Dorma

Tu sie uwielbia rymy..Przynajmniej ja uwielbiam rymy..Ale na Milosc Boska - nie takie!!!!!!!!!!

Panie Tomaszu.. czemu takie rymy??Niech je pan sam przeczyta sa okropne..psuja wiersz..Do tego brak rytmu..Koziol ofiarny??Coz to za temat?

Ciekawy ten wiersz choc troche malopoetycki

Racja..Jak cos jest do wszystkiego to jest do niczego.. Wreszcie wiersz na poziomie.. Bardzo mi sie podoba..Z wyjatkiem rytmu, ktory zgrzyta w paru miejscach, a przy wierszach tego typu powinien byc on nienaruszony.. Mam jeszcze jedna rade.Niech pan nie stosuje za czesto rymow typu a a b b to dodaje wierszowi banalnosci, a tematyka jest przeciez powazna.Gdyby bylo a b a b bylo by chyba lepiej. Ogolnie jednak bardzo mi sie wiersz podobal i ciesze sie ze w koncu znalazlam jakas perelke.Wyroznia sie pan z tlumu:)

Ten wiersz cos w sobie ma.. jest taki cieply...:)

A tego wszystkiego doświadczać w ramionach, u Ciebie, bo każda chwila spędzona z Tobą, to chwila spędzona w niebie. ta czesc jest niepotrzebna, psuje cały wiersz i sprawia że jest za słodki( choć i tak już jest słodki). Wiersz nie ma wogole rytmu.. mimo to jest coś w nim co mi się podoba..

Wiersz nawet mi się podoba..Krotki zwięzły, ładne zakończenie które sie rymuje..Tak dalej:)

Nie przpominam soebie zeby mial pan wobec mnie jakies zobowiazania..Najwyzej zaleglosci moga dotyczyc moich wierszy..:) Dzieki Tito Sette- dziekuje za mile slowa..

Nierozumiem co ten kom ma do wiersza... Tak czy inaczej szczerze potepiam pani zachowanie tak jak wszystkich ktorzy ukrywaja sie pod ilomas nickami.. Moderator powinien sie zajac te sprawa

Zgadzam sie akurat w wiekszoci kwesti z panem..Choc wydaje mi sie ze troche za ostro pan to przekazal.. Zaraz pewnie powiecie :i kto to mowi :)

Banal do kwadratu..A do tego doslowny..Niczym mnie nie zainteresowal ten wiersz..

Znow taki mocny wiersz..Skad ci sie to bierze Indian?Takie mysli.. Dla mnie troche mocne..Zwlaszcza ten noz w szyi.. Ale podoba mi sie : skruszony niczym orzech między twoimi udami jest mi ciepło - to jest boskie..lepiej bym tego nie ujela.. nóż w karku zatopiony dziękczynnie miękko opada na twoje łono - ta troche zbyt doslowna.. troche mnierazi.. [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 17-02-2004 22:09.[/sub]

rzeczywiscie troszke nieudana proba sonetowania. Prosze przeczytac pierwsza lepsza definicje sonetu..Uklad strof niby dobry..Ale zapomniala pani o przekazie tresci.. Pierwsze dwie zwrotki sonetu powinny miec chatakter opisowy..Dwie kolejne- refleksyjny. W rymach nie zauwazylam nieprawidlowosci(ale moge sie myslic), choc tresc wydaje sie im byc podpozadkowana.To sie troche wiaze z rytmem i pod tym wzgledem wiersz apsolutnie do poprawki.Nie moze byc az takiej roznicy w ilosci sylab.. Ogolnie wiersz nie jest taki zly..Cos w nim mi sie nawet podoba..Lubie taki styl..

Alez mnie pani bierze pod wlos. hehehe..Chyba jednak nic z tego...Bo taka juz jestem..

Dzieki za przypomnienie mi tego wiersza.Ten wiersz napisalam 4 lata temu..Nic wiedz dziwnego ze nie jest zbyt doskonaly..Nie zaliczam go do moich ulubionych.. To byl okres buntu..Nic wiedz dziwnego ze smierc jest opisana w ten sposob a nastroj wiersza jest troche dziwny..

Tytul ma wymiar osobisty..Dotyczy osoby o ktora chodzi podmiotowi lirycz...W szkole mowiono na niego :Filozof" bo byl takim filozofem wlasnie..Stad tytul..Dziewczyna Filozofa- filozofia:)..tak mi sie skojarzylo:)

Wtedy wiersz nie bedzie pani tylko moj..A ma byc pani..Niech pani sprobuje..Poprostu zastosowac mniej oklepane rymy.. rymy typu :- niebo-drzewo Tobie- sobie.. wszystcy juz znajai byly urzyte 1000 razy

Przeczytalam..I co?..Taka sama pustka.. Wiem co pani czuje, ale daloby sie to opisac w bardziej ciekawy sposob..

Pieknie jak zawsze pani Malgosiu..Ale od jakiegos czasu zauwazylam ze pisze pani dosc nierytmicznie, a rymowane wiersze powinny miec dobry rytm..Niech pani zwroci uwage , ze kazdy wers jest innej dlugosci Tresc jednak na tyle mnie urzekla, ze nie zwracam az tak na to uwagi..

Jesli mial to byc sonet na co wskazuje tytul to nie wszystko wyszlo do konca..W paru miejscach gubi sie tez rytm np.w : "W gęstwinie ptaszyna wije nutki " Ale mimo to wiersz mi sie nawet podoba.Jest troche przegadany, ale rymy ladnie wplecione sa w tresc i to mi sie podoba..

Rozbawil mnie ten wiersz..Choc wiem ze nie powinien..To wszystko przez te okrzyki..Wywoluja raczej usmiech niz co kolwiek innego.. Wlasciwie to nie wiem o czym ten wiersz..

Jedyne co w matematyce jest nieobliczalne to.. wykladowca...:) Dobry wiersz, choc moglby caly byc rymowany..I bardzij rytmiczny..

To nie jest poezja tylko proza..

Jakbym czytala jakis poradnik..To nie jest poezja..Jestem tego pewna i mnie nikt w tym przypadku nie przekona..

Zawsze Prosze pana.I niech pan do tego przywyknie:) [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 16-02-2004 10:55.[/sub]