kalina kowalska

jest w nim coś ciepłego zmień ten pretensjonalny tytuł wyrzuciłabym kilka drobiazgów:"opadajaca zimnem na skronie" (no i może skazana na coś innegi niż sen, bo się powiela z pierwszego wersu), z drugiej zwrotki pozbyłabym się "z", "doskonałości", "bo" będzie ładny wiersz pozdrawiam

próbowałeś tę deprechę słodyczami po gębie? to co napisałeś, to bardzo uczciwe wyznanie z twojej strony jest - nigdy ci pieniędzy nie pożyczę:) welcome home veckarze :-)

Ewo 1) mylisz się słowo "przydrepnął" mimo, że ładne, nie jest powszechnie używane (ja je usłyszałam po raz pierwszy)- chyba, że w twoim środowisku, jeśli nie mam racji, proszę wskaż mi źródło fachowe (słownik, encyklopedię itp.), na którym opierasz się mówiąc o jego powszechności 2) nie zasłaniaj się autorytetem uznanego poety przy interpretacji swoich wierszy, nic ci to nie pomoże, jest niegrzeczne wobec mnie i wobec poety, sugeruje, że nie znam Twardowskiego, który przecież tak jak ty użył jakiś tam niezwykłych określeń. Stawianie się w jednym szeregu z poetą tej klasy jest arogancją, no pech chciał, że akurat ks. Twardowskiego czytuję sobie dość regularnie i zapewniam cię, u niego nie ma zbędnych słów

to mu je daj (to jajo) ale nie "ożesztem" :)

bezwzględnie do poprawy takie dziwactwo jak: "przydrepnął" ortograf "odrazu" wprowadzając temat tytułem nie ma potrzeby nabudowywać opisu przeciągu - wszyscy wiemy że bierze się z otwartych dzrzwi i okna i że rozwiewa, zatem początek do wyrzucenia, wiersz niepotrzebnie koncentruje czytelnika na opisie tego co się dzieje, odciąga myśli głównej, zamist podkreślać istotę przekazu, że oto pl został jak ten liść marnie potraktowany przez kogoś, i na pocieszenie, nieco ironicznie sobie tłumaczy ten los nie bój się cięć, w tym wierszu nie chodzi o malowanie obrazu słowem, lecz wyrażenie cichego bólu - w takiej sytuacji im mniej słów tym lepiej dla przykładu pokarzę ci jak wyglądałby po moim okrojeniu: Płatki i liście zwiędłych kwiatków z wazonu na stół i parapet Ja na podłogę. Ktoś przydepnął, wgniótł w dywan, wytrzepał. Miałam jakiś pogrzeb przynajmniej kłęby trawy z wplecionym złotkiem z czekolady znicz niedopałka nie zgasł od razu. pozdrawiam

w Edenie od tej pory zakładał pokutne wory biedny lud by ten cud nie zagnał ich do obory

miało zostać "inne" ale bez "i" ale to był drobiazg to oczywiście twój zamysł ma pierwszenstwo, ale ci tłumaczę jak chłop krowie na miedzy: wywal tego "ożeszta", jeśli zdecydujesz się i zrobisz to sama, to wiersz i tak będzie od początku do końca twój, tylko trochę lepszy :)))) pozdr

ja bym to tak widziała: bez myślnika bez "w" w 4 wersie (wyjdzie etap nierealności) bez "i" przed "inne" bez przedostatniego dwuwersu zdecydowanie bez "o żesz ty!" pozostanie samo najfajniejsze pozdrawiam

czy to kall czy to kalina o kim Jacek P. wspomina upraszam ja was koligacje raz wyjaśnić, bom prosta babina głos się w środku dopomina mea kulpa nie Liberta by się ciachnąć w pół - oferta kusi, i bez kal zostanie lina

tym co po mnie będzie łatwiej, boście już wytyczyli kierunki "obczajki" :) cóż począć, taki to już los pionierów - własnemi ręcami krwawemi wydrapują szlaki, a potem się o nich mówi, jacy to prości ludzie byli, ech niewdzięczność :))) bywaj zdrowa

to na przyszlość pisz jaśniej :-) nie łam się (koty sa giętkie), może ktoś "sczai bazę", może "skuma" może to tylko mnie pomroczność naszła jakaś :-) pozdrawiam

