Piotr Sanocki

Dormo nie przesadzaj, cierpienie wcale nie jest tak częstym tematem jak Ci się zdaje, tylko jest bardziej zauważalne niż szczęście i radość. Kamilo, troszeczkę chaotyczny wiersz, lecz pomysł dobry. Musisz jeszcze poczwiczyć :) Pozdrawiam

Tak naprawdę to lubię wieczory, a szczególnie zimowe :) To jest mój pierwszy wiersz nierymowany. Ciekaw jestem Waszej oceny ;) [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 02-10-2003 09:14.[/sub]

Sliczny wiersz Dormo! Bardzo mi się podoba. Co do aniołów to jestem ich fanem w całej okazałości i niesądzę, że powinnaś go prosić o pomoc, gdyż on zawsze robi to co w jego mocy i czuwa nad Tobą dniem i nocą :) Piękny wiersz, a te rymy są właściwie dobrane. Gratuluję! Pozdrawiam

Leżę w mroku spowitym szarym płaszczem. Samotny, Zimny, opuszczony... Marzę choć ciężko mi myśleć. W ciemności jak nadzieja dostrzegalna przez okno Gwiazda. Mnie nie zaświeci, pochmurne niebo! I stuk monotonny. Zegara ciemnego, przez czas zahipnotyzowanego. Monotonny i ciągły: stuk..., stuk... Lecz nigdy się nie zatrzyma, nauczony by trwać i nękać! Powietrze ciemne i brudne. Dusi! Zatruwa umysł, katuje myśli. Wytrzymać dłużej nie mogę, niepotrafię! Zasypiam...

A...! Teraz to już wszystko jasne, tylko jakieś dziwne. Kaiu, ten wiersz jak najbardziej przemawia do czytelnika, tylko ciężko jest go odczytać. [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 01-10-2003 14:00.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 01-10-2003 14:00.[/sub]

Ciekawe, choć nic z tego nie rozumiem. A przynajmniej niezabardzo. Chodzi tu o przeszłość? Powiedz mi Adamie czy te zdjęcia oznaczają przeszłość?

Bardzo ładny wiersz. Zgadzam się z Kai Fist-em, że jest troszeczkę słaby i niezbyt wyraźnie przemawia do czytelnika. Pozdrawiam!

Bardzo ładny wiersz. Zgadzam się z Kai Fist-em, że jest troszeczkę słaby i niezbyt wyraźnie przemawia do czytelnika. Pozdrawiam!

Cóż można napisać... Nie wiem dlaczego ale sprawiłaś, że ten wiersz mi się spodobał. Dotychczas sądziłem, że nie spotkam się z "takim" wierszem, a jednak! Opisałaś te dno tak, jak ja nigdy nie mogłem go opisać. Jestem pod wrażeniem. Co do błędów (niestety ;) ): -za długi (stanowaczo) -odbiegłaś troszeczkę od tematu -za dużo zbędnych słów Reszta może być :) Gratuluję Sonia! Pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 30-09-2003 14:59.[/sub]

Nie miałem nic złego na myśli mówiąc "płytki" - chodziło mi o to, że nie każe się czytelnikowi zagłebiać w sens erotyku i dokopywać jakiś zakopanych treści - takie w większości są erotyki. Zakończenie jest bardzo dobre i napewno ten niedosyt udało Ci się osiągnąć :) Pozdrawiam! [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 30-09-2003 15:09.[/sub]

Jestem otwarty na wszystkie komentarze - nawet na krytykę ;) Nie trzeba szukać głeboko (do anetzki). Sens jest na wierzchu. Wystarczy tylko się skupić, powoli i uważnie przeczytać :) [sub]Tekst był edytowany przez Piotr_Sanocki dnia 30-09-2003 11:24.[/sub]

Na początku chciałem powiedzieć, że wiersz mi się podoba. Utwór "płytki", choć dwuznaczny, dziwne i zaskakujące zaskoczenie - gratuluję. A jeśłi chodzi o krytykę to moim zdaniem troszkę za słabo oddałeś atmosferę.

Chodź drzwi są otwarte We wnętrzu, za ich granicą Złoto nic nie jest warte Gdy szumią i krzyczą. I spokoju dusze swe uczą Nie potrafią bowiem kochać To co najważniejsze utracą A ciszę będą błagać!