Dorma

Przepraszam.. pomylilam sie.W tym wiersz rowniez godzilo o aabb..Bo chyba takie sa w tym wierszu prawda?

Kidy zaczynalam czytac ten wiersz myslalam ze wiersz bedzie duzo lepszy.A on taki troche przecietny.Wiem ze biel jest motywem przewodnim tego wiersza, ale chyba jednak troche jej za duzo i za dyuzo tych zdrobnien.Ponadto nie wiem dlaczego przedostatnia strofa jest dluzsza od pozostalych. Wydaje mi sie ze w wersie:"Blask północy, tli się w duszy "- nie powinno byc przecinka..

Wiersz podobny do tego jaki czytalam przed chwila.Jest cos w nim co mi sie podoba.Napewno jest rytmiczny, ale urzycie rymow a b a b sprawia ze wiersz jest troche banalny( juz to zreszta pisalam)

"Nie wstane !!!! Tak bedę leżał!" :)

"- co czytasz Hamlecie? - słowa,słowa,słowa " Bardzo ladnie wyszedl panu ten wiersz.Mimo tego iz rymy typu a b a b dodaja wierszowi banalnosci to jednak mi sie podoba..

Ma pani racje.Nie "zjade " pani choc moze powinnam, powiem tylko ze wiersz jest naprawde beznadziejny..Musze to powiedziec..A do tego niegramatyczny..

zakonczenie mnie tak urzeklo, ze zapomnialam o bledach o ktorych chcialam powiedziec... Piekny nastroj wprowadzasz Piotrze

Rytm rytm i jeszcze raz rytm.Takie wiersze musza byc nadwyraz rytmiczne a tu co drogi wiersz zgrzyta. Na temat tresci nie bede sie wypowiadala, ale nie poruszyla mnie zbytnio..

Witoldzie..Nie mam zadnych pretensji, ani zalu za komentarz( niby dlaczego).Lubie Twoje komentarze, tylko czasami sa malo konkretne i trodno je czasem zrozumiec..Za to refleksja murowana. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 09-03-2004 08:24.[/sub]

Juz spiesze z odpowiedzia.. Pierwszy wers pierwszej strofy istotnie na inny akcent, ale nie bardzo ludzie zabiegu sty;listycznego zwanego cytowaniem, wiec raczej to sie nie zmieni.Pozatym zmieni sie ilosc sylab i sama nie wiem co bedzie gorsza:rozna ilosc sylab czy inny akcent niz w innych wersach Pierwszy wers drogiej zwrotki..Masz racje - jedenastozgloskowiec...Nie wiem jak to sie stalo.Wszystkie wersy mialy po 10 sylab, a tu nagle takie cos..Ale nic nie zmienie bo do "ufnoscia" nie mam wystarczajacaoryginalnego rymu..Co moze napisze: ufnoscia- radoscia...Banalal do kwadratu. Ostatni wers drogiej zwrotki- z tym sie niezgadzam nie widze roznicy w rytmie.Ale jest to jedyny wers w ktorym ewentualnie moglabym zmienic "I" na "Nim".Tylko nie za duzo wtedy bedzie tych "nim", "zanim"?

Wiersz mi sie podoba.Ladnie to ulozyles.Pomysl tez niezly.Poczatek wiersza jednak w porownaniu z reszta jest nierytmiczny.. I pozbylabym sie koncowki: Na każdy element życia Znajdzie się wzór Nie tak łatwy do odkrycia I nie do udowodnienia - jest zbedna..Tylko psuje caly ten matematyczny szyk w jaki wpada czytelnic.Sam tytul juz sugeruje ze chodzi o porownanie do wzorow matematycznych ..nie musisz jeszcze raz tego tlumaczyc i to tak w doslowny sposob..Zostaw nam troche tajemnicy

"To nic ze oczy pełne łez I tak nadejdzie nowy dziń" Niczym mnie nie zaiteresowal ten wiersz od co..

Ponownie dziekuje bardzo za komentarze Ewo i Emilio az sie cieplutko na sercu robi:) Witoldzie..Przyznaje sie bez bicia ze nie do konca zrozumialam Twoj komentarz( tzn jego koncowa czesc).Ja nie staram sie i raczej sie nie staram, wrecz przeciwnie tlumaczyc o co chodzi w wierszu.Moglbys rozwinac swa mysl? A co do malzenstwa to istotnie narazie o nim nie mysle, ale o partnerstwie owszem.Narazie jestem w "prawie" szczesliwym zwiazku..A co bedzie dalej czas pokaze:) Yourku.. O rytmie pisalam juz Marii, ze raczej zgrzytow nie widze.Wrecz rytm to co na co swracam za kazdym razem uwage.Szybciej bym sie sama przyczepila do troche banalnej tresci..Ale jesli cos widzisz to prosze o jakies sugestie

