Stanisław Kamykowski

czy nie powinno być "moim" a nie "moją"? reszta dość płynna, choć zastanawiam się czy rzeczywiście potrzebne jest "?!" wydaje mi się, że można by się obejść bez tych znaków pozdrawiam

nie wiem co się komu udało, ale raczej nic ciekawego tu nie ma- plamą-damą, frustrują-splątują, tonikami-tomikami i jeszcze te waciki i usta-pusta, mam nadzieję, że nie będziesz wplatać rymów takiego poziomu w kolejne teksty, ponieważ nie świdczą one najlepiej o umiejętnościach pisania, ok jeśli chcesz aby następny tekst był lepszy, proszę nie tłoczyć go w ramy wersyfikacji i rymów tylko pozwolić mu żyć, gdyż nawet wartościowa treść dusi się w słabych rymach pozdrawiam

mnie również się spodobał, a oprócz treści dorzucam wielkiego plusa za wersyfikację-widać, że jest przemyślana i dopieszczona pozdrawiam

przypomniały mi się lata, gdy pomagałem rodzicom przy jesiennych porządkach w ogródku i jak mam ocenić coś, co wywołuje sentyment w-bądź, co bądź-młodej (przynajmniej ciałem) osobie pozdrawiam

co do formy to plus, jest zgrabnie, przemyślan wersyfikacja, brak zbędnych słów treść też jest, ale brakuje mi tu jakiegoś środka podkreślającego poetyckość tej miniaturki (traktuj to jako subiektywizm) pozdrawiam

1. jak wyżej, wycięcie zaimków pomogło warstwie brzmieniowej 2. "Chodniki lśnią wyschniętym błotem z wczoraj" jeśli na chodikach jest błoto (nawet wyschnięte), to nie wydaje mi się aby szczęśliwym zwrotem było później wyciąganie spod liści, gdyż leżąc pod liśćmi-leżysz w błocie. Druga część jest dość sympatycznym obrazkiem, ale zważywszy na błoto traci swój charakter, a mam wrażenie, że nie chciałeś osiągnąć takiego efektu. Radzę wyciąć wers z błotem lub zamienić na coś mniej ingerującego w drugą część. 3. Pancolek wyciął ci wers "Wspomnienie Twojej twarzy" który rzeczywiście nie był najciekawszy, ale jego brak gubi dość ważne (tak mi się wydaje) "wspomnienie" i tworzy obraz jedności czasowej "I widzę gdzieś przed sobą" z resztą zwrotki, co jest chyba mylne względem treści i znaczenie wersu "I widzę..." pozdrawiam

całość bardzo mi się spodobała, jedynie "ołów" w ostatnim wersie pozostawił dziwny posmak-poszukałbym słowa bardziej pasującego do klimatu utworu, pozostawiającego jednocześnie znaczenie pozdrawiam

"Brałaś i jadłaś myślałaś wtedy nawet" między jadłaś myślałaś powinien być przecinek, i muszę przyznać, że spodobało mi się "Serca mi nie wyżeraj całowanie w aortę szczypie" pozdrawiam

"los mi dal kawalek boga za nic"-myślę, że w sytuacji lirycznej (choć raczej jest ona mało liryczna) mogła to być jedynie iluzja, ponieważ wątpie aby Bóg rozdrabniał się na kawałki i tym bardziej wspomagał swoją obecnością p.l., a może ja się nie potrzebnie czepiam, przecież to nie "Bóg" tylko jakiś "bog" się rozdrobnił

za dużo dosłowności (zapewne dlatego trąci infantylnością) np. "idąc pustynią tego świata usychamy z pragnień"- jeżeli ktoś idzie pustynią i usycha, to zazwyczj z pragnienia "widząc na horyzoncie oazę lecimy do niej na skrzydłach marzeń"- (człek powinien zastanowić się czy to nie fatamorgana, z resztą później się o tym przekonuje, więc akurat to pominę) idziesz przez pustynię tzn. teren otwarty, raczej nic ci nie wyleci z za rogu, więc zupełnie zbędny horyzont. "lecimy na skrzydłach" czy jest coś innego na czym by można polecieć? "skrzydła marzeń" mało odkrywcze jest to, że marzenia uskrzydlają i nie brzmi najlepiej, ale ucięcie czegoś w tym wersie może spowodować wypaczenie interpretacji, podobnie było wyżej dobry wiersz powinien nie tylko nieść treść, ale i być przyjemny w odbiorze(brzmieniu), jednocześnie musi unikać zbędnych słów, żeby nie stać się zwykłą paplaniną-to takie moje własne zdanie na temat "erg" pozdrawiam

muszę przyznać, że mam spore problemy z interpretacją, bo to co mi wychodzi nie trzyma się zbytnio, ale jeszcze będę próbować i czytało mi się dość topornie pomimo zewnętrznej lekkości pozdrawiam

być może jestem w nie najlepszej formie, ale nie rozumiem w jaki sposób jakikolwiek tekst może być "zbyt 'religijny' "... skoro mówi do Boga, to chyba ma prawo być religijny. owszem, gdyby napisał "list" do Boga o koszeniu trawy prawdopodobnie byłoby to ciekawsze literacko niż taki dość tradycyjny patos, ale patetycznie też chyba może pisać co do teksty, popieram resztę poprzedników i rzeczywiści znacznie lepsze jest "proszenie" pozdrawiam

i tobie Czarna Perło dziękuję za pozostawienie śladu po sobie

dziękuję za odwiedziny i pozytywy po nich pozostawione Bartku, ostatnio miałem trudności z dostępem do sieci, a i z pisaniem różnie bywało tymczasowo spróbuję wciągnąć się i za jakiś czas pokomentować utwory innych

dawno mnie tu nie było, choć pewnie nikt nie zauważył-nieważne zapraszam do krytyki ;)

co prawda miałem być na białym koniu ale bydle zapodziało się przy wodopoju (tzn. bydle jest tu a wierzchowiec został) proponuję też dom z kominkiem ogród i ponad dwadzieścia tysięcy wspólnych wschodów słońca p.s. Ksawery, Weronika, Zuzia

sympatyczne, zwłaszcza krajowe Bernabeu:) wyjmuje-zajmuje, to tak jak kupuje-odkupuje (bez nawiązań do tematu utworu) tzn. zestawienie raczej nie najwyższych lotów pozdrawiam

całkiem przyjemnie się czytało, choć miałem skojarzenie z Zosią z "P.T" a nie szczególnie przepadam za tym utworem jak i jego twórcą pozdrawiam

gdzieś na tym forum są rady dla nowych osób_polecam. pierwsze cztery wersy dały małą nadzieję na cościekawego (choć ich zapis mógłby być inny) ale dalsza częśćjedynie rozczarowuje: oklepany motyl, "jest nie końcem, a początkiem" nie brzmi to najlepiej

podoba mi się ten wiersz, ale w dość swoisty sposób, którego bliżej nie jestem w stanie określić, hm... może to właśnie jest poezja?

odwiedzam często (staram się choć nie mam neta i korzystam jedynie okazjonalnie na uczelni), rzadziej pozostawiam ślad...

lekko mi tu prozowato,ale być może to jest właśnie ta Norwegia (tym bardziej, że Gaardera wchłaniam w każdych ilościach), nastrój, treść, forma... można chcieć więcej

kilka razy możnaby zobie odpuścić duża literę i pomyślałbym nad innym tytułem, może coś nawiązującego do być-nie być alebardziej odnoszące się do treści tego tekstu, momentami zbyt mocno się banalizuje np."opadają pełne łez"

tak sobie napisane i nic ciekawego nie wnoszące, następnym razem chociaż ogranicz liczbę naciskania klawisza "enter"

pierwsze dwa wersy mi się spodobały, a reszta znudziła- najgorsza trzecia strofa(ści, ści, ści...;/). czwarta też jest mało ciekawa, pointe możnaby użyć w znacznie lepszym tekście pozdrawiam