Dorma

Uczucie moze i piorunujace..Ale ten wiersz nie umial mi tego przedstawic tak jakbys moze tego chciala Mario..Stanowczo zbyt opisowo

Witam.. Po pierwsze co to sa za rymy?: ziemię - nadzieję szczęscie - serce się - cię sama - niekochana - rana blagam.. troche oryginalnosci..Te rymy sa strsznie oklepane.Prosze sie bardziej postarac bo narazie jest kiepsko.. Poza tym tresc- takze nic odkrywczego..Choc jesli to ma jakies znaczenie moge powiedziec ze czytalam wiele wierszy o wiele gorszych.. Jak na poczatek nie jest tak zle, ale czekam na nastepne wiersze z nadzieja ze mi sie spodobaja..

Panie Sokol niech pan prosze wiecej tu nie wkleja czegos takiego..Tego sie naprawde nie da czytac..Cale szczescie ze rymowanki sie koncza..Moze pan w koncu napisze cos lepszego..Mam nadzieje.. Tu jest tyle bledow ze szkoda wogole pisac.. Przedewszystkim tresc znowu podporzadkowana rymom a poczatek zupelnie niegramatyczny: Duszo ma, zmiłuj się nade mną! Zlituj się i pomyśl za mną. Przestań mnie szamotać w różne strony życia, których ja nie zawsze pragnę odkrycia. - to moze mialo bys stylizowane na modlitwe..Ale chyba nie wyszlo.. Czekam na nowe wiersz.. moze znajdzie sie w nich cos wartosciowego Cos pan ostatnio nie odpiera moich argumentow..Mam nadzieje ze sie pan nie obrazil za moja dosadnosc..Ale czasem trzeba ostrzej, aby ktos wsial sie do roboty. POzdrawiam.

Oh.. Yourku..Alez slodycz osieka z tego wiersza..Jest przeslodki(nie wiem czy to dobrze:)),przecieply i przecudowny.. Tylko mi ta pusta jama nie psuje.. I to podejscie do kobiety, ktora niby jest po to by tylko kusila i podniecala, cialem..Iscie meski punkt widzenia..hehehe.To samo mozna powiedziec o facetach..No nie.. w sumie oni sie jeszcze na cos przydaja.. np. kiedy trzeba przestawic kanape..:) Jak bede miala corke to ja naucze tego wiersza, aby znala swa wartosc..A jak bede miala syna - to go naucze....sprzatac..

Jowito..Wiersz jest Twoj..Widac to..Mozna z niego wyczytac ciebie.. Ale troche chyba za duzo tego plasania i podskokow.. Zauwazylam chyba jakas nowa prawidlowosc..Zaczyna sie wiosna , aludzie pisza o jesieni..:) Jesienia pisza o lecie.. i tak dalej..Czyzby z tesknoty? Co do aspektow technicznych..Widac ze z rytmem jestes Jowito bardzo na bakier.. i pod tym wzgledem jeszcze duzo pracy przed toba..Reszta do przyjecia.. Pozdrawiam..

Ladna ta pioseneczka.. Wybacz.. ale skojarzyla mi sie troche z tymi patriotycznymi piesniami z lat 80... Wiem ze mialam o tym nie pisac, ale musze Cie pochwalic za rytm..Ten wiersz jest chyba najbardziej rytmiczny z wszystkich Twoich jakie czytalam ( zaznaczylam chyba:))..Bardzo plynnie sie go czyta

Wiersz dobry na piosenke i to taka ichtrojowa.. Moze i przekazuje on emocje.. ale do mnie nie dociera..Moze innym razem bedzie lepiej

Tylko do konca dnia..?hehehe Nie zapamietam tego wiersza raczej..Radze byc bardziej oryginalnym.Wierszy z takimi stwierdzeniami napisano juz tysiace..

Chociaz wierszyk bardzo banalny to podoba mi sie zakonczenie.Ono ratuje ten wiersz.:)POdoba mi sie.. Masz racje.. z miloscia to tak zawsze.Ach te motyle w brzuchu..

Oczywiscie juz sie przyzwyczailam ze panskie wiersze sa prawdziwa uczta.. Ale pare wersow wydaje sie byc szczegolnie banalnych, a tresc wydaje sie byc podporzadkowana rymom..Troszke zbyt doslowne te wierszyki.. Ponadto na przyszlosc radze dziekic wiersze..Gdyz taka ilosc za jednym razem do przeczytania zraza troche czytelnika..A jakby kazdy byl osobno, albo chociaz po dwa.. to byloby znacznie lepiej i uczta trwala by dluzej:)

Pdoba mi sie stwierdzenie :"trzepocze rzesami"..Ladne porownanie do migotania plomienia swiecy.. Ponadto uwazam to "czy" na poczatku wiersza za zbedne..Lepiej moim zdaniem bylo by bez tego wyrazu..