Dziekuje wszystkim za komentarze Przepraszam za bledy..No tak to jest..Sprawdzalam 2 razy a i tak tych trzech nie zauwazylam.Wybaczcie i tu uklony do Natki za podpowiedz.. Natko.. Oczywiscie mialo byc "prosto z mostu"..Co za glupi blad..sama sie z siebie smieje. hahaha Mario.. Z tym rytmem to bym sie nie zgodzila.Zwracam zawsze na to uwage..No. ale to Twoje zdanie. A jesli chodzi o dwa ostatnie wersy 2 strofy to po pierwsze kazdy stanowi osobna calosc, nie sa one ze soba powiazane znaczeniowo, a po drogie nie chodzi o sakrament. Coolt. Twoja propozycja apsolutnie nie moze miec racji bytu.Gdybym zmienila ten wers : Zanim daleko będzie zbyt blisko na Zanim daleko ZNÓW będzie blisko to zmienilo by sie calkiem znaczenie...To daleko nigdy nie ma byc blisko a co dopiero "znow"..Dlatego jest "zbyt".. Ewo.. Nie spodziewalam sie jakiegos sukcesu tym wierszem, ale tez nie wstydze sie niczego Dziekuje

Blagam.. tylko nie "rozumią"

BYĆ ............................04.02.2004 Nim usłyszę, że oddasz mi wszystko I że uczucie nigdy nie minie Zanim daleko będzie zbyt blisko Chcę z ust Twych słyszeć raz swoje imię Chcę nasze ręce rzeźbić zaufaniem Zanim mi podasz serce na dłoni Zanim znów słowo ciałem sie stanie I się wysypie popiół na skroni Zanim mi powiesz tak prosto z mostu Że jesteś ze mną do końca szczery To chcę dla Ciebie istnieć po prostu I tak poprostu BYĆ - do cholery !!! Troche \"light\" ten wiersz..Ale niech strace...Umieszczam go.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 07-03-2004 19:24.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 07-03-2004 19:26.[/sub]

Pomysl bardzo mi sie podoba..Ale mozna bylo to napisac bardziej poetycko. Ponadto czesc ostatniego wersu:"przecież jesteś Bogiem..." uwazam za zbedna.Sam tytul swiadczy o tym ze to rozmowa z Bogiem, tak wiec dodatkowe objasnianie czytelnikowi ze to Bog odbiera nutke tajemniczosci wierszowi..

Tytul bardzo mnie rozbawil. hehehehe. Co nie zmienia faktu ze nie wiem jaki tytul ma zwiazek z wierszem

Powiem tylko ze mi sie podoba..:)

Tragiczny ten wiersz pani Macieju.Ani do rymu , ani do taktu.A tresc bardzo banalna

Chyba jednak nie wyszlo

Wiersz jest calkiem niezly..Taka ala bajka z moralem:) Ale propomuje inna forma by lepiej sie czytalo..: Tak to w życiu naszym bywa, że się ściera jedno z drugim. Kto wygrywa? Kto przegrywa? Kto wychodzi w tym na zero? Jak świat światem jest od wieków, tak rodzice i ich dzieci, toczą nieustanną walkę, spór o "indywidualne" rzeczy! I choc jabłko niedaleko pada, jak ktoś stwierdził dawno temu, dzieciom trudno jest zrozumiec świat dorosłych i ich "menu". Bunt się bardzo szybko rodzi i emocje dominują, wtedy "młodzi" sie pytają, czemu "starzy" sie buntują? Gdy skracają im swobodę, wykrzykują prawa swoje! Chcą brać nic nie dając w zamian, jakby myśląc to jest moje! I powstają przeciw "starym", lekceważąc ich nakazy. Lecz czas wkrótce ich doświadczy, gdy okażą sie już starzy. I historia się powtórzy i powtarzać się tak będzie. Jeszcze z milion lat lub dłużej? Póki istniec świat ten będzie! Dzisiaj "starzy" są przegrani, "młodzi" dominują w świecie, lecz czas biegnie nieubłaganie, wkrótce o tym sie dowiecie! Gratuluje rytmiki, ktora naogol jest w porzadku.. Trzeba ja poprawic w 8 i 9 wersie, bo wersy te maja wiecej sylab .. Ogolnie wiersz podoba mi sie..Tak dalej:)

Ten wiersz sie nadaje na kartke lub jako wpis do pamietnika..Jako poezja jest raczej slaby.

Najbardziej z tego 3-czesciowego wiersza podoba mi sie czesc 1.Ogolnie wprowadzasz dobry nastroj i ladnie wplatasz gdzieniegdzie rymy.Wszystko do siebie pasuje i ze soba wspolgra...

Czy to jakis zart?.. Bo dla mnie to jest raczej pseudopoezja..Bardzo slaby ten wiersz..