UFO

fantastyczny utwór:) na piosenke jak najbardziej

w zasadzie mam mieszane uczucia, sytuacja jest dziwna, bo postać niby współczuje, ale nic nie robi - jak już wspomniał MARCEPAN. I zastanawiam sie o czym jest ten tekst. O hipokryzji? o problemach z przeszłości, które wpływają na ludzi destrukcyjnie w późniejszych sytuacjach takich jak na przykład ta z opowiadania...Tekst jest chyba za krótki, co sprawia, że jednak troche płytki, jak dla mnie. Wiem, że są ludzie, którzy by sie tak zachowali, niestety. Ale jeśli chodzi o utwór, czegoś mi brakuje.

a ja powiem Ci coś zgoła innego niż poprzednicy. Nie bede wypisywać błędów, choć powiem Ci, że powinieneś sie bardziej starać jeśli chodzi o poprawność - zwłaszcza w tak krótkim tekście. Są słowniki internetowe, więc wiele wysiłku to nie wymaga. Ale chciałam sie skupić na czymś innym. Przyznam, że kiedy miałam lat 14 to też zdarzało mi sie pisać coś kiepskiego i może nawet troche taniego;p Twój tekst troche mi przypomina właśnie coś takiego - natomiast jeśli bedziesz trenował to już za 2,3 lata może być duuużo lepiej, więc przykładaj sie i dużo trenuj, myśle że jak sie postarasz to może coś z Ciebie być.

POLSKA!!!!!!!!!!!!!!!

zgadzam się z Marcepanem, dodam nawet, że bardziej by mi siadła taka forma - tj. dodanie tekstu listów i piosenek do większej opowieści niż krótkiego dokumentu. Aczkolwiek podtrzymuje to, co pisałam pod Twoim poprzednim tekstem, że tego typu utworów brakowało na forum i fajnie, że sie tym zajęłaś, w dodatku zainspirowało mnie to do napisania pewnego opowiadania, więc tym bardziej sie ciesze;p uśmiechy

hehe dobre;p ;) Co do Twojej propozycji na temat powtórzenia - jak najbardziej, tak lepiej pasuje. Pozdrawiam

oby...

"Gdy my mieszkaliśmy w płaskich pudełkach z tektury, by ziemia nas łatwiej przykryła, by nie zginąć w trzęsieniu, wybuchu trzęsawiska, okruchach szkła i odłamkach betonu wbijanych w podstawę czaszki, pod żebra, przygniatających uda i stopy, lecz łagodniej zgasnąć w jednym ciele pod pokrywą gliny, on wciąż tkwił w swojej kamiennej wieży." "Kamienna wieża widoczna niemal jak latarnia. Niemal, zamiast światła i ocalenia " "strach wieczności" "potwór nicości" Końcówka rzeczywiście trochę nużąca, jak już wspomniała Rachel. Generalnie w pozostałych niewymienionych przeze mnie fragmentach wszystko jest ok i podoba mi się, bo dobrze sie czytało. Pozdrawiam

Kurczę, aż mi głupio że takie równe babki opuściłam;p ale to tylko na czas jakiś. Musze sie jeszcze wybrać na dokunamente. Co do tego nieszczęsnego limitu, to robimy mały manifest na forum, możecie sie przyłączyć;)

a mnie tylko ostatnie jedno nie pasi;p przedostatnie mnie sie podoba. Generalnie cały tekst w moim odczuciu ok:) Tylko ta guma z majtek...hm. Troche mi sie nie wiedzieć czemu przypomniał wiersz Wisławy Szymborskiej, w którym opisywała Hitlera jako dzieciaka, który sie dopiero urodził i nikt jeszcze nie wiedział kim sie stanie... Miniatura w porządku, pozdrowienia

Już jestem;) zgadzam sie co do stylu oszczędnego w emocje, tak jest na pewno lepiej. Natomiast troche mi brakowało bardziej rozbudowanych zdań i spójności międzyzdaniowej. Niekiedy bardzo fajnie udało Ci sie wpleść między dłuższe zdania te troche krótsze i urywane. Ale czegoś mi jednak brakuje, chyba że mam inne poczucie rytmu;p W każdym razie jest to dojrzały tekst, dlatego na pewno plusowo, czekam na kolejne zapisy tej historii. Ja nie mam chyba jeszcze odwagi i umiejętności do pisania czegoś takiego - a i dziadek niestety zachorował, nie był w stanie opowiedzieć mi wielu rzeczy, żałuję...bo dopiero teraz interesuje mnie jego życie, mając 8 lat jakoś mnie nie fascynowały opowieści o Niemcach, wojnach itd. A przeżył ich kilka, był też w Katyniu, słyszał strzały z lasu jak zabijali jego kolegów. Ale dobrze, że nawet na tym forum ktoś umieszcza takie teksty. Pozdrawiam zatem oczekująco

