Dorma

Jak 5849 odcinek telenoweli.. Ludzie!Troche wyobrazni..Wiersz tak banalny ze w sumie nie wiadomo od czego zaczac..Takie moje zdanie.Radze poszukac orginalniejszej tematyki i zadziej urzywac slowa"kocham"- to na poczatek

Nie wiem czym niektorzy sie ubawili, ale dla mnie tu sie nie ma z czego smiac.. Wiersz jest poprostu swietny..Niesamowicie polaczyl pan ta powage sytuacji z banalnoscia wierszyka..Cudo..

Wróciłam do tego wiersza po jakims czasie i doszlam do troche innych wnioskow..Teraz wiersz mi sie nawet podoba..A te zgrzyty sa wlasnie oryginalne..I dobry pomysl na przedstawienie sytuacji lirycznej:)

Dla mnie wiersz troche smetny..Brakuje mi jakiej ciekawego watku.. Ale rymy ladne( choc moznaby poszukac bardziej oryginalnych) i rytm tez w porzadku.Dlatego ze lubie taki styl i taka forme powiem panu na dobry poczatek - calkiem niezly wiersz..

Musze cie pochwalic za rytmike, rymy i zakonczenie..Nic wiecej mi sie w tym wierszu za bardzo nie podoba.Moim zdaniem powinnas tez zmienic forme.Wiersz czytany takim jednym ciagiem, a do tego troche ckliwy pod koniec czytania robi sie nudnawy i czytelnik zastanawia sie kiedyw koncu koniec..Na szczescie jest w miare ladne zakonczenie, ktore moze usartysfakcjonowac.. I jeszcze cos: "Biegła pędem przez to miasto "- mozna biec pędem?

Ale mi sie smutno zrobilo..Wrecz łzawo..Wiersz bardzo nastrojowy.PO jednym przeczytaniu widzi sie caly ten obraz, ktory opisales..Piekne to..

Dla takiego mordu- despota to dla mnie za słabe okreslenie

Z calego wiersza podobalo mi sie tylko zakonczenie, choc i tak od pierwszych wersow wiedzialam ze chodzi o chorobe.Niezly pomysl, ale uwazam ze nie wpelni wykorzystany..I znow te metafory..Ale juz nic o nich nie powiem..

Mozna by bylo to lepiej ulozyc..Ale i tak sie usmiechnelam wiec powiem - spodobalo mi sie..

joaxii..Pieknie..A najbardziej mnie poruszyla ta czesc z szerszeniami..Az mi dreszcze przeszly..Mam lek przed osami i osopodobnymi owadami...

Zgadzam sie z przedmowca..Wiersz bardzo banalny z oklepanymi rymami..Gdybym nie miala do tych wierszy sentymentu...Nie zaglebialabym sie w nie nawet..

Ten wiersz Witku wydaje mi sie jakis nie w Twoim stylu

Waldemarze..Moim zdaniem wiersz bylby calkiem niezly, ale jest za dlugi.Moznaby go skrocic, bo przez caly wiersz przewijaja sie podobne kwestir.Rozumie ze chciales wyrazic ten zachwyt NIĄ, ale troche to monotonne.Pierwsza czesc bardzo mi sie podoba, ale reszta nie bardzo.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 06-04-2004 20:14.[/sub]

Masz racje.. zalezy kto czyta..Moze przesadzilam z ta wulgarnoscia to moze troche przesadzilam..Czytalam o wiele bardziej wulgarne wiersze:) A z tym "rozgladnąłem sie" i "rozejrzałem sie".. to moze nie wdziales roznicy bo obie formy sa poprawne..Dla mnie jednak ta pierwsza..- nie do przyjecia..

Dla mnie tytul juz jest ciekawszy od wiersza..Autorka nawet postarala sie o jego wydluzenie umieszczajac w nawiasie pierwszy wers.. Mi sie wiersz nie podoba..Niczym mnie nie poruszyl, raczej go nie zapamietam..Proponowalabym troche wzbogacic tresc..Wprowadzic jaki ciekawszy, bardziej zaskakujacy watek..

Nie wreszcie i nie cos..To nie jest pierwszy twoj wiersz ktory mi sie podoba..Nie powiesz , ze nie..Poprostu potem zmieniles styl na taki ktory mniej mnie porusza..Moze dlatego tak ci sie wydaje.. A z tym cudzyslowiem to bez sensu troche moim zdaniem..Logiczne ze to mowi aniol ( ten caly wiersz), wiec po co jeszcze to ubierac w cudzyslow jakby to nie byly twoje slowa..To tylko p.l jest aniolem a slowa sa twoje.. A pozatym podmiot liryczny to nie to samo co autor..Wiele osob o tym zapomina i mysli ze slowa z wiersza sa bezposrenimi myslami autora..Tak wiec ja bym zostawila bez cudzyslowu..No ale moje zdanie juz znasz pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 05-04-2004 13:57.[/sub]

Ten utworz z kolei przypomina mi "piesn o Rolandzie"..Moze to nawiazanie..A moze ostatnio same niedorzeczne skojarzenia mi sie nasuwaja

kojarzy mi si z "wiosna" Lechonia..

heheh.. Oznajmiam Ci drogi Coolcie ze mi sie podoba..Nawet bardzo..Biedny ten aniolek..Juz nigdy nie powiesze na choince anielskiego wlosia..Musi bolec to wyrywanie.. Mam pytanie..Dlaczego wiersz jest w cudzyslowiu..Jakby nie byl Twoj?

Wlasnie mi sie nie podobaja.To stary wiersz, ktory uwazam za jeden z najgorszych..Niepotrzebnie go wogole kieys umiescilam na forum..Prosze .. nie komentujcie go..

blagam tylko nie "rozgladnalem sie"..:)...Nie mogles napisac rozejrzalem sie?..Brzmi o wiele ladniej.. Dla mnie niepotrzebnie przesadziles z wyostrzeniem sytuacji przez wulgaryzmy.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 03-04-2004 18:02.[/sub]

Pani Seweryno..Jest pani bardzo surowa dla siebie samej.. Wiersz przemawia do mnie

Odnioslam inne wrazenie, bo wcale nie zabrzmialo to dla mnie jak zart( co z tego ze w cudzyslowiu)..Ale skoro Pan tak twierdzi, jestem sklonna uwierzyc..

Nie sadzilam ze po tylu komentarzach jeszcze ktos skomentuje ten wiersz.. Dzieki Kamilo i Klaudiuszu- za Twoje graty:)A pamietasz co napisales we wczesniejszym komentarzu?

Dziekuje ze i ten wiersz odnowiono..Nie czesto do niego wracam z przyczyn osobistych..Ale dobrze sobie czasem powspominac Kamilo.. Moze traci Mickiewiczem dlatego ze to cytat z Mickiewicza..Nie pomylilas sie..Jest to przeciez w cudzyslowiu czyli doslowne jego slowa umieszczone tak jak najbardziej celowo i swiadomie:) Coolt.. moze i ja o milosci nie umiem pisac..a moze wtedy nie umialam bo to bardziej lamet i tragizm niz wiersz:) A co do tytulu to jak najbardziej oba slowa mialy byc z duzej litery..Ale smieszy mnie to ze wogole zwrociles na to uwage:) Ewo.. On odszedl...I bardzo dobrze (teraz to juz wiem), bo nie bylabym tym kim teraz jestem. I rzeczywscie tych facetow jeszcze byl po nim ogrom..Az do teraz:)