pathe

no.dzięki za włączenie się;)

Jego Alter Ego: osz Ty;)kradzież a jaką przyjemność sprawiła;) M.K.: Pieluchy kojarzą się z dzieciństwem-przynajmniej w domyśle powinny. Zwykle są białe- czyste. A te tutaj- zarzygane syf i wulgaryzm nie łączy się z bobasami. Powtórzę to co było już w warsztacie: miało być wstrętnie, rażąco i miało psuć klimat dziecięcy doszczętnie. Ale jak dasz mocną opcję wymienną nie będę się upierać. Bo za wulgaryzmami nie przepadam.

czyli podobnie do kogo?? salve!!! temat podobnie widzę.odpowiada mi.

M.K. już drugi raz zarzygane jest "nie" i ble;) (http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=39553#dol) ale, że mi takujesz na "resztę" to przynajmniej z jednej strony moge czuć się bezpieczna?;>

o,pamiętam z warsztatu.jednak zmieniłaś trochę.pozdr

Dni tak, jakby trochę żółwiem podszyte. Niby patrzymy na to samo niebo tylko, punkt nie ten sam. Ty tam,a ja, doczekać się nie mogę, do tego momentu.bardzo.

uhm.widzę podobnie.

wiosną gdy pędy niewinnie się wiją świeża ironia pary oczu okrągłe w guzik zapięte usta umazane marzeniami-pycha lody obtoczone w piasku co z zgrzyta w mleczakach -pyskate i pyzate łażenie po dachach na wysokościach a kiedy piłka leci hen do nieba proch unosi się w powietrzu wiem- cykliczność i nie będzie inaczej bo nawet pieluchy nie były białe nie brudź ziemią łapek

pomysł z lalką fajny.i tyle bo wykonanie pozostawia sobie wiele do życzenia.

skąd tytuł?nie widzę związku. w pierwszej części nieścisłosci.całość wymaga dopracowania.pomysł z huśtawką bardzo fajny.

i sól pustych chwil w czasie pomiędzy to nie widzi się bo sól się przeżarła. reszta czytelna, spójna.plus z uśmiechem.naprawdę się spodobał:)

wielokropek nie bardzo, i druga strofa jakaś taka pouczająca. wyprostowany kojarzy się z Herbertem-wiec nie wiem. reszta spoko.karetka-dobre.

nie chce mi się czytać poprzednich komentarzy.ale:mogło byc ciekawie, myśl jest brakuje spójności.

końcówka z inwersją tak reszta nie.

ja dziś na weselisku tańcuję to spiwkę wyrpóbuję:D

też nie lubię wulgaryzmów w wierszach i nie tylko zresztą. to taki eksperyment. celowe zepsucie nastroju choć zwiastuny smutku jak zauważyłeś pojawiały się już wcześniej. mali chłopcy z tego podwórka nie mogą mieć takiego dzieciństwa na jakie zasługują bo- no właśnie ich rodzice dają przykład taki i owaki. zarzygane miało być mocne i budzić właśnie wstręt. ale miło, że choć trochę się podoba. :)śle

tyuł fatalny treść jak się komu mi się nie widzi. buźka:)

umieszczony w środku samotności, mający otworzyć oczy na kulturę tak bym zmieniła

wiosną gdy pędy niewinnie się wiją świeża ironia pary oczu okrągłe w guzik zapięte usta umazane marzeniami-pycha lody obtoczone w piasku co z zgrzyta w mleczakach -pyskate i pyzate łażenie po dachach na wysokościach a kiedy piłka leci hen do nieba proch unosi się w powietrzu wiem- cykliczność i nie będzie inaczej bo pieluchy były zarzygane nie brudź ziemią łapek

i zimne światło zapatrzonej krwi co najłatwiej rozbiera się w koleinach dłoni uciekło w twoje okna ładne.zabieram.

dobrze się czyta.plus. a ja mam w szafie zielonego smoka;)

puenta tania.reszta też poniżej możliwości autora więc nie będę wychwalać, choć przecież nie mówię, że "gniot". macham łapką miło.

albo panią Y;). bardzo na tak.

tak, ale błysk w oku to oklepane.morze martwe....taka wielość zanczeń nie wiem czy jest to adekwatne do tematu.nie będę Ci zmieniać wierszyka bo jest Twój zreszta chyba bym zmieniła za dużo i byłoby już całkiem co innego.tak, masz racje-to trudny temat. skoro zminay-kataliza to dlaczego zakończona i dlaczego w takim razie wróci?albo jedno albo drugie.zobaczymy co inni powiedzą; nie uważam się za eksperta.jednak sposób w jaki opisałeś molestowanie nie trafia do mnie wcale i już;). pozdrawiam i do przeczytania:)

ok.teraz rozumiem co chciałeś przekazać, ale ta miniaturka jst słaba.może jakaś ciekawą metaforę wprowadzisz?