Szczerze mówiąc ten tekst mnie po prostu znudził. Pomijając inne błędy, najbardziej rzucający sie podczas czytania to źle zbudowane zdania wielokrotnie złożone - jeśli tego nie potrafisz, to tego nie rób, to nie jest takie proste, a jak sie zrobi źle to kiepsko brzmi. Szlifuj język i czytaj więcej bo mam wrażenie, że słabo u Ciebie z tym. Z czytania sie człowiek uczy jak łączyć ładnie wyrazy i kiedy pisać w połączeniu "w" a kiedy "we". Życzę udanych kolejnych tekstów, pozdrawiam

ja sie oczywiście przyłączam

Mimo wszystko nie podoba mi się ta nazwa "Nad spaloną ziemią";p w sumie jak dla mnie nie ma tu nic nadzwyczajnego w tym tekście, choć mam wrażenie, że chciałeś nadać mu jakiś głębszy sens. "Szybko wyszedłem z pubu i zacząłem szwendać po Mieście" "zapytać się byle przechodnia" "niewiemiluminutach" - co to jest się pytam;p raczej słaby neologizm "każdy atak bólu łączy się z atakiem zazdrości – ja też chciałbym od czasu do czasu kogoś poboleć" koniec w zasadzie prosty i banalny ale pasuje i może być generalnie nie jest to jakiś zły tekst, ale mega raczej też nie. Przyzwoicie w miare Pozdrowienia

ja się też chętnie przyłączam:)

a jakie tematy że się tak spytam

Rzeczywiście niezły:) dużo treści w sobie ma

gratuluje świetnego tekstu, mimo kilku błędów ma klimat i jest naprawdę niezły. Pozdrawiam

merytorykę można wytłumaczyć tym, że masz tyle lat ile masz, więc można Ci wybaczyć ten tekst, mam nadzieje że bedziesz sie rozwijać w odpowiednim kierunku i że Twoja wrażliwość pozwoli Ci z czasem pisać lepsze teksty. Natomiast błędów takich jak 'mojim' czy 'nadzieji' nie da sie wytłumaczyć tym, że masz lat 12, bo w tym wieku wypadałoby już umieć poprawnie pisać, zwłaszcza jeśli sie chce upubliczniać tekst.

oczywiście Marku, zawsze wiedziałam że ot i anka to zdolna bestia;) czekam na kolejne utwory autorki;)

No proszę, taki matrix w innym stylu;) bardzo mi się podoba ten tekst:) wciągnął mnie i wg mnie od początku do końca jest całkiem całkiem:) literówek nie wypisuje bo mi sie nie chce, popraw jak bedziesz mieć czas. W pozytywnym wrażeniu wybywam. Na razie jeszcze nie do trumny. Chyba. Plusa zostawiam w każdym razie;p

W sumie to i sie podoba i sie nie podoba. Albo inaczej, masz w dorobku już lepsze teksty, ale ten nie jest najgorszy;p

Oj znam;) a ten szał da sie wyczuć w tekście i właśnie to mi sie najbardziej w nim podobało;)

Dosyć pobieżnie przeczytałam ten tekst, dlatego skrótowo sie wypowiem, być może jeszcze wrócę, żeby wniknąć w szczegóły. Moim zdaniem jest nieźle. Musisz sie tylko skupić na tym, żeby zaciekawić czytelnika, dołożyć coś intrygującego, jakąś akcje;p dużo zdań złożonych używasz, trzeba z tym uważać czasem. Momentami jest po prostu nudno. Ale jeśli przy tym stylu zbudujesz coś w innej tematyce to może być ciekawiej. Pozdrawiam

jakąś tam literówkę widać, jakiś brak przecinka;p nie chce mi sie wypisywać, więc powiem tylko o odczuciach. Na początku nie wciągało mnie zupełnie - mimo że lubię piłkę nożną;p później było lepiej. Środkowa część najbardziej mi siadła. Tylko ten bezmiar jakoś mi jeszcze nie leży. Ogólnie ok (dzisiaj stać mnie tylko na ogólnie;p pogoda na mnie źle działa chyba) Uśmiechy