Z Twojego komentarza wywnioskowalam ze ci sie wiersz nie podoba, ale skoro piszesz ze sie podobva to nie bede sie klocila:) Twoj komentarz jest jednak bardzo chaotyczny.. Piszesz o jakichs bledach, ale w sumie zadnych konkretow. np. " W 4 wersie: "Chcę z ust Twych słyszeć raz swoje imię" - tutaj jest tragicznie, aż dreszcze po plecach przechodzą (dziwuję się, dlaczego popełniłaś taki błąd?)." - jaki blad...Chodzi tobie o rytm? Prosze na drogi raz o konkrety jesli wspominasz o bledach Pozdrawiam i dzieki za komentarz po tak dlugim w sumie czasie

Bardzo konstruktywna krytyka panie Szadkowski, tyle ze bez zadnego uzasadnienia( tak robia dzieci w przedszkolu:cos jest brzydkie, bo tak..:) )..Ale nie zalezy mi juz mowiac szczerze.. Wybieranie wierszy do skrytykowania na chybil trafil jest raczej zabawne niz zlosliwe..Wiec chyba panu nie wyszela ta prowokacja.. Kiedy zobaczylam ze sie pan wpisal od razu wiedzialam co pan napisze..To bylo do przewidzenia..Ma pan tupet.. Bylby pan laskaw pokazywac swoje humory i zachcianki kosztem kolegow z "elity" ( jak to powiedzial pan Hutkowski) z Z, nie moim..Latwo jest skrytykowac w P..Poszedl pan na latwizne.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 26-03-2004 11:47.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 26-03-2004 11:51.[/sub]

A ten romans jest skonczony czy nadal trwa?

Dolozyc tylko muzyke i bit i bylby Fisz.. Takie bylo moje pierwsze skojarzenie..Niestety lub stety..

I jeszcze cos.. Nie wiem czy Pan zauwazyl, ale w gruncie rzeczy zgadza sie pan ze mna i zaprzecza samemu sobie( choc moze Pan tego nie zauwazyl).nie wiem, W tym przypadku banał, wyświechtany jezyk, zużyta metaforyka ( a wlasciwie jej brak)stanowia o małopoetyckości tego wiersza.

Dla mnie wiersz banalny.Nie powinien sie on znalesc w tym dziale

Ja jetsem bardzo ciekawa skad Pan to wie, ze inni nie maja pojecia i skad Pan jest pewien ze ma racje?Bo jak widze jest Pan scisle przekonany o swej racji i nieomylnoci..Prosze pozwolic innym wyrazac swoje zdanie.. A pozatym gdyby autor nie przywiazywal"zadnego znaczenia"( tu troche niegramatycznie pan napisal)do tego co pisza inni, wtedy komentowanie nie mialoby sensu i rowniez na Pana komentarze nie zwracano by wtedy uwagi.

Slow mi brak - Panie Sokół na takie rymy.. Stwórz swój własny kraj, który będzie wyglądał jak raj. - co to ma byc? Chcoby wiersz mial niewiadomo jaka tresc i jakie przeslanie to te rymy poprostu zaslaniaja wszystko.Tresc jest im calkowicie podporzadkowana.. Nie usprawiedliwia Pana to ze w tytule napisal pan - rymowanka.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 24-03-2004 12:15.[/sub]

Twoje wiersze maja gleboka madrosc..Zawsze jest w nich przeslanie.Takze teraz.Musze powiedziec ze to przeslanie ratuje troche wiersz, bo bez niego nie bylby on tak ciekawe, niemniej twoje wiersze sa jak wiersze renesansu maja uczyc, bawic i wzruszac..Na mnie tak dzialaja..Ale nie spieszno mi ani do slawy , ani do smierci, nawet jesli mam isc do nieba:)

Wiersz bardzo osobisty, ale do tego napisany w bardzo doslowny, za doslowny sposob..

To rowniez nie jest moj klimat, szczegolnie forma...Ale bylam na "Pasji" i sama nie wiemco mam o tym myslec..

25 lat?:).. to mnie napewno pociesza... Musialabym pisac zaraz po uroddzeniu:) i potem miec przerwe az do teraz:)

podalam poprostu oryginalna koncowke z pisenki:)

"...i nie stanie sie nic az do konca":)