Dorma

Ale czy trzeba pisac tylko o przyrodzie,mazowszu itd. Nie chce ci niczego narzucac bo doskonale ci to wychodzi..Wiem , bo znam te tereny dosc dobrze i sa mi one bardzo bliskie..Ale po jakims czasie zdajesz sobie sprawe ze stoisz w miejscu, ze nie wprowadziles nic nowego i zaczyna to nurzyc..Tego ci oczywiscie nie zycze.. To ja mam teraz zastoj poetycki

Panowie troche maja racje..Te rymy- trzeba dopracowac..Moze chociaz pisac w ukladzie a b a b , bedzie wygladalo mnie banalnie. I jeszcze cos.Ostatnia zwrotka zupelnie niepotrzebna.Psuje wszystko Jednak tresc..Bardzo wiosenna, ciepla..Łynelam z nia.. Moze podoba mi sie dlatego ze jestes kobieta.. nie wiem

Nie kometowalam tego wiersza, a mam go w ulubionych.hmmm.. Po pierwsze swietnie ulozyl pan ten wiersz..Stanowi pewna zamknieta calosc.Dobrze sie czyta.. Ale rymy ochydne..Trzeba nad tym popracowac..

Juz dotrwalam..A nawet przeczytalam kilka razy...Nadal twierdze ze troche za dlugi.Dwa ostatnie wersy sa troche banalne i psuja calosc..

Modlitwa, niemodlitwa..Wiersz swietny sam w sobie

Znow powrocilam do tego wiersza..I nadal tak samo mi sie podoba..

hehehe. a jednak nie bylam pierwsza..Za dlugo czytalam i pisalam..

Hehehehe.To mi sie podoba.W koncu wiersz w Twoim "starym", dobrym stulu..Ciesze sie ze moge byc pierwsza. Wiele jest takich momentow w tym wierszy przy ktorych mordka az sama sie smieje..Choc dla biednych, bezsilnych, skrzywdzonych, niumiejacych sie powstrzymac panow to zapewne nie jest smieszne. Troche wydaje mi sie ze podmiot liryczny robi z siebie ofiare losu.Jakby to ze kiedys moze skorzysta z uslugi takiej pani nie bylo jego wina.. Dla mnie prawdziwy mezczyzna sie powstrzyma, a taka kobieta( opisana w wierszu)niewiele ma kobiety w sobie - procz ciala Co do spraw technicznych troche gdzieniegdzie zalamuje sie rytm, ale da sie to przebolec Ogolnie ..fajna przyspiewka [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 23-04-2004 11:03.[/sub]

Niby romatyczny, ale dla mnie to taki slowotok.Nic nadzwyczajnego.Stary schemat..To wszystko juz bylo

Wiersz jakis inny od wszystkch.Nawet mi sie podoba..Lubie taki styl i forme .Rymy tez w porzadku- niebanalne..Ale przy czytaniu juz w 3 zwrotce wiersz sie nurzy.Nie wprowadzasz nic nowego.Brak mi rozwoju sytuacji.Mimo tej calej formy i rymow wiersz wydaje mi sie jakis taki pusty troche

??

Najlepszy ten motyl na kobiecej lydce

Moze prosty, moze troche banalny, ale mi przyjemnie sie czytalo i podoba mi sie.. Ten nawias - niepotrzebny..

Podoba mi sie.Swietny wprowadzasz nastroj..Tylko przedostatnia strofa wydaje mi sie banalna troche

Ten wiersz przypomina mi pewna piosenke o tytule "Rzeko".. Jak zwykle swietne zakonczenie..Ale wiersz jako calosc niepowali mnie niestety na kolana..Mam wrazenie Yourku ze sie troche powtarzasz, a wlasciwie troche powtarzaja sie pewne schematy w Twoich wierszach.. Czekam na grom z jasnego nieba

Czytam ten wiersz ponownie i nadal mi sie podoba.. Wiesz Piotrze dlaczego..:)

Brak mi slow Yourku.. Az slodko sie zrobilo..Tak sloedko ze az za slodko.. Nie wierze raczej w takie inspiracje.. Ale milo mi:)

Eh powalaj mnie swa poezja do bolu:) [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 21-04-2004 18:04.[/sub]

Eh drogi Yourku..nie badz zbyt skromny Ja w zyciu cenie dosiadczenie :) Jesli poczuje kiedys cos wiecej To tylko do dlugopisu w twej rece I do tych slow na kartce spisanych do tych obazow wieszanych na sciany

:)

Troche mniej atrakcyjne..

Żeby nie było tylko skojarzeń Co nękać chcą każdego człowieka Ja tylko jako niewinny pasażer A nie w nastepnym porcie kobieta :)

Pierwsza zwrotka strasznie zagnatwana.Wlasciwie rto ni wiadomo co mas zczego nie masz i dlaczego nie namalowales..

Ohoho..Jacy panowe wrazliwi:)..Jakby pierwszy raz o czyms takim slyszeli..A wiecie juz ze dzieci sie nie biora od bocianow? Co do wiersza to te jezyki i rece w niej rzeczywiscie troche za ostro brzmia..Ale pozatym podoba mi sie

Jakiż złośliwy gdy serce bije, liściem zachwytu trzaska po gębie W tobie zbyt wielka skromność sie kryje Niechce byś wstydził przezemnie