloman się pojawił podczas mojej nieobecności. 2 twoje wiersze obs..., sorry, naładowane zbędnymi ozdobnikami przeczytałem i więcej nie dałem rady. zajmij się projektowaniem lepiej Mariusz Sukmanowski - fakt tego jej się powtórzyło, piszę wrzucam nie poprawiam naście razy. pzdr słowa jak białe obłoki powoli bez pośpiechu z niewiarą stukam w zegarek pełne trzydzieści sekund tyle to trwało i oddała swoje ciało dzięks tolekbanan;) Ok.Już wszyscy wiemy ,że cię nie było i ,że wróciłeś.Ja tam cieszę się jeśli ktoś szczęśliwie wrócił ,bo to latanie samolotem to... ( no nie lubię).Skoro wszystko robisz tylko jeden raz ,to pewnie nie przeczytasz już tego komentarza ,ale ten pośpiech pewnie cię zabije:)Taka opinia ,iż "nie poprawiam naście razy" świadczy tylko o bucie albo o Boskości ,bo jak mi wiadomo cała reszta raczej się myli. Nieładnie tak traktować ludzi z góry ( to chyba od tego latania) ,a czytanie czy pisanie wierszy w pośpiechu zostawiam bez komentarza. Nadal witam gorąco w Polsce.

Skoro tylko "lekko zapomnieć" to ten "fraktal" nie taki znowu karkołomny."Zacnie" przemówiłaś ,ładnie spuentowałaś :) pozdr

Do czego ,jak do czego , ale do harmonii w rymach przyczepić się "nie trzeba":)Mi pasuje:) Jednak to "kupowanie ... z wyprzedaży" - noooo, nie na wszystkim da się zaoszczędzić:)pozdr

Tytuł kompletnie mnie zmylił ,ale chyba o to chodziło (?)Ciekawe podejście do erotyki. Na pewno wyrzuciłbym któreś "jej"( sam zdecyduj ) i może jeszcze zamiast "lecz" zacząć od nowego wiersza.pozdr

Jak to człowiek daje się wprowadzić w ... Niby "Pan Biały" ,a tu taka masakra:)Całość świetna ,ale początek i koniec zabójczy.pozdr

Droga Marto reaguj na to "wturóje" ,bo "eho" zostanie samotne:)

Bardzo nastrojowe to "wyznanie" i pewnie nowe - o czym mówią nam "tysiące motyli".Troszkę dydaktyczne ,a troszkę życzeniowe i wiele niepewności (rozterkowość?)- tak odbieram te "tabuny". Podoba mi się szczerość wiersza ,peela ,autora.Oczywiście to "a ja" niepotrzebne.Mnie urzekłeś .pozdr

Ja słyszę:) i cieszę się ,że przeczytałem ten świetny wiersz.Twoja interpretacja "wyjścia z raju" ma tylko mocne "momenty".pozdr

"nie widzę ziaren przesłania". Opinie są negatywne ,bo użalasz się nad sobą po raz kolejny.Napisz na początek trzy ,cztery JAKIEŚ zdania i nie musisz "pompować metafory". Napisz np: o oleju - że masz go w głowie.tyle

Podobnie podchodziłem początkowo do "minusów" ,ale to błąd.Taki jest świat ,a przede wszystkim prąd ,który go zasila:)

Jak to jak? A pod wodą:)

Witaj mistrzu krótkiej formy.Wyszedł ci całkiem spory wiersz - jak nie twój:)Tyle żartów. Świetny utwór .Dwa ostatnie wersy same także byłyby fajną formą.Tytuł dopełnia całości.Plus

Za dużo tych "iksów".