no kiedyś musiał zwolnić

nie mogę przebić się do sensu (a myślałam dotąd że jestem bystra:) "Czy znasz to uczucie, że kiedyś byłeś wszędzie?" - nie znam "On był" kto? jeśli Piłat, to dlaczego"Oblężony przez apostołów" jeśli Jezus (który ewentualnie mógł znać uczucie, że jest wszędzie) to dlaczego"podkładał ogień pod krzyże puszczane wróżebnie wśród ludzi" jesli Neron( co to ewntualnie z ogniem i krzyżami dla zabawy mógł wróżyć) to po co taki tytuł już przy tej zwrotce się gubie, a przy następnych nie mogę odnaleźć mam wrażenie, że chciałaś za dużo powiedzieć na raz, ale może się mylę, może znajomość faktów nie pozwala mi wznieść się pozdrawiam

ja nie mogę być obojętna na coś, co przypełza - dlatego to połączenie słów mi nie pasi, i jeszcze "wślizgnęła" - potworek fonetyczny w wersji JJK wiersz czyta się lepiej na forum oduczono mnie stosowania wielokropków, bo niiby co mają wyrażać - liryczną zadumę? tak i ja doradzam pożegnać się z nim powodzenia pozdrawiam

Otóż to P. Romanie - zgadzam się, że czasami. Chodzi mi jednak o to, że należy najpierw uczniowi dać szansę autopoprawy i dopiero jak nie potrafi, to pokazać przykład. Na tego typu forach stosunkowo rzadko znamy osobiscie autorów i często obserwuję sprzeciw autorów wobec przeróbek ich tekstów. Są zdegustowani tym co zostało z ich wiersza, mimo tego, że obiektywnie poprawka jest lepsza. Zamykają się wtedy w sobie i nie przyjmują dobrych rad zadanych "gwałtem". Jestem nauczycielką i wiem z praktyki, że najlepsze efekty daje indywidualizacja metod dydaktycznych, zatem w niektórych przypadkach przykład (forma łopatologiczna) będzie najlepszy. Przestrzegam tylko forumowiczów występujacych w roli "krytyków tekstu" przed niefrasobliwym podejściem do czułej materii, jaką jest każdy autor. pozdrawiam

no i popatrz Franku po długim niebycie w limerycznym zaścianku znów zakwitło życie powróć Klimku na dobre wróć choćby z daleka na brzegu piaskownicy kalina już (sz)czeka :) pozdrawiam

mają sens, ale uważam, że powinno się unikać proponowania autorowi poprawionych "gotowców", należałoby raczej opisowo pouczać z klarownym uzasadnieniem i koniecznie w pokorze, wszak wszyscyśmy są jeno stworzenia, marne sługi nie bogi :-) pozdrawiam

vackerze wrzuć na luz, to co napisałam było z przymróżeniem oka ;) jesteś nadwrażliwy a na marginesie: generalizacja przekonań odnośnie płci jest powszechna w obu kierunkach i nikt rozsądny nie bierze tego powaznie :) jeszcze raz doradzam wyluzowanie:) wszystko minie pozdrawiam

przesada? wolne żarty :) żeby nie szukać daleko patrz: http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=31389

dzie wuszko nawet największy banał, jeśli tylko opiewa przymioty tudzież cnoty twojego miłego, ujdzie ci na sucho pod warunkiem, że on wie, że to specjalnie i tylko dla niego, dla jego boskich "ócz" gotowa jesteś oddać swe życie, że o ciele nie wspomnę z tym, że uważaj to będzie działało tylko na niego i tylko wtedy, gdy będzie widział w tym jakąś korzyść :) ale szuflada cierpliwa jest pzdr

te pytania lub to pytanie nigdy te pytanie

nie mniejsze niż ty jak sądzę

bo chce, a cóż to fraszka nie poezją, a dział Z - czyż przedsionek raju?

[quote] mam konfesjonał do wynajęcia?

tak joaxii jeśli jest Bogiem to jest również tam gdzie nas nie ma Arkadiuszu - tytuł mnie przeraził (obawiam się twórców poezji religijnej) ale ..... twój wiersz jest kapitalny i w pełni broni tytułu, powiem więcej:myślę, że pod takim tytułem tylko taki wiersz ma sens pozdrawiam