Nata_Kruk

Tytuł fajny, ale treść króciutka i od razu rzuca się w oko, jw. Wers "co by wszystko chciała', zasugeruję wyciąć. Nie lubię słowa.. normalnie... nie skusiłabyś się na, zwyczajnie.? Jeszcze jedno... jeżeli.. codzienność wyplata.. to.. w barwnym wzorku... lub jw. ... w barwny wzorek... i wtedy... codzienności wplata. Szczęśliwe dzieci, które nie dorastają 'przy' wydechu. Pozdrawiam, już jesiennie.

Tytuł prześliczny....

Kocie... sporo tego powstawiałeś, jak na taką małą formę i... sobie raczej podziękuj. Dobrze, że.. dało się.. czytać... :) Przepraszam, nie chciałam Cię aż tak "męczyć".... i... jakbym wyczuwała nutkę sarkazmu. Chyba, a może jednak nie. ... jeżeli nie rozumiesz, trudno... nie chcę tłumaczyć, może innym razem będzie lepiej. ... hmm, nawet "złoto jesieni"... :( Sorry, teraz żartuję. Dzięki za trudy, pozdrawiam. ps. "przez Ciebie" i dzięki Tobie, wrzucam interpunkcję, profilaktycznie, dla ewentualnego przyszłego Czytelnika. Donie_K.... dziękuję za czytanie.

Pomysł na ciasto ze wspomnień, bardzo fajny... :) ale po co w tytule już tyle zdradzasz.? A gdyby tylko.. Ciasto.. Całość trochę przegadana, można by przyciąć...( jn. np.) może z czegoś skorzystasz, ale przymusu nie ma... :) Pozdrawiam. ze wspomnień upiekę ciasto by lepiej smakowało dodam echo wiatr oraz uśmiech żeby nie przesłodzić łzami je przełożę wiem trudno będzie zaryzykuję przywołam zapach minionego

Kocie... zacznę od końca. Gniewać się nie mam o co, ponieważ każdy czyta i odbiera po swojemu... poza tym, czas poświęcony danemu 'wierszowi', czy intonacja czytania dają naprawdę różne efekty. Przerabiałam to tutaj nie raz i musiałam 'oswajać się' z czyimś pisaniem. Melodii - rytmu wiersza szukam raczej w rymowanych, nie w białych. Od dawna piszę bez interpunkcji, co niekiedy może 'utrudnić' czytanie i tu prośba (można.?)... nie wymiękaj, wstaw przecinki i kropki, na pewno wiesz gdzie, powinno być lepiej... Na koniec dodam, że dwóch pierwszych nie chciałabym ruszać, wydają mi się w porządku, to z trzecią wojowałam trochę i mam w zeszycie dwie wersje. Może, gdy całość ostygnie... coś zmienię. Dziękuję za komentarz. Także pozdrawiam.

... :) tak, w sklepie powiem... chciałabym krem do suchej skóry, np. i gdyby w wersie było.. zanim mi cyfrowy krem do skóry kupisz... nie zadałabym pytania. jest.. zanim mi cyfrowy krem do skóry nałożysz... dlatego wg mnie, właściwsze, na skórę.

... no... niby tak... :]

Pominęłam ten wiersz, a szkoda by było przemilczeć. Przyjemna, wyciszająca chwilę czytania, treść. Pozdrawiam.

.... zatrzymałam się raz jeszcze tutaj i trudno nie przyznać racji. Czasem nazbyt szybko "śmigniemy" po wersach. Jak pisałam, wczułaś się w obraz i to jest powyżej.

Saint... :)

Wyrzucam "sobie" środkową strofkę, może jej dla mnie nie być. Rymy proste, ale całość, z refrenem, fajna będzie przy akompaniamencie np. gitary. Dobre zakończenie. Pozdrawiam.

Będę dumać, kim jest Czarodziej i kim by nie był, treść daje po głowie. Zapytam, dlaczego.. do skóry.. a nie, na skórę. Może znowu czegoś nie pojęłam. Pozdrawiam.

Tetu, wiersz, jak już wyżej napisano, bardzo dobry. Jest 'rozmach', ale każdy szczegół ważny dla zobrazowania upadku w szpony "gierek". To prawda. Pozdrawiam.

Miałabym jedno pytanie, czy nie lepiej zabrzmiałoby.. freud'a nie dziwiła kradzież matczynej bielizny..? to.. kradzenie..hmm... Do reszty nic nie mam, podoba się wraz z tytułem. Pozdrawiam.

Waldku, zostawiam... :)

... bardzo filozoficznie, tak pewnie miało być. Wiersz wciąga i... czytając go, "malowały" mi się obrazki z filmów Jana Jakuba Kolskiego, zupełnie nie wiem, dlaczego. Bardzo lubię jego filmy. 'zagarnęłam cytatem' to, co przeczytałam dwukrotnie. Ciekawie jest. Pozdrawiam.

... :)) chyba także

Z przyjemnością dołączam do pozytywów o treści. Jest dobrze, krótko i zwięźle, bez niepotrzebnych słów. Są dwa niuanse, o które chcę zapytać... tytuł "jesteśmy", to może pierwszy wers zapisać przerostem ambicji i wywalić "i" z drugiego wersu i... można by nawet złączyć cztery pierwsze wersy, co Ty na to.? I to.. zaspokajanymi ... bardziej mi, zaspokajani, ale może nie mam racji... Pozdrawiam.

Jacku... bardzo dziękuję za rymowany wpis, chciałabym rymem odpowiedzieć, ale na razie coś mi się rymy nie kleją. To chyba.. z tego wszystkiego... Miło mi, że wpadasz do mnie, kłaniam się... :)

cyt i odp. jw.... :))

To, o czym napisane, może przytłaczać, ale nie zgodzę się, że... tutaj... Wcześniej masz... ludzi zbliża, jęk rodzin... to może i w wersie dać liczbę mng. ale nie dźwięk.... zaproponuję, np. chrzęst łamanych serc. Nie zrażaj się, próbuj, tyle naszych chwil odskoczni i wygadania. Pozdrawiam.

Iwono, nie odczuwam smutku po lekturze. To najprawdziwsza "pełnia" zaistniałej w naturze sytuacji. Pełnia (także księżyca, widzę - prawie czuję ten blask) dopełnia/doważa, że tak określę, całość. Całkiem przyjemne ta "hajkowe" miniaturki... :) Pozdrawiam.

Arleto, szkoda, że nie ma tytułu. Całość bez interpunkcji, to może dać wszędzie małe litery.? Jest myśl, pewne zderzenie brudu (okien) z brudem (życia), na koniec, też okna, mogą być te same, ale w tych, może chwilowo, da się dostrzec błękit nadziei, jako spełnienie (w dążeniu do marzeń.) Urywasz myśl, niczego nie sugerujesz i dobrze. Maleńka forma, czytelna... Zasugeruję pominięcie słowa.. "śpiących"... dla mnie to mało ważny 'element' całości, co innego powinno zasiedzieć się w głowie. Nie dokonuj pochopnie zmian, pierw pomyśl, czy ktoś ma rację i broń swojego, to na przyszłość. Pozdrawiam.

.... nie ma rady, trzeba zacząć.. wierzyć. Prosta treść, ale kopie trochę po głowie i o takie kopanie chodziło. ufff... ja w wannie całe życie bym nie wyrobiła... ;) Pozytywne hej.

"Wstawiony bajpas nadziei"... dobre. A wiersz... treść wciąga, idealnie pasuje do tytułu, a (po)krzyczeć czasami trzeba, podobno pomaga. Nieustająco, zdrowia życzę.