Luthien_Alcarin

pomine tematyke bo takowe jej przedstawienie mi nie odpowiada-ale pal licho, przede wszystkim na poczatek warto zwrocic uwage ze wszystko co umieszcza sie na forum (a tym samym uznaje sie za gotowe) powinno być dopracowane -np. wersyfikacja wydaje mi sie nie uzasadniona-nie wiem czy takie poszatkowanie akurat w tym wypadku jest słuszne. Plusuje natomiast za "bociany" Pozdrawiam Agata

a mi sie podoba- plusuje za bezpretensjonalnosc i to ciepło w "białym szaleństwie" Pozdrawiam Agata

wszystko ok, wraz ze zlosliwa (wymowna) poina..ale bardzo brakuje płynnosci, wiec moze warto byłoby popracowaz nad forma? Pozdrawiam Agata

sprawia wrazenie niedopracowanego- moze warto byłoby cos z tym zrobic?moze powinnien odlezakowac kilka dni? chciałabym zobaczyc całosc po przebudowie- i mam nadzieje ze sie doczekam:> Pozdrawiam Agata

jako aktualna studentka nie moge podejsc obiektywnie:) sie podoba;) Podrawiam Agata

och, ach-niby celowe a niedosyt po tym pozostaje...taka ironiczna stylizacja srednio mi pasuje (w tym wypadku) -niestety Pozdrawiam Agata

wywaliłabym tylko "i" z ostatniego wersu- i będzie bomba Bardzo:) Pozdrawiam Agata

jako aforyzm-tak, jako wiersz-absolutnie nie... ewentaulnie mozna byłoby zostawic to jako pointa-ale wtedy trzeba przebudowac wersyfikacje bo wydaje mi sie nie uzasadniona Pozdawiam Agata

hmm-siła tego wiersza jest bardzo skrótowa forma-forma ktora podkresla cisze i zadume. Dobry nieprzegadany utwór Pozdrawiam Agata

a kiedy wszechpolskie? a kiedy cos dla studentek stomatologii:P? (jawna dyskryminacja:)

usunełabym "ale" z przedostatniej storfy i bedzie bomba:)- naprawde jest klimat Pozdrawiam Agata

Sniezna góra brzmi duzo lepiej-ale czy wtedy moje sugestie historyczne beda jeszcze widoczne? Ogolnie rzeczywiscie Hiroszima bije po oczach i chyba narazie zrezygnuje z tej wypociny-nic na sile;) moze jak polezakuje to nabierze rumieńców dziekuje za pomoc Pozdrawiam Agata

kobiecy wiersz- lubię:) Pozdrawiam Agata

wiersze sobiste powinny pozostac osobiste, gdy az tak sa osobiste ze brak w nim trzezwgo patrzenia:) a serio: 1. paskudne rymy i przy okazji kiepska rytmika 2. czemu wiekszosc debiutantow z uporem maniaka pisze np "twym" zamiast "twoim"- to mniej naturalne, i taka "poetycka stylizacja" tylko utrudnia czytanie, (o "mego" nawet nie wspomne) 3. po co inwersja ? np przy "Otwierasz oczy moje" 4. po co patos? uczucia kojarza mi sie z delikatnoscia, subtelnoscia i nie potrzebuja wielkich słow zeby sie obronic, ogólnie to za bardzo emocjonalnie podeszlas do wiersza i zapomniałas jak wazne jest to zeby oprocz wyrazenia jakis tam swoich mysli zadbac o strone techniczna wiersza Ponad to czytelnik na ogół ma w nosie twoje uczucia w zwiazku z tym dobry wiersz musi w nim wzbudzac emocje a nie w autorze:) Pozdrawiam Agata

jeden z lepszych , a co tam- najlepszy jaki dzis wygrzebałam na forum-poezja;) Pozdrawiam Agata

przymiotniki w tym wypadku wcale nie nadaja utworowi klimatu- a stanowia połowe wiersza- niestety Wydaje mi sie ze lepiejby było probowac pisac delikatniej Pozdrawiam Agata

tak tak-zgubilam spacje:) dzieki ze wpadłas- i byc moze jakos do zobaczenia:> Trzymaj sie ciepło i antysesyjnie:) Agata

szczerze- dla mnie przeladowane tzn za duzo udziwnien ozdobników- preferuje wiecej prostoty i tresci Pozdrawiam Agata

mamy swoje sprawy własne kalendarze poniedziałki soboty i święta dziś gołębie odleciały z kościoła drżą nam obrączki w gardle zaschło głupie tak Cymbał - brzmisz od zeszłej wiosny gdy oboje mieliśmy już dość lat żeby wyleczyć się z siebie z pocałunków w takt mendelsona chowamy dzieci po kieszeniach i zdjęciach aż do śmierci nie odpuszczę wiesz? ja tez już nie jestem pewna na długo i szczęśliwie z tobą - najwyraźniej od welonu do Werony jeden kiepski dramat

prawdopodobnie wlasnie zlamalam swoje podstawowe zasady: 1. w pewnym sensie mozna utwor wziasc za okolicznosciowke (których boje się jak ognia)-choc wolałabym zeby całosc była odbierana bardziej uniwersanie, 2. brak tytułu-doszłam do wniosku ze mogłabyms naprowadzic czytelnika zbyt szybko na końcówke- a to byłoby bezsensu, 3.mam wrazenie ze calosc jest "ciezka" tzn to jeszcze nie jest jakis płynny wiersz (o ile to juz wiersz:) w zwiazku z tym prosze o jakies rady porady i tym podobne twory komentujace;) Pozdrawiam Agata

pejzaże nie pękają dziś powietrze oddycha spokojniej wracam – wciąż zbyt młoda wiedza nie zawsze rozumie – w wełnianej czapce widzę tylko trochę przy wystawach sklepów wstyd żaden wiatr nie strąci kapeluszy zbyt jaskrawym grzybom w Hiroszimie jak po deszczu rosną wspomnienia

a dla mnie świetny-jest subtelbosc, delikatnosc poza tym wymowny-gorzko wymowny, mimo wszystko Gratuluje Pozdrawiam Agata

dyskusji na temat Jezusa nie podejme- moge napisac "niektórych strata", co do wiersza strasznie wykrzyczany, mnostwo pytań retorycznych i ogólnie to nie jest udany utwór Pozdrawiam Agata

po co tyle patosu? nawet jesli juz lubisz taka forme to wypadałoby chyba podac tresc w mniej dosłownej formie-przydałaby sie jakas zabawa słowami, obrazami- cos co pobudziłoby wyobraźnie czytelnika Pozdrawiam Agata

witam:) miejscami przegadane, wyrzucilabym np "w szczerość owinięty ", poza tym drażni rym "obietnicami - słowami " Poza tym to bardzo ciekawy wiersz Pozdrawiam